再遇见

心思浮动的时候，我偶尔看看衩姐的微博。

看他写到：“新一年，愿我们都能做一个既搞得到钱又搞得到人的快乐yin娃。”

这句话把我被乐得眉眼上扬，他道出了尘世间扎实畅快的乐趣。

看他还写到：“一切情感都是流动的，爱恨情仇无需太在意。此刻放不下的与解不开的，五年后你便记不得”。

作为爱恨分明、心里始终有着小本本的天蝎座，我得把这句话放在心头不时提醒下自己。

上周断更。这周起笔仍异常艰难。

每篇文章都是对时光温柔的亲吻和拥抱。以这般的心境，我问自己：回头看，我期望中想记录或呈现出的日子是怎样的？我会说，我经历过难过、挣扎、追问以及自我否定与肯定；同时，我也深切地感受到身侧的老公尽力给我的支持与陪伴，这是支持我重建生活的情感基石。

我的挣扎出现在我陷入个人情绪的时候。这时，我的感受和需要被放大，且在一段时间内我不仅失去从所谓“大局”上来思考问题的掌控力，同时也难以把自己有力拉回正常轨道上。

比如说，如果我对这件事中的人或事的评价是负面的。那么，选择接受老公的我，我对自己的评价是否同样是负面的？价值框架上的不自洽，让我挣扎。

比如说，如果说违反规则就应相应承担后果。但是，这件事上违反规则的人有承担应当的后果吗？这也同样让我迷惑。

比如说，我是否有个渠道或空间能够倾诉或空间？似乎除了心理医生外，即便是为了我心理状态的稳定性，我都应尽可能地保持冷静、克制和体面。当然，我总会向老公倾述，但倾述在多数情形下引发了两个人更激烈的冲突。一个人在追，一个人在抵抗。如果我有分身的话，能做自己的好朋友时，我想拥抱自己，搂住自己的肩，说一声：“如果你想哭，那我借你个肩膀？”

曾经的他和现在的他，是两个人。可这两个人却都是他。

如果说我的感受是可信赖的，感受到爱的我与为过往伤心的我，同时存在着，只不过有强弱之分。这也像是两个我。

我艰难地、没有经验地、通过感受到老公的爱再次构建信任，并试图跨越自我的负面感受，来自处和自洽。简单来说，一次又一次地，我学习着强化正面感受、弱化负面感受。

在这段时间里，让我安心的基石是老公和我共同创造的生活流程以及他的陪伴。

起初，我也会跌落进怀疑我自我价值的陷阱里。为什么他放弃了我？难道我不值得爱吗？这样的问题，很直接地就让我的心碎成稀巴烂。但不管他怎么看待我，经历此事，我越来越多地看到自己的好，我是我喜欢的模样。

我对自己的评价和肯定是什么？

自尊自爱。当我面对情感缺失或状态不好的时期，我选择专注于提高专业素养，将家庭生活（包括孩子教育）往更高处推进。集中精力去解决（我当时以为的）生活中最重要的问题，因为我并未意识到感情问题之巨大。知晓此事后，我也曾气乎乎地想，我身边不缺可爱风趣的男友人们，亲亲抱抱谁不会呢。但再一深想，身边所有亲近的朋友全都热气腾腾地经营着生活，他们只会给我想要做得更好的动力。如果和他们在一起，我永远是那个被呵护的小姑娘，享受着好吃好喝把酒言欢、眼波流淌笑声涌动的快乐。这样真好，是我喜欢的一切。

有情有义。观看奥运会韩聪和隋文静的双人滑时，我听到导播说：两个人牵手十五年不离不弃、在4年备战阶段经历过低潮再从中走出勇创高峰时，瞬间流泪，看一次哭一次。再比如，听苏打绿演唱会时，看乐团经历三年休团、诸多坎坷后的重新出发，老歌新唱演绎出更为恢弘的色彩与无限绚丽的线条，心里真是万千感慨。有情有义，拥有让他人信赖的品格；两个人或者团队能够在完全信任下不断向更高水平持续精进，在专业领域发展出值得托付的能力，是我努力的方向以及选择同路人的特质，这一点永远打动我。

不断延展并进化的精神世界，独立又依恋。当事件对我影响逐渐消退后，我回到自己的生活状态里，有自己的工作节奏，有自己惯用的工具软件，我的专注力再次回到掌控范围内，同时我还有自己丰富又多元的知识来源，全身心拥抱工作时获得的满足感和持续进步的快乐，让我振奋。在两个人相处过程，老公擅长过程管理，我则在很多方向的尝试上能提出很多的思考与主张。我更为深刻地理解这套独立运转并具有延展性和进化能力的体系对我的意义。

心之向往的是，所有坚韧的、情谊绵长、日久弥新的、稳固但又能不断自我进化的结构或关系，并向长期主义者持续努力着。

同时，也是我选择爱人、朋友和事物的方向。这是我找到的意义。如果有一天我要选择离开老公，信任关系或者如何考虑孩子与资产分配这是事情的一面，但更重要的的是他能否成为我所珍视的、愿意携手同路的人。

离开或再遇见，我都得到了答案。

写在最后的碎碎念

昨天，我看到小树写下的《拥抱比蛋糕更持久》，顺藤摸瓜地看了孟岩写的《家》。在《家》这篇文章里，猛然看到萝卜姐曾经发给我的图：“你说过的最勇敢的话是什么？”男孩问。“帮帮我。”马回答。再看到图画边上孟岩的话：“寻求帮助并非放弃，而是拒绝放弃”。瞬间，我眼眶立马就湿了。

谢谢曾经一直努力寻求帮助的我自己。