把不开心写下来，直到释怀，也不失为一个好办法

这两天我一直处在不开心的状态。心里有个小恶魔不停地在我耳边嘶喊：“凭什么？为什么？……”乌云压在我头顶直到我下沉到黑暗里深渊里。我不停挣扎，越沉越深，越来越冷。

我整个人都快被冻僵了。我被心魔的怨气包裹的，快要窒息了，为什么？凭什么？越想越觉得气，越想越觉得恨。

从什么时候开始的？可能是我有猫一样自尊的时候吧？也可能是看到他家老三在群里发出来，“妈三周年正月初四过。”那一刻吧。

原本今年过年打算在我们自己家过的。这又改变了我的计划。回他家过年，我实在是不想。也不想去二姐家过年，今年那也不想去。就想待在自己的家里，安安稳稳的过一个暖和的平安年。

群里除了他回一个，“好，那我们年前回去。”其他兄弟姐妹没一个回复的。有没有问过我，什么时间放假，哪天回，还是压根没考虑过我的存在和感受。他就这么决定了。

老家特别冷，条件差也就不说了。有给我们留一个房间，给我们两张床吗？老二老三各有一院房，却连一间客房也没有。每次回家都是临时了让老三孩子去别人家住，明明有两层楼，几个房间的，却没有一间是给大哥大嫂回来住的。

每次那种尴尬，是我长这么大，没有遇见过的。小姑子回家过年也是住在房后堂姑家。婆婆不在了，回的只是兄弟家了。

在我家这边，爸妈都不在了，我二姐家永远有我一个房间，一张床，一套床具。虽然说我们一年到头，住不了一两次。但是只要去了，我有回娘家的感觉。

以前孩子小，我们挤在一张床上也勉强过得去，现在孩子都已成年了工作了，长得五大三粗的，还再怎么去挤呢？我不知道他和他的兄弟有没有想到过这个问题，他们是怎么安排的？

反正通知了过三周年的时间，把仪式过程走完就好。走不走心是其次，其他的随便你们吧。

怎么个回法，哪天回。是坐高铁回还是找顺风车回？回的那天会不会又是大雪纷飞高速路关闭，班车停发？想起去年非要回去过年，结果人留不住人，天把人留在西安，回不去了，又折返回家。自那以后决定过年不回老家过了，改五一，十一回家看看。

去年五一回老家的场景，我又是历历在目，心凉透了。一切都是我来安排。买不到票，我想办法找车。他跟个大爷似的，反正不管，你总会想办法的。说急了，一言不合就揭伤疤。够了，我忍了，一次两次可以，但不能一辈子就把人困在里面吧。

如果就怎么回家这个问题引发讨论，是我不愿意提及的，也是怕再次引发战争。最后矛盾和原因还是归结在我身上。再一次撕裂我的伤口。痛久了，痛多了，是会麻痹，人心也会死的。

三周年原本在四月份的，却要放在大年初四。孩子辛苦一年了，好不容易回家过个年，7天假，放松一下，吃几顿家里可口的饭菜。却要一路颠簸，回老家。吃，吃不好；住，住不好。然后还得很快的回来收拾行囊再出发。想想心都累。

最近我因感冒和鼻炎越发严重，吃中药调理。他的冷漠，他的不关心，让我更没有回他家的兴趣。那是回他们家，他从小都适应了那里的环境。往年回家，没有迁就我，为我着想过。现在我已经奔五的人了，怎么开心怎么来，就想过自己想过的生活。

不高兴我可以说出来，不想去我也可以拒绝。就如同前面邀请他去参加三婶的葬礼，他不去，随他，我也没有强求他非得去。

但是我记住了，他说的那句话，“老三媳妇的葬礼你都没去，那我为啥要去？”且不说，2022年3月，我们这里在封城。原来他在这里等着我。我也回敬他，“你做初一我做十五。”虽然是话赶话，说到那了。但是冰冻三尺非一日之寒。

我们现在已经陷入一种怪圈。我打他电话，他可以漫不经心，那我就不再找他。他打我电话，我也可以拒接。然后就这样子沉默下去，各过各的日子。

他过得开不开心我不知道，但我知道他有他的小日子。刷视频，打麻将，看小说。单位管吃管住，上班有陪聊，下班有陪溜达的，周末回来吃饺子享受家里的温暖，然后留下一堆脏衣服，拍屁股走人，不用交伙食费和住店钱，小日子蛮滋润的。

而我要考虑的是他是否吃好了吃得合适不，血糖会不会升高；是否穿得暖，该添置衣服了？走的时候带点水果什么的，挂在大门把手上，生怕他忘记了。然后洗干净他的脏衣服，等他下周的回来换洗，周而复始，一年又一年。我同样在上班，我为什么要操那么多的心？还花钱花心思？我也有猫一样自尊的，好吧。

原本今天打算给他写封信，把我的不满，把他的带给我的伤痛狠狠泄洪一下的。不然我觉得我会被心魔折磨死，会憋死。

但当我打开简书的首页，看到了从容静子的一篇文章《生活的重担》。我忽然间豁然开朗。一念之间，我从地狱到了天堂。我不是一个不理性的女人。

知书而达理。我认真的反思自己，从我们婚姻之初，我就过着丧偶式家庭生活。我在很多事上都是大包大揽，错过了让他参与，承担和成长的机会。现在我累了，想要把他扳过来，担起家庭重担，太难了。因为他几十年已经习惯了做个甩手掌柜。

在这段家庭婚姻生活中，我有一部分责任。是我把他排除在外。我尽显我的能力，我的能耐。而当那件事情发生之后，我又生活在自责中，不能走出来。而他并没有给我应有的关心，呵护。他觉得他对我已经做了让步，包容了我。

我也觉得是他宽恕了我，我像个犯错的孩子，在他面前，只有再谨小慎微些，甚至有些讨好，生怕再做错事，惹他不高兴。可是我过得很憋屈，作为丈夫，他知道吗？我不开心，没人也没地方可去倾诉。

其实这样的心理是不对的。这样的夫妻关系，婚姻生活是不对等的。我沉浸在这种状态之中，他作为一个有担当有责任的丈夫，应该努力把我从那种漩涡中拉出来，宽慰我，给我更多的爱和关心。而不是话不投机，一言不合就起撕伤口的做法。这样只会把我推得更远。

几次过后，我想的不是怎样弥补，讨好，修复而是想远离，逃开避开。

没有对比就没有伤害。

我看到发生在我身上的事情，别人也遇到了，然而别人家是夫妻合心合力，陪在爱人身边，尽心尽力的安慰安抚，一起面对困难。“没事，只要人没事就好。有人就有一切，钱乃身外之物，没了还可以再挣”。

可是我没有得到只字片语的安慰。得到的是愤怒，是抱怨。是撒手不管，不闻不问。你自己闯的祸，你自己去摆平，看着办吧。

我的心一次比一次冷。我很喜欢一句话，你给我37度的温度，我给你沸点；你给我零点的温度，我立马结冰。我也有着猫一样自尊，但我也不全是。

通读从容静子的文章《生活的重担》，谁的生活都不易。如果

把心放大了事情就小了，心小了事情就大了。把心胸放大了，就会有“车到山前必有路”的从容，有“轻舟已过万重山”的洒脱。不调整心态，找不到平衡，整日提心吊胆，何来快乐和幸福。

对，是我的问题。如果我就是“智子疑邻”呢？是我每天就盯着自己那点事，是我自己过不去自己的这道坎，还怨人呢？是不是他也很无辜？但谁也逃不掉这个论断：

一个人可以挨穷，但两个人不可以，因为会忍不住把自己的穷怪罪给对方。
一个人可以吃苦，但两个人不可以，因为会觉得自己的苦是对方带来的。
一个人可以成功，但两个人不可以，因为会忍不住把两个人的成就都归功于自己。

静子说：“除了生死无大事，没有什么能够困得住，你就缓缓地思，缓缓的行，缓缓地考虑，不要做事过猛，细水才能长流，这是自然规律使然。”

说得太好了。能困住自己只有自己。是我自己沉浸在自我之中，扮演着受害者角色。

吸引力法则，一直在作为。心魔是我自己招来的。生活没有那么复杂，也没我想得那么不堪。只是有人不会表达罢了。

如果不想回老家，真实想法说出来，本来身体抵抗力就差，羊过后更易受凉感冒，今年病毒还在肆虐，回老家少我一个不少。

同事中也有说老丈人家过三周年，儿媳妇孙儿也没回，大家都理解，一把年纪了，谁家没个事。现在活着，健康就好。

如果回去，人多了，提前打好招呼，不是镇上还有老四家吗，也可以住他家。反正跟老四媳妇能说得来。他家也有车，十几二十分钟就能到村里。委屈也就几天。初五就返回。

如果回，这次让他仔细安排去。包括高铁买票，坐大巴还是打滴滴。以前不就图用个红包省钱，积分什么的吗，想想就省下的那三瓜两枣，还不够他的一包烟钱，何必呢？以后不那么傻了。该男人出面解决的问题，让他冲锋陷阵好了。

我把自己身体打理好，做个小女人就好。

这样想着，想着就想开了，想通了。遇事要冷静，也要及时沟通交流，心平气和地把想法说出来，最后达成共识，一起面对。

对于年纪也不小的我们，适当以自己的家庭为中心，维护好兄弟姐妹关系就行。

对父母的“孝”，不在死后表面风光和仪式上，而在生前。一句暖心的话，一个和蔼的笑容，一顿亲手做的合胃口饭菜，一个拥抱，让父母提到你嘴角不由上翘。

现在物质生活丰富，给再多钱物，抵不过让父母开怀大笑，在父母面前的和颜悦色。

孝为行，敬为心。只有和颜悦色才是真诚的态度，让父母顺心才能算孝，才是真诚的心意。

有点扯远了，但写下这些文字足以释怀我的心魔了。

接下来，我打算把这篇文章给他看，让他知我心思，再讨论如何解决问题。

以后再有不开心就写文，一篇不行再来一篇，直到把自己写释怀了。这也不失为提升修为一个好办法。你说呢？