剧痛

夜里做了一连串的梦，关于过去，关于将来，很多人和事缠绕在一起，让我分不清谁是谁，有一个面孔非常陌生，但我们却在一起了，事后我很后悔，因为我觉得自己对不起另一个人，我这样的场景多想五年前我经历过的，向左走还是向右走，我站在路口，不知何去何从，心里很矛盾，最后在逼迫下做了决定，但我不知道这个决定是对是错，只能走一步看一步，现在看来，我失败了，选错了。可我能怪谁呢，是自己意志不坚定，不知道自己真正想要的是什么，太容易相信别人，太容易受到蛊惑，心太软，不敢拒绝别人，结果吃亏的是自己。

我曾经想过，这辈子错过了自己最想娶的那个人，以后娶谁都不重要了，甚至不娶了，我也没有怨恨。虽然我才三十多岁，却好似已经把这辈子走完了。我理想中的爱人，是我中有你，你中有我，我们的感情是相互的，是纯粹的，不掺杂任何感情之外的因素的，这也是为什么我十分钟情于校园时期的爱情，因为那个时候我们只有爱情，没有其他的。我一直憧憬自己可以从校园爱情走进婚姻，爱情长长久久，地老天荒，愿得一人心，白首不分离。事实证明，我不属于那百分之二十的幸运儿，我们终究是走散了。离开了校园，我再也遇不到那种纯粹的爱情了，单纯的你对我好，我对你好，一辈子非你不娶，非我不嫁，没有了，消失了。现在的感情，只为能有一个归宿，就像她说的，不讨厌，但也谈不上多喜欢，相比较其他的人，感觉两个人更合适罢了。父母的原因，年龄的原因，自己也有这个自愿，所以走了相亲这条路，从前我很排斥，后来实在没有其他更好的途径，只好接受，就当是碰碰运气。有聊得来的，就相处试试，说不定就能遇见两个人都觉得合适的。

今天下午两点半，我有一件非常重要的事儿，这件事原本8.29就应该做了，后来因为我要中秋回家，就推迟到了今天9.16。现在这个年纪来做，已经太迟了，只怪自己以前不懂，更加没有勇气，一直在逃避，现在我是避无可避了，只能直面现实，去解决问题。午饭吃的有些迟，我出发的时候都一点钟了，骑电动车，坐地铁，等我到医院时已经两点多了。保健中心五楼，日间手术，门口已经聚集了不少人。到了上班时间，开始排队登记，我排在第三个。等待手术的时候，我忽然觉得这一切太快了，马上就要做了，我真的准备好了吗？如今箭在弦上，不得不发，什么都别想了，咬咬牙就过去了。

我们四个人一组的，第一个人进去不久，没几分钟就出来了，感觉好快呀，看来这就是个小手术，没啥大不了的，但随即发生的事儿让我大吃一惊，那出来的那个人忽然伸直了身体，躺在椅子上，似乎要昏了过去，医院护士赶紧先来一个架子让他平躺着，我和另外两个人都看呆了，接着另一个人被叫了进去，不一会儿就听见里面震耳的喊声，跟杀猪似的，我跟余下的一个年纪较小的人面面相觑，有这么疼吗，网上不是说有麻醉，做的过程不疼的吗？我还在困惑，但这时已经轮到我了，当我躺下去，几双眼睛注视着我的时候，我忽然觉得自己不是人，而是一个任人摆布的物件，那些器官也不是器官，只是一个模型，医生大概感受不到这个模型居然会痛，所以一通操作，就是那些锤子，扳手，老虎钳，修理机器一样，我当时傻了，剧痛，钻心的痛，太疼了，可我强忍着，一声也没有喊，那个医生还说这个比那个反应小，其实不是我反应小，而是我太能忍，而且我不好意思在那么多人的注视下喊叫，许多次强烈的痛疼之后，手术终于结束了。我慢慢走下手术台，来到外面，坐在椅子上休息，跟身边坐着的另一个人讨论疼的问题。感觉麻药根本没有来得及起作用，医生就做了，太坑了，疼死人了，这个医生知道这种疼痛吗，要不要给他也来一下，让他尝尝这种滋味。为了赶时间，不等麻药起作用，就开始做，那还不如不打麻药了。这种痛，我注定要铭记一辈子了，之前经历的所有的痛，都没有这一次来得猛烈。最后一个人出来的时候，刚开始还好，后来也昏了过去，躺在了架子上。虽然我也觉得痛，但昏倒还是太夸张了，可能每个人的体质不一样吧，真心希望医院能改善一下手术方法，这完全跟无麻醉的情况下做手术没有区别。

二十分钟后，我和另一个人给医生看了一下，没事就可以回家了。走的时候，我问了一下那个之前跟我们交代注意事项的女护士，回家要不要消毒，这个消毒液怎么用，没想到她说我刚才说的时候不注意听，现在又来问，她只说一遍，让我回去看注意事项。她刚才讲了那么多，那么快，没有记清楚，再问一下怎么了，一点耐心都没有，实在太可恶了。算了不问了，赶紧走吧，趁着麻醉还有一点，我得赶紧走到地铁站。从走着走着，我就发现太疼了，虽然不是手术的剧痛，那这种阵痛依旧让人难受，我觉得自己的后背都流汗了。不知道走了多久，为什么这一节路如此漫长，我的脚步只能用挪来形容了。最后终于坐上了地铁，可是痛还在，回到家，我感觉好了一些，在床上平躺了休息，阵痛总算减轻了。下周一下午还要去换药，希望快点好起来呀。