其实，我的无欲无求，都是自以为是的苟且罢了

其实，我的无欲无求，都是自以为是的苟且罢了

最近关注了一个很鸡汤的订阅号。

我想我骨子里是有那么点愤世嫉俗的，特别是对于鸡汤，总是忍不住要毒舌几句——世界无论如何都是残酷的，再涂脂抹粉都是徒劳。

起初是抱着“看看你们到底是怎么煲这些洗脑鸡汤”的心情，轻蔑地读它们。我发现那些文章里的人物，都活的好努力。他们在事业中拼命，在爱情中挣扎，在人际关系中煞费苦心。他们努力，失败，再努力，再失败，像一群白痴一样。

这些文章要么是告诉我们，努力是有回报的，要么是告诉我们，学会一笑而过。我一点也不感动：为什么一定要那么拼命呢？心中那一点点依稀的美名其曰“梦想”的欲望，真的值得不眠不休吗？即使败了，害你伤了，亦要学着无怨无忧吗？

我想我是一个没有强烈欲望的人，所以我不懂。但是看着看着，特别是看到评论里那么多慷慨激昂满心鼓舞的话，我渐渐觉得自己的渺小。我开始隐约地觉得，自己的无欲无求，率性而为，其实是粉饰后的苟且罢了。但是，对于“我想要的东西”，我的得失心几乎为零。想要，争取，不行，立刻爽快批准自己放弃。考试，从来没有过“提前几天好好复习拿个第一”的念头，每每都要拖到最后一天——反正无论如何都不会太差，第一又如何呢？就连心动的人，也从未主动追求过，只在自己的轨迹上远远地望着，等着，倘若对方无意，我也只是黯然神伤，把责任推给自己的相貌和男孩子气。不料想这种心态早已让我跑得越来越慢，被人甩开越来越远。沉溺于自己世界的我还不自知，觉得自己都没用力就跑到这个位置，也还不错。

我愈发地感觉到自己成了这个碎片化时代的一个苍白的碎片。翻翻手机里的电子书，和书架上的书，竟然只有三本是看完的，其他的很多都翻开十几页便折在那里，从此再也提不起兴趣。生活的闲暇除了看综艺便是画画，做饭，从没想过多花时间polish任何学业上的东西，或多学一门工作上的技能。曾经虽然不屑于做乖乖的三好学生，却也是孜孜不倦地，不管上课，课间，还是公交车上，读琼瑶，三毛，张爱玲等人所有的作品。不是什么文学名著，大都是言情，回想亦想不起都是些什么情节，不知读到哪里去了，可是现在，却再也找不回当时的那种纯粹的读书的心境！几档综艺下线，我竟读出了空虚的滋味。可即使在空虚，也不想匀时间去学习，仿佛在逃避什么。

这样一天又一天就流逝了。一直如此迷惘，苟且地活着，隐隐透着些自甘堕落的气味。我很惭愧，但是我也不能保证将来能有什么改变。明明懂得，却依然会简单又无奈地任由放纵下去。我想我是为别人活的，我记忆中唯一一次全身心地做什么，是为了我的爱人提的一个要求。为什么一个人的我不能为了自己拼尽全力，为了别人却可以？我不想再剖析下去，毕竟，人一旦开始抽丝剥茧思考自己肉体之外形而上学的东西，便容易走向极端。以我的消极，又不知道会走向怎样放任自流的自我放弃了。

但是，至少我认知了一件事情：我曾引以为傲的与世无争无欲无求，只是给自己的苟且而活，穿了一袭冠冕堂皇的袍，而那袍下的蚤子，正一点点不知不觉地噬着我的人生，使它愈发苍白，渺小，无力。