从生到死，无论如何珍惜这一生

      老太在2001年去世，奶奶在2008年去世，外公外婆在2014年去世，隔辈的还剩下爷爷，只有老太去世的时候我哭过，伤心过，难过过，我想爷爷去世的时候我应该也是不会哭的，就算哭也是为爸爸妈妈哭吧。

      老太是一个很厉害的人，我自打出生就没见过老太的另一半，我的另一位男老太，妈妈告诉我说男老太一次放牛的时候，在家不远的水塘边不小心滑倒去世了，之后老太就一个人照顾自己照顾儿子媳妇，看着孙子结婚成家吵吵闹闹，看着重孙子出生，照顾重孙子，直到2001年，在我看来，她的一生好像很长很长。大人们都说我不像我爸也不像我妈，就像我老太，当然老太年轻时的样子我也不知道，不过我大概是知道我老的时候是什么样子了，和她一样一脸的祥和。她是我最尊敬的长辈，只有第一没有第二，似乎世事在她眼里是一清二楚的。当时爷爷奶奶都是重男轻女的，唯独老太最疼我和我姐，每次过年的时候都会偷偷塞给我们更多好吃的和压岁钱，我以为她会活过95岁，活到100的，我不会忘记她死的那年，那年的场景历历在目。

      那是个秋天，家门口的马路上铺满了从田里割回来的稻子，等着来来回回的车碾过，使稻米和秸杆分开，路两边的梧桐树叶已经泛黄，在秋风中萧瑟落下，树根铺满了厚厚的黄色的梧桐叶，三叔和三婶前几天因为三叔在外面有人的事吵得不欢而散，三叔去了上班的地方，三婶留在家收稻子，吵归吵，日子还是得继续过下去，老太心疼孙子，93岁的人了还去公路上帮三婶翻稻子，下午天气正好又热，老太翻完稻子三婶看她也蛮热的，好心给老太几颗熟透了的红柿子吃，就这几颗红柿子，害了老太的命，自吃了红柿子开始老太就开始闹肚子，身子一天比一天弱，那个原本不会老永远充满力量的老太就这么突然的走了，走之前对奶奶说：你要好好对待金凤，她是个懂事的好姑娘。再后来我看到的就是一具冰冷的皮囊，穿着寿衣，被安放在爷爷家的堂屋里，我能感觉到老太的灵魂还在四周环绕，我相信她肯定是舍不得离开的，那次我哭了，是真的哭了，后来她的相也挂在了爷爷家的堂屋里，可是这么久了我都不愿意正视地去看两眼，总是会刻意避开，这个人人都说我和她长得很像的人。

      去年外婆外公一前一后去世，外婆长年一个在家住，一次不小心走路被绊倒后中风从此卧床不起，半个月二十天后便驾鹤西去。爷爷和奶奶是老来分居的，两个人见到就像仇家一样，在奶奶将要去火化的那天早上，身体不好一直卧床的爷爷执意要去二舅的屋里见奶奶，拗不过他也是不想他留下遗憾，我们这帮小的从大舅那把他带到二舅那，他看到瘦骨如柴，只剩下一层皮包裹着的冰冰冷冷的奶奶时，他哭了，他就默默地站在奶奶的左侧，一只手杵着拐杖，一只手不停地抹着眼泪，嘴唇不停地在抖，舍不得离开。人的情感是最微妙的东西，我不明白爷爷站在嫌弃他老了而分居的奶奶边上时，他心里想的是什么，是所有的回忆走了个遍，还是对这个女人无比牵挂么？还是对这一生走下来的点点滴滴的不舍？我不懂，甚至觉得奶奶不值得爷爷流眼泪，可是老一辈经历过的感情又岂能是我能理解感受的。后来爷爷的身体状况越来越差，我劝妈妈辞职回家照顾爷爷，终究没几个月，爷爷就随奶奶而去了，一个在春天，一个在秋天。后来我想想却觉得自己好残忍，让妈妈回家照顾爷爷，让妈妈走到了离死亡更近一步的地方。原先我以为老人老了你不照顾，等老人去世了你哭的厉害是虚伪的表现，我觉得那种人根本没资格哭，后来我似乎明白了，他们哭的一部分是为了老人，我想更大的一部分是哭自己吧，在老人活着的时候，自己和死亡之间还隔着一道防线，可当老人不在了，去世了，自己和死亡就是面对面的关系了，突然人生是不是就变得悲凉起来。

        突然又想起了我二姥，不是亲二姥，是嫡亲。她家总共姐弟三个，还有大姥和小叔，蔣辉叔叔28岁去世死于癌症，结婚三四年没有孩子，后来小婶改嫁第一年就生了娃，二爷爷二奶奶心里那个恨，可是谁有办法呢，小婶又没错。大姥也是一个可敬的长辈，在我高二那年她去世了，同样死于癌症，姑爷很爱她，带她到处看病，在大姥住院化疗期间死守在她床边，拿着她的手生怕她离开。大姥离开后，二姥就开始沉沦，吃喝嫖赌，欠下几十万外债，一次二奶奶也就是她的妈妈问她为什么要这样，她说，妈，你就不要管我了，弟弟死了，姐姐也死了，不知道哪天我也突然就死了，现在不玩等什么时候再玩。二奶奶也只有无奈地掉眼泪了，我想这样的话也只有内心极度痛苦极度恐慌的人才会说出来吧，这样的话这样的行为又会对老人造成多少点的伤害。当未来看不到希望，仿佛前面每走一步随机的会出现一条深渊，一不小心就会粉身碎骨一样的时候，本来就没多少安全感的人更会没有安全感，想活着，却又不想就这么平静地跌下去，于是纵情放浪地去生活，在浑浑噩噩中等待死亡的降临。

       在2014年秋夏交界的一天，我们一群小伙伴结伴去秋游，在一个有山有水的地方露营，我们在一个水库上租了船在水库上游荡，男孩子大多在水里嘻戏，你向我泼水我向你泼水，玩得不亦乐乎，因为水面阳光焦灼，我让他们把船停到岸边我下去拿把伞，船离岸仅一两米这样，私以为水肯定很浅，于是放心大胆的纵身一跃。好了，旱鸭子进水，双脚探地，再往下沉也够不着地，心想：遭了，这里水真没想象中的浅，下意识下双手噗通噗通打着，头刚漏出水面想叫“救命”，还没叫就沉下去了，双手就这样拼命的拍打着，船上的姐妹们压根就没意识到，以为我太调皮在玩，边上的兄弟们也基本沉浸在水中玩乐中，好像没有人注意到我危险的处境，当时心里的想法就是：完了，明天早上这个水库上就将漂浮着一具我的尸体了。当时脑子里的想法特简单，就是想想自己死后的样子，幸好一个男生注意到我不对劲，赶忙游过来把我挪到岸边，幸免于难啊，与死神擦肩而过，真的体验到了死对于死了的人其实并没有什么，死后痛苦的是那些真正关心你爱你的人，只为这些人我们也要好好地活，努力地活。