在国企干了不到一年，我就想辞职了

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在国企工作差不多将近一年时间。

朋友都说，真羡慕你的工作，这么清闲，每天有这么多自己的时间，做自己喜欢的事。

清闲，不过是看起来清闲。

我一般都礼貌而不露尴尬地回道：哪里哪里，消磨青春罢了。

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作为天生劳碌命的我，怎么可能让自己清闲下来。

每天下班后，才是我真正忙起来的时候。

买菜做饭健身看书修图写推文，忙起来连我都觉得要给自己加鸡腿。

以至于我一度认为自己下班比上班还忙。

刚工作那段时间里，我乐此不疲。

每天虽然忙，但可以做自己喜欢的事。而且，超有成就感的！

这不正是多数人都追求的吗？

而我好像很轻易地，就做到了。

国企多好，我沾沾自喜。

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我有一个好朋友，也是在国企上班。

凭着高学历和高情商，她在单位混得如鱼得水。

上到单位领导，下到同事，大家对她好评如潮。这对一个工作不到一年的新员工来说，可以说是很罕见的。

她每天听到最多的话，不是“你未来不可限量啊”，而是“未来是属于你的”。

前程似锦，用来形容她并不准确。

对她来说，前程就是锦锦锦锦锦锦锦锦……

突然有一天，她辞职了。

我无法理解，一脸懵逼。好端端的仕途就这样止步了？

我问她为什么。

她说：“我好像对自己的得过且过，开始觉得心安理得了。”

对一个心里装着诗和远方的人来说，这恐怕跟死了没什么不同。

于是她选择离开。留下我束手无策。

这种感觉就好像一起逃课打机的兄弟，突然告诉你，不陪你玩了，他要去上奥数班了。

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“对自己的得过且过，觉得心安理得。”

这句话无疑像一个火辣辣的巴掌，甩在我的脸上，然后给我的生活下了一个宿命般的判词：乏味的生活。

当我开始审视自己当下的状态，我才发现我已经心安理得了很久。

虽然我每天很多事做，但只是例行公事般的做一些“看起来有意义的事”，并不能从自己身上看到任何的进步。

当手头上的事情，失去了目标的依托，所谓的成就感不过是一场自我感动。

就像我站在一条河里，水向前流了一分钟，我脚下的水早已不是一分钟之前的水，而我还是一分钟之前的我。

有一种忙，叫自己觉得忙。

每天三点一线的生活：单位、市场与家。就像高三，也是三点一线：课室、饭堂与宿舍。

但毕竟高三还有个奔头。

高三的未来是大学。

现在呢。

现在的未来在哪里。

我不知道。

我能怎么办？

我只能逃避。

所以关了朋友圈。

我害怕看到别人的努力上进。他们走南闯北地出差，培训，工作。到了晚上十点还呆在公司，跟一群志同道合的同事，为一个目标，共同奋斗。

我害怕看到别人的放肆青春。他们利用出国读研究生的机会，去打工去旅游去经历，去体验我这样下去可能一辈子都无法感受的悸动。

更重要的是，我害怕自己没办法变得越来越好，没办法变成日记里十年后的模样。

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我一直觉得朋友圈像个望远镜，你可以看到远在天边的别人的生活。

但朋友圈有时候又像个透视镜，你会不自觉地从别人的生活里，透视出那个曾经不喜欢的自己。

大四求职季，我以为我会去一家互联网公司，凭自己的能力，闯出一番天地。

然而，时间是不会静止的，它冷酷无情地一步步向前，逼着你做决定。

如果是你，你会怎么选？

生活处处有意外，它把我推到了另外一个境地，推到一个“关系为上”的环境，推到一个我不曾预料过的泡沫里。

在这个泡沫里，我是安全的，这里春暖花开，鸟语花香。

迷茫的时候我都会喝酸奶。因为胃和心得距离很近，每当喝过两瓶益力多，胃就会涌起一股暖流，挤占心脏的位置，这样心里就不会觉得那么冷清，那么空落落了。

就像心里下过一场雨，泡沫被雨水滴破，我被雨水冲走，才发现，没有什么是我能带走的。

带得走的，只有自己。

所以呢，就放下吧。

我试着放下了对未来变差的恐惧，去接受当下的状态。

我试着放下对期待变好的内心需求，去继续柴米油盐的忙碌。

现在的我，每天还是重复着买菜做饭修图写推文的忙碌，但心里多了一份平和，一份坚定。

大冰说，没有任何一种生活方式是天然带有原罪的。

还没真正体会，怎么能够轻易离开？

如果说在国企工作，关系就是天，我倒要试试能不能破了这天。

（破不了就回家种田。）