带ta回家过年？你得先看看这条

回家过年。

回谁家过年？

过年是个高兴事儿，也是个麻烦事儿。

上周就有一位妻子跟我诉苦，说本来过年应该高高兴兴的，也放假了，忙了一年和家人热闹热闹，团聚团聚。可是就为了回谁家过年这个事，她和老公闹掰了，结果倔脾气的老公一转身就回了自己家，把她一个人撂下在家生闷气。

这就麻烦了。

一个人悄没声儿地去婆婆家，抹不开那个面子，更不想让老公“赢了”；

自己在家过，太可怜了，大过年的这怎么行？

回娘家？更不行，娘家妈知道了这还了得？

是你，你咋办呢？

过年是热热闹闹团聚的时刻。

也是很多夫妻间的矛盾和嫌隙产生的时刻。 

一位妻子告诉我，新婚第一年去老公家过年，她满腔热情地给老公家的七八姑八大姨包括小孩子都精心挑选了礼物。

礼物被她摆在家里铺成一排，她兴致勃勃地跟老公讲这个是给谁的，那个是给谁的，为什么选这个礼物给他。老公漫不经心地听完，说：哦，知道了。 

哦，知道了？

什么知道了，你知道什么了？！

她心里很失望，当时却不知道怎么回应，只觉得生了一肚子气，回到婆家跟婆婆学这个事，本想婆婆会夸自己几句，结果婆婆说不必破费。她彻底心凉了。

若干年后，她跟我说起时才能描述出当时的感觉：为什么你是这个反应，为什么不能夸我懂事、体贴、贤惠之类的呢？他说知道了，一副领导的口气，丝毫没有感恩之心，我觉得自己做这些很没有价值，没有被尊重。

那些没有说出口的情绪就这样沉淀下来，变成每次吵架时候的火药。

那位被一顿饭被吓跑的上海姑娘还记得吗？

这个事情当时炒的沸沸扬扬，后来又有人说是假的。

其实无论真假，过年可能是一年中唯一的机会去深入了解对方的父母、家庭、亲朋好友，从这些方面去深入了解他。

可能你爱他的体贴踏实，因为他父亲一直在外工作，他体谅母亲的辛苦，从小就帮忙做家务；

可能你一直抱怨他的孩子气，不成熟，因为他从小就是大家庭里的宝贝，小时候又生过一场大病，父母对他的关注真的比一般的父母多了太多；

可能她常常在大家都开心的时候也高兴不起来，有时候会很扫兴。因为儿时只有过年时才能和父母相聚，但相聚之后马上就意味着分离......

如果你爱他，你会很愿意了解他，了解那些故事，以及他是怎样成为他的。

和他的祖辈、父母聊天，问问他们他小时候都有过怎样的趣事；

翻翻老照片，照片上的人都是谁，和他亲近吗，他们之间有什么故事？

和他一起逛逛他的城市或乡村，品一品那些他记忆中珍藏的小店和味道。

落跑新娘的故事无所谓对错。 

如果那顿年夜饭真的令她吓到逃跑，以后，也是挺难的。

无论你们去谁家过年，那位“地主”一定要尽到“地主之谊”，而不是因为他是你的老公／老婆，是“自己人”就完全被忽视到不知所措。

你和亲戚朋友热聊的时候，或许他正在无聊；你妈妈夹给他的菜你知道他并不喜欢；还有一些他不习惯的，干燥或潮湿的气候、口味、你的家里人讲话过于直爽的方式。

如果并不熟悉或初次见面，请告诉家人他的口味和忌口，一个不吃海鲜的人去到满桌子海鲜的地区还是蛮尴尬的；

如果你的家庭有什么固定的习惯或传统活动，请提前告诉他让他能够融入，比如打麻将不会可以提前学习起来，如果他愿意的话；

如果有出游的计划或走亲访友的安排也提前让他知道，不要以通知的形式告诉他这会让他舒服得多；

更多关注到他，多询问他的感觉，而不是只顾着自己玩耍聊天打麻将把他晾在一边，这样谁还敢再和你回家过年。

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嗯，就这样吧。

什么，你问我开头那位妻子该怎么办？

我也说不好。

如果是我，可能就认怂吧。

最好的办法永远是避免这样的事情发生。 

一位朋友说得好，如果平日里两个人常常找时间交流，小疙瘩都及时处理了，就算有事情发生也会很容易化解；但是如果平日里就累积了不少情绪垃圾，哪怕针尖大的事发生也过不去。

譬如过年回谁家这件事。