心的清明

等到写这篇文章的时候，感觉已经平静了不少。

应该怎么来说呢？那是一种忙碌到极致之后的自在感，不再去考虑别的什么东西。清明节的四天假期原本是打算去爬山、去骑行或者是去个地方见个人，但后来想想还是算了，窝在寝室里吧。

我向来不是个喜欢忙碌的人，但来到大学后就没有停止过忙碌，以致每次说“忙完这一阵子就好了”的时候，都会有人跟我说，“别想太多，这是不可能的”。我真的不喜欢，因此时不时陷入迷茫之中。我不想忙到心亡，不想像《初·末》的男主角一样忘记自己奋斗的目的。

我尝试着不断地调整自己的时间，也向学长学姐请教，因为我觉得他们更忙，但他们反而可以以比我更饱满的热情去生活，甚至有时间去运动。我问了为什么？他们说忙是相对的、必须的、自然的……说实话我当时更多的会觉得他们是在照料学弟，但后来我发现，不是这样的。

应该说，是参加创技月的时候，我的想法变了。参加创技月的时候，其他事情也随之而来，有过好几次一坐六小时、有过两天里只睡了10个小时、有过莫名其妙地流鼻血……每天打开锤子便签，删除了十来个任务，又加上十来个，日复一日地进行着。很拼吗？不知，但是特别充实。

确实有过放弃的念头，我也知道如果我放下了，不这么努力的话，我会活得轻松得多。可我放不下，我很清楚最痛苦的事情不是失败，而是我本可以。我仍然记得王安石的那句话，“世之奇伟、瑰怪、非常之观，常在于险远，而人之所罕至焉，故非有志者不能至也。”不顺自己的心意去做这些事情，或许不需要等到毕业，半年后的自己就会开始骂自己。

我也发现一件很神奇的事情，我现在所忙碌着的一切，其实都是我喜欢的，这让我感到不小的意外。我反反复复问了自己很多次，为什么？我发现那些我不喜欢的事情要么是被我抛弃、要么是变成我喜欢的事，要么是被我刻意遗忘。越往后，我越是可以选择做我喜欢的事情，我也尝试着去了解、去喜欢我不喜欢的事情、我更是刻意遗忘那些我不喜欢的事情，所以虽然我过得很忙碌，但我感觉很充实。何况，尽管有时候会忙到被迫没法洗澡，但当你听到有人跟你说“乖，不介意”的时候，就会特别满足。

我也曾把这样的感受说给朋友听，他沉默了一下，说，以后合作吧，我觉得你或许就是那种干一行爱一行的人。

“这几天没有去哪里玩，所做的事情也都是为了接下来的安排。”

“为什么会这么自觉？”

“因为想要一个好点的未来……”

“嗯，动机很正确……”

然后被要求出去走一圈，再拍张照。其实我是有出去走的，已经慢慢习惯在假期的时候，晚饭后一个人戴着一只耳机在学校走上一个多小时，看看那些平时被我忽略的地方、看看那些在假期依然会找个地方安静学习的人。

就算不是假期，我也不是一直在忙碌，有时候会看看闲书、打打游戏。也就像“地球一小时”活动结束的那个晚上，那天晚上算是在仓促中办了一个虽有些遗憾却比较成功的活动，很开心，所以那天晚上结束后和碧水的几个碧宝们拉着音响、带着话筒，绕着麦庐园“路演”，唱着“今天是个好日子”、唱着“朋友一生一起走”、唱着“陪伴是最长情的告白”……来来往往的同学忍不住笑着，而我感觉很放纵、很放松，甚至还跑到七楼又唱了一个多小时，好像连明天的比赛都不想管了一样。

所以倒不至于担心我不会休息，我还没达到那种境界，也不会那样。我会一直守住心中最初的愿想，让我的心清澈明净。我只是希望可以再努力一点，再踏实一点，能够多给人点安全感。

顶楼唱歌夜