我没有故事也没有酒

       有时候我在想，写日记真是一件挺尴尬的事情，开心的事，忙着开心，没心情记；伤心的事，写不下去，太伤心；近期的事，不想写，总是觉得会有新的事情继续发生，怕自己看不到结尾；时间长了吧，又担心自己会忘记，忘记那些曾经付出的深刻又真挚的感情。

      做人真的好难，不是做人本身难，而是总会有很多事情一件接着一件，不断地发生， 总是被推着往前走，让我没有时间停下来静静的感受。说实话，很累、很闷。从你退出的那一刻开始，我的心就没有停下，一直在痛，撕裂般的痛。回想起一幕幕，真的，心是酸的。我害怕，害怕失去一个挚友，害怕就这样淡淡的被你忘记，更害怕自己就像忘记他们一样忘记你，辜负了你，也辜负了我的心。

      不知道为什么，你总有一种莫名的吸引力，我想跟你亲近，想跟你聊天，还总想没事就搞点事情。还记得听你唱歌，虽然并没有我唱的好听，但声音还在耳边；还记得你大半夜魔怔般的找自拍角度，我嘲笑你；还记得你总是一不小心就会被被窝封印，怎么也挣脱不开，还不让我帮忙；还记得肯德基，昏黄的灯光下，阵阵的音乐声中，我学了好多知识，渡过了一个又一个的考试；还记得那顿自助餐啊，真是太难吃了，可是如果有机会，我还想去，去再尝尝一起吐槽过的没有一丁点味道的羊肉；还记得扎在肉堆里面的我，真的难以自拔，明明天天喊着减肥，却还是忍不住要吃；还记得召唤师峡谷里的驰骋，虽然我很菜，但是我从来都不肯承认，还到处跟别人说是你太菜，吃辅助，不知道为什么，我就是想这样说，因为很高兴；提议了很多次去唱K都没能成功，真的很遗憾；哈尔滨的雾霾啊，多么浓郁啊，可是你就是不肯戴上口罩；哈尔滨的天气啊，真是冷啊，可是你却说在更冷的国界，你也敞着怀儿走。

      可是我又能怎么办啊？我不是圣人 ，甚至连普通人都不如，就算是回去了又能怎样啊？该难受还是难受，该难过还是难过，真正的问题解决不了，那样的日子根本就没有一点变化啊！你可能生气了吧！气我走得如此坚决，头也不回，可是我不敢不坚决啊，我一回头，就走不出来了啊！我不甩锅，我的错。在网吧的一夜是我人生中第一次包宿，我的不开心，我的舍不得，我的各种感情都被我暂时封印在了峡谷里面了，带着浑浑噩噩的驱壳，拖着沉重的脚步，顶着黑眼圈，我回来了。

      你说我会后悔的。你说对了，我虽然不后悔走出这一步，但是我总是那样的舍不得，那晚被我丢在峡谷的感情又卷土重来了。

      短短的时间，我发现自己好像不会笑了，不会那种犯贱的笑，不会那种敞开肚皮的笑，也不会那种阴阳怪气的笑了。没有睡前的问候总是感觉睡不着，睡眠和食欲好像都不翼而飞了！

      是我自己太贪得无厌了，又想解脱，可又舍不得；想要自由，却又怀念；想要离开，却又不能干净利落的不带走一片云彩。

      可能现在的你已经把我屏蔽了吧？那样就不曾有人能看到我的日记了！我还是希望你看得到，毕竟这都是我心里的话。

      如果我们的感情是一样的，那就别不理我，骂我一顿也好，毕竟这样你我都会舒服一些吧！

      再给你唱一首歌吧，是无声的歌，因为我并不会唱，只听你唱过......

      我怀念的是无话不说

      我怀念的是一起作梦

      我怀念的是争吵以后

      还是想要爱你的冲动

      我记得那年生日

      也记得那一首歌

      记得那片星空

      最紧的右手

      最暖的胸口

      谁记得

      谁忘了

      ......