我要很多的钱，和很多的爱

跟一个家在厦门的学姐聊天，我告诉她说，厦门是我最想要定居的地方，希望在厦门能有一间自己的房子，就算暂时买不起，也要租一间。

学姐兴冲冲地告诉我：“好啊好啊！那咱们租一个楼上楼下吧？如果你不介意，咱们还可以合租一套房。”

我问她，为什么也想出来租房住呢？她回答说，想要有一个私密的地方，和爸妈闹矛盾了，可以有一个落脚点。

同样的一间房子，她想要的只是一个落脚点，而我要的，却是一个安稳。

大一下个学期刚开学，就和乔姐姐一起在一个兼职网站办了会员，打算去做兼职。我俩的第一份大学兼职是周六在会展中心发传单，站了一天，发了一天，“您好请看一下”这句话说了一天，拿到了70块钱工资。

我用一半的工资充了话费，晚上躺在床上给我妈打电话，说我在济南特别好，学习没有压力，生活费不用给我啦，我可以自己赚钱。

挂了电话后，我继续打开那个网站，想找一找周天还有没有兼职。迫切地想要养活自己，迫切地想要证明，就算是不依靠任何人，我也可以生活得很好。

那个时候的我，就和曾经看过的电视剧里那些失业的主人公急切找工作的样子，一模一样。

后来啊，我找到了一个辅导班的工作，那里的领导在面试结束后就告诫我说：不能让学生和家长知道你只是个大学生，要告诉他们你是老师。教育在我心里，一直都特别神圣，对于所有从事教育工作的人，我一直都抱有敬仰的态度。可是这一次，我要以教育工作者的身份，去欺骗受教育的人。

上班的前一天晚上，我把自己们在被子里哭了好久，才下定决心一定要做好这份工作。骄傲了那么多年，最后竟然要成为自己厌恶的人了。在现实的面前，我似乎变成了一个赤裸裸的失败者。

那个辅导班老板的儿子跟我一起代班，我不知道自己哪儿做的不好，被他喜欢上。我负责的班上有一个小男孩速度很慢，所以我每天都会是最后一个走的。他每天都会在自己那个班的学生走了之后，靠在我的教室门口，笑嘻嘻盯着我看。看得我害怕。某一天他突然对我表白，在拒绝了他之后，我再也没有勇气继续去工作了。

刚拿到第一个月工资，我就丢了这份工作。要知道一个月前，我还因为自己将要成为厌恶的人而哭了一场。

可是现在，我竟然连成为自己厌恶的人都没机会了。我搞砸了一切。

可能是心里压力有点大，让我整个人开始进入“青春期”，脸上长痘痘了。一个熟悉的师哥跟我开玩笑：“最近怎么内分泌失调吗？”我像是找到了一个树洞，和他整夜聊，聊自己的梦想，聊大学生为什么总会被当作廉价劳动力，聊这个社会怎么没有我想象中的那么美好，聊要什么时候我才可以不用被动地做选择。

他对我说，没事儿，别怕，你是最好的，我相信你。

他的这句话对我来说，就像是沙漠里的甘霖。因为那时的我最需要的，就是相信。

其实很多时候我们在面对这个世界时，心里都有一个尺度，是或者非，成或者败，自己知道得真真切切。所以我才会对生活中所有的善意充满感激。感激他们在我自己都不相信自己的是时候，小心翼翼地呵护着我的小小自尊。

一直都觉得，人一定是在最穷最失落的时候，才会意识到梦想的重要吧。有梦想，就会用勇气和骄傲。

所以我才敢与生命拼命拔河，即便只有一个人，也想努力占据选择的主动权。

所以明知道自己不优秀，却依然执着地想要把每一段疲惫的时光变成最终的美好。

所以相信无论是孤独、嘲讽还是不理解，都可以是成就一个人的神助攻。

所以在有人问我要面包还是要爱情时，我可以相信自己值得美好的一切。

我不够优秀，不够美好，但我又一个优秀美好且骄傲的理想：

我要赚很多很多的钱，和得到很多很多的爱。

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