思君赋（写于2014年3月）
很久没有写字了。
昨夜天色突变，骤然之间雷声滚滚，仿佛是阴云密布之后的溽热夏夜，漫长惊雷过后却只落下几瓢稀疏夜雨，我在床上失眠到深夜，但闻耳边风声呼啸雨点婆娑，透过窗户可以看见楼下的路灯在雨中招摇着隐约可见的昏黄光点。我就这样听着这忽而坠落的三月冷雨，无端之中想起一些沉睡已久的流离往事来。于是便想着要为它们写点什么。
有人说，只有一个活得不太好的人，才善于将生活的诸多黯淡付诸笔端，因为他们心中有太多的苦要对这沉默无力的白纸黑字诉说。我想，如今我该算是活得不错的吧，若不然怎么会长时间写不出一个字来，但其实我明白，更多的时候，我只是觉得生活其实就是那样了，即使偶尔升起些波澜涟漪，亦觉得无甚惊喜悲哀，而这又使得我常常暗自怀想：或许成长的另一标志，就是对生活中的所有无常渐渐习以为常。而我们所谓的活得很好，也许只是渐渐学会了忽略那些隐于背后的心酸苦楚，忘记了值得悲伤的事情，将悲哀写进遗忘，将快乐写进每天的笑脸与阳光。
这两天参加校上的长跑训练，每天傍晚连续跑几千米，想想以前自己最讨厌的一项运动就是长跑，而今不知何时竟开始爱上它了，想必很多事情都会被日久月长的岁月改变，即使是曾经根深蒂固的所谓不可磨灭的东西。
每天的训练我都跑得很认真，每天都没有任何懈怠，其实我并非垂涎什么校上的名次，我如此认真，不过是为了给以后的漫长旅途打好基础，因为我知道，将来我是要走很长很长的路的。而我又确然是如此地痴迷于那种将浑身体能淋漓释放的感觉，当我围着四百米的塑胶跑道超越一个又一个奔跑的人，迎着天边渐渐被血色红晕染得绯红的霞光汗如雨下的时候，我感到前所未有的畅快，仿佛自己是一个追赶夜色的盲人，拼命奔跑，只是为了要第一个迎接黑夜。
今天似乎是最累的一天，一口气跑了二十五圈，回到宿舍过后，连澡都懒得洗，颓坐在电脑前，什么都不想做，呆坐半天，无意中便敲下了这些散乱如麻的文字来。
其实若是说生活中的遭遇，不顺心的事情亦是不少的。只是幸而面对这些事，我都总能找到另一些出口得以照常安生。
就像我在奔跑得极致疲惫的时候会忘记一切一样，我竟发现我把你忘记得如此之快。
但源于性情里对于美好回忆的不舍，我又如此地想要记住你。于是趁着这记忆仍旧犹新，在这里，我再最后作一次往事的回述。
也不太记得你说告别的那天是何日了，估摸应该是两个周以前吧，其实这么久了，我亦是应该明白这段感情里所存在着的种种阻挠的。你的理由我并未作过多推敲，因你我皆是对自己的内心万分明了的人，我们开始得如此静默优雅，亦结束得如此阒无声息，这来去无踪的感情，犹如一朵暗夜里静自开落的昙花，其间的幽香与败臭皆由自己独自吞咽和品尝，没有任何人的瞻观，亦未得到任何人的证明。这或许就是你所说的看不到未来。是的，或许我也隐隐感到未来的渺茫所在，因此我才这般悠然洒脱地将你放开。你的良言美誓，我的热切衷肠。一落而空之后，各自沉默收回。连一句多余的解释都没有。
那夜过后的第三夜，也就是我们集体逃课去骑车那天，晚上他们颓靡纵酒，个个都想着要喝得烂醉如泥，仿佛都有着什么巨大的苦恼似得。我暗想我才是最该烂醉如泥的那个人，可是那天晚上我喝得如此卖力，最后还是没有烂醉如泥。回到宿舍后，我便给你发了一条消息：“今晚醉意微浓，脑袋却是异常清醒，有些话或许真要借着这酽酽醉意方能道尽，今晚我要把该说的话说完，然后再不会打扰你了，可以听我说完么？”你说好吧。然后我继续道：“我想告诉你的是，我从未如此认真地等待过一个人，或许是因为曾经对待他人太过浮躁，犯下太多悔憾的错，又或许是现在我终于静得下心来为一场等待付出时间。无论如何，我觉得这一次我是拼了力不要输给时间和距离，但谁又料想最终仍旧输给了世情，我不在乎你给出的原因是真也好假也罢，敷衍搪塞也好深思熟虑也罢，反正只要不再爱了，任何理由都可以成为理由。只是希望你记住，我这般努力过，也算是对得起自己了。我也不会对你有任何埋怨。因为这一段旅程中，我们已互不相欠。只是希望你会铭记那些稀少得可以细数的点滴美好，因为那是我唯一引以为欢的东西，也是我们唯一的纪念。”
你说：“嗯，我会记得的。”
于此，我终于不再言语。此刻缘分落地。从此你我各安天涯。
遗憾的是，我们说好的古城之约，终随这良缘之散而无疾而终。只是苦了我，如此热切地盼望着梦想成真，如此认真地迎接美丽旅途的到来。
你走之后，我一遍一遍读着七堇年的《与君书》，妄图从那些陷落到一个人荒然无助的时光中写下的独白里去寻找些许同等苍白的抚慰。却发现愈是这般祈求着灵魂的共鸣，愈是在自我凌虐。
那个心绪庞然的女子在失去一个人之后如此写道：
……
“ 我只能说，这一次我拼力没有输给时间，但亦输给了世情，所以来吧，就让我们最后唱一支歌，唱给我们的昨天。因为我们都没有料到我们的今日，亦更不会知道明日，所以留住走过的那些快乐罢。我还记得。
如果你还记得。
如此只能做世情与岁月的浪子——在我坐着流浪的夜班火车穿越茫茫黑暗的时刻，听着悲伤的情歌眼泪仍然簌簌扑落，我知道我又想起你了，这想念廉价而徒劳，却是我所能掌握的最后纪念。
黑暗中车窗如镜，陌生而广大的世间燃烧着灯火，此刻又有多少出悲欢情事正在轮回上演，我默默观望别人的戏码，并就此看到自己的脸，瞳仁里还有你的吻。
我知道你不在了。你不在了。我回过头来，恍如游园惊梦，一番阅览，掩卷灯熄，就此遁入静默。
或许仅以你消逝的一面，便足以让我享用一生。”
我读着这些深情暗涌的伤怀字句，不由想起我们一起走过的短暂时光来，它们寂静，温柔，并带着春阳一般的温暖和快乐。
其实而今我已不再如从前那般总是那么认真地记住生命中有过的美好过往。不知从何开始，我学会了淡忘，那些曾经一度洞入心扉的深刻记忆，如今看来只觉得恍如前世般遥远，即便是那些纸上清晰如昨地记载着的，亦会让我读之如读他人的故事。我曾说过，人是需要遗忘的，因遗忘是记忆与生命之间最完美的过渡，若没有遗忘，人生何以向前。因再刻骨铭心的往事也会有朝一日散作阶前雨，袖底风，并再打捞不起一丝历历在目的想念。所以今日就让我再为此记载一程吧，待到往后记忆模糊的时候，我还能拿出来回忆这浅短疏离的时光。如此也好证明我们曾经共度过一段花荫下的美好年岁。
还曾记得你曾说你每次想到我就会不自觉的嘴角上扬；还曾记得你说的约定好的一起旅行就绝不反悔；还曾记得第一次相见的浓醇咖啡与午夜影院；还曾记得寒风凛冽的冬夜里并肩走过的漫漫长街；还曾记得阳春二月的暖阳下背靠背沐浴阳光的温暖与舒畅；还曾记得第一次寄信便因为地址写反而连寄三次才抵达的期待与惊喜；还曾记得小城铁道的寂静牵手；还曾记得人潮穿行的街道上的短暂拥抱；还曾记得生日那天你给我的巨大惊喜；还曾记得那些温热腻语与寂静歌声；还曾记得你说的约定与相信…….
这些平淡得不能再平淡的所谓情事，不过是世间万千情事中最为惯常的一种。它既没有遭遇惨痛现实的考验，也没有经过山长水远的阻隔和锤炼。但即便如此，却也足以让人索获到梯己的爱与喜悦。只是啊只是，奈何还有如此多的愿望未曾来得及实现便说了再见，这是我唯一觉得深深遗憾的地方；这也是缘何我们经历了那么多人，受过那么多怆然别离和失去之后仍要继续再爱的原因，因一生如此漫长，既然我们拥有爱的能力，就不要放弃努力去将那些关于爱的愿望一一实现即使它们有时候看起来是如此的不可能。
如此我只能说，这一次留下的遗憾，我还会带着它们继续流浪，直至某日再求得一场春花秋月的相遇，再踏上一段辗转流离的情路，再遇到一个赏心悦目的人，继续将未完待续的愿望一一实现。
如此如此，一切终将获得圆满。
如此如此，爱情不再存有遗憾。
结语:其实写这些字的时候，我知道我心底并非如文字中记述的那般悲怆，相反，这些时日，我竟觉得生活如此轻松自在，每天什么也不想，安静地生活，安静到日光倾城的周末，和室友骑着车到处兜风，一路狂奔，纵情高歌，淋漓而畅快。而所谓的失恋之痛，早已被抛却到九霄云外。或许当我们渐渐懂得如何学会乐观生活的时候，一切所谓的悲哀之事，都总能被其它的快乐所替代。这是多么值得欣慰的事情，而这也正正验证了那句话：我们不会因为失去任何人而活不下去，当我们渐渐变得强大的时候。
所以，这些文字过后，愿我们各安天涯，好好生活，好好快乐，好好幸福。
