我是胆怯的,所以,我应该妥协吗?
回忆,从来都不是一件容易的事。
原来拼了命想要记住的东西,最后还是会被遗忘。所以,一些人就那样消失在自己的生活里,还有一些事慢慢被抛在脑后。
又是无所事事、想要在过去的时间里寻找到点什么一天。
如此,还是会希望这样的时间快点结束,抑或是我每一天都在殷切地盼望时间可以过得快一点。
具体也不为什么,只是好像蓦然感觉自己好像被困在一个地方了而已。
一天:24小时、1440分钟、86400秒,一点不多,一点也不会不少。
原本以为自己的每一天可以过得不一样,结果却是大差不差。一样的迷茫,一样的荒唐,一样的混沌,一样的失败,还有一样的慌张。
也许因为看不到变化,所以感觉无望吧!
也许那些情绪不该以这样的方式呈现出来,只是除此之外,好像自己也没有什么更好的办法。
没有什么办法,只是如此期盼着这些时间可以快点过去。
是迷茫,是感觉离最初设定的目标越来越远,所以也是害怕心里的某些期望也会越来越远。
如此,自是无法怨怼任何人、任何事,因为一切的一切皆是因为自己。
就像我不想去承认自己的一些失败,可是我也是什么也改变不了。
听说不问世事的人都是自私的,因为他们或她们永远活在自己的世界里。
所以,他们看不见这个世界的很多美好,也体会不到世间太多的美妙。就像花儿的芳香,小草的翠绿,溪水的清澈,鸟鸣的悦耳,还有天地万物万事之间的神奇。
所以,说起来自己也是一个自私的人。一直活在自己的世界里,不去过问外界有关或无关自己的事。
也因为活得太自私,所以才得到了被孤立的下场。
如此,确实不该对别人抱有更多的期待。
想来也没有什么事,而人生可能从一开始就是一场戏。只是我们想要演绎好自己的角色,却从来不是一件那么容易的事。
哪怕很是小心注意自己的言行,还是一样不能时刻把握好自己的情绪。
也可能是因为自己想要掌控的人事太多了,所以才会什么也掌握不了。
也许是自己所经历过的那些事微不足道,所以才不能体会到更多有用的感悟。
一天继续着一天茫然地兜兜转转,好似在寻找什么,却又不清楚自己到底要寻找些什么。
说到底,心不是空的,而是杂的。太多不该存在的想法无法摈弃,一些不该留恋的执着,一些怎么也挥之不去的欲望,还有心里那些不能放下的念想。
救赎,这个词好像挺适合现在的自己。
是否每一个感到有些无助的人,都会渴望有什么人可以来救赎自己一下呢?
也不知道自己为什么想要被救赎,只是觉得自己再这样、以这样的状态继续生活下去,肯定很快就会陷入一个黑洞里去。
是茫然,是有种活着不是那么真切的感觉。
就好像在置身于人群中,但你总能感觉到一股不属于这个世界的力量围绕在自己身边。
也是一种无能为力的慌张吧!那感觉就好像在一场盛大的唱歌比赛里,有一个快要上台的参赛者、突然发现自己发不出任何声音来一样。
就是如此,明明想要逃离某个地方,但怎么也找不到能够走出去的出口。
所以,我到底什么时候可以丢掉这些慌乱的感觉呢?还有,我什么时候可以很坦然地去面对一些自己不喜欢的现实呢?
如此,我也只是想要活得更真实一些,只是想要活得更容易一些。可是,我又不知道为何总是感觉那缺少不顾一切的勇气。
所以,我是胆怯的。所以,我应该妥协吗?
——2017.3.20 星期一 雨