如果可以，我想做个不恋家的人

    饭桌上，我喝了一口爸爸早早起床买菜回来熬的汤，甜甜的，我看了一眼爸妈说到 ：“我下午去广州，五点半的车”

    爸：  “啊，你不早说，冰箱还有虾我去弄              一 下”，爸爸一边说着一边拿出冰箱已处理过的虾往厨房去

      我：“爸，别弄了，你们留着今晚再吃吧”

      妈：“让他去弄吧，我们两个在家也吃不 完那么多”，我没有再拒绝，因为我知道我吃了他们会开心，看着满满一桌的菜，不知为什么好想哭……

如果可以，我想做个不恋家的人

        我从小就是一个很恋家的人，小时候因为妈妈和奶奶相处不来，所以妈妈就跟爸爸一起外出打工，因为条件问题，无法带上我，我只能去外婆家上学，那时候爸妈会经常打电话，可是每次我接电话就会哭，虽然很不想这样。最严重的一段时间是三年级暑假的时候，我和妹妹一起去爸妈工作的城市玩了两个月，后来要开学了，回到外婆家的第一天，我好想爸妈，只要大人们一出去，我马上就拿起电话给爸妈打电话，后来一个多星期的时间，我每天都会打电话，什么都不说就是哭，终于爸妈心软了，给我和妹妹都办了转学。

        高一开学的第一个晚上，躺在新学校的宿舍里，面对着陌生的同学们，我又想家了，我还是忍不住打电话回家，虽然极力忍着，但还是哽咽着说不了话。一个又一个月，整个高中在校期间，我几乎没打过电话回家，好友私下问我，“你不想家吗？”，哪里是不想，只是我怕我忍不住会哭，让家人担心。

      大学毕业前，我说“我不要回家，我要留在这个城市”，结果毕业那天妈妈一句“过来我们这边吧”，我默默地收拾好了行李往爸妈工作的城市去，在车上，我不知道自己为什么会流泪，或许是毕业的恐慌，或许是归家的激动，或许是梦想的妥协……

如果可以，我想做个不恋家的人

        现在我已经在爸妈工作的这个城市工作两年了，在这个小城市里，有爱我的家人，没有熟悉的朋友；有家的温暖和舒适，没有梦想的努力和拼搏。我觉得自己病了，我没法交新的朋友，周末放假，我只待在家里，我很久没有朋友了，我也体会不到大都市的匆匆忙忙，我现在的生活很安逸，我忘记了什么是奋斗……终于，我决定离职了。我来到了我上大学的城市，但是两个月了，我还没找到工作，因为去面试的每一家公司都好陌生，都没有家的感觉，我又开始想家了，但我知道我不能因此又回到原点，我觉得我需要离开家的舒适圈，我要逼自己融入这个社会，家是很温暖，但我不可眷恋，现在还不是舒适的年纪。我强忍下了所有离家的不适，强忍了对家人的想念，我希望自己潇洒些，我才毕业没多久，我不要恋家，我要成长，要成为那个能给他人家的温暖的人。