认识那些羞愧的情绪——心理学书籍推荐

今天要分享的内容来自于《拥抱你的内在小孩》第三章《羞愧——自我的虚假经验》。

上面这个图是一个能量层级图，这是来源于美国心理学家大卫·霍金斯的理论。我们看到羞愧处在最底层，是能量级别最低的一种，它会让我们有一种特别低自尊的感觉，会严重觉得自己不够好。

现在我有个问题给到大家。你在小的时候有没有被拿来和隔壁家的孩子比较？我记得我曾经经常被拿来做比较，我父亲对我的要求是你必须要出类拔萃，你必须要比所有的人强。而这种比较让我感到屈辱，因为我被一次又一次证明自己是不行的，无能的，不好的，不如别人的。以至于长大以后当我稍微意识到自己被拿来和别人比较时我就觉得有深深的被羞辱的感觉，难道我必须被和别人比才能证明我是有价值的吗？于是我就很气愤，很痛苦，开启了防御模式。

而羞愧就是一种无力感，会深深觉得自己是错的 ，不够好的，或是无能的。当内心有羞愧时，我们会摆荡在自己很棒和很糟的感觉之间。在生活中，当别人对我们有所认可、赞同、成功或接受时，我们会觉得自己很伟大；但当我们遭受失败、拒绝、感受不到尊敬和欣赏时，又会觉得自己很糟糕。我们的自我感靠外在的环境堆砌，相信如果得到渴望的认可、爱、尊敬、赞同、名声、财富或是期待已久的接纳，日子一定会好过得多，羞愧感也会自动消失。在了解羞愧以前，我们会永无宁日地努力证明自我价值，没有意识到还有别的生活方式，也没觉察到，那些试着让自己好过些的方法，其实都是缘木求鱼。

而导致我们的羞愧的原因有很多，比如：

在情绪上、身体上、或性方面的任何虐待；

从父母、师长那里收到的消极的，压抑的人生态度；

小时候觉得自己没有人要或者不被接受；

被拿来和别人做比较；

被评判、嘲讽或者被羞辱；

……

我们需要注意的是羞愧很少来自恶意，它大多来自于无意识。因为我们的父母他们并不知道他们的教育方式或许已经给孩子造成了创伤，他们和我们一样，都缺乏技能和觉察。但当我们长大以后，想要让自己生活的幸福，想要不被这种羞愧的情绪淹没，那么就要去探究自己羞愧并不是为了沉浸于责备和痛苦中，而是让我们在内在对自己带有悲悯之心，更加慈悲地对待自己。因为当我们以羞愧这一自我认同形象来生活时，我们不是夸大自己就是自我贬损。我们并不了解真实的自己，也不了解自己存在的价值，我们的生存方式总是处于一种补偿状态中要么就是一种完全被摧毁的状态。

补偿指的是什么呢？就是当我们的内在没有被满足时，通过一些外在的行为来满足自己，证明自己是个胜利者。比如我们小的时候被告知吃薯片，可乐对牙齿不好，但我们的内心对这些东西有深深的渴望，却不得不压抑自己的这种渴望，当我们长大以后终于有了自主权，于是就吃很多很多的垃圾食品喝很多很多的可乐。

再比如书中说到一个例子，一个富商，名下的饭店和大楼遍及全世界，他享尽奢华，每个周末搭直升飞机去智力滑雪，拥有许多地下情人，他的妻子因他的外遇感到痛心，他却觉得自己的生活方式没有什么不对，他还宣称自己爱妻子和孩子。活在补偿状态里的人总是习惯把自己搞得很疲惫，他们缺乏亲密感，容易对可以减轻焦虑的物质或活动上瘾。他们会习惯且无意识地去羞辱别人，他们甚至相信他们的羞辱是有正当理由的。活在这种状态的人总会坚信这个世界只有胜者和败者，而他们努力确认自己是胜者。一个相信只有“胜者”和败者的世界观，代表的是一种紧张和暴力的生活方式。

因为这种补偿行为的人，他们的内在是匮乏的，对自己有深深的愧疚，这种愧疚都要承受不了了，于是就转身去攻击别人，让别人不好过，唯有如此，才能让自己好过一点。但越是这样做就越偏离了自己的内心，给别人造成伤害而自己也没有让自己生命力得到提升。再比如最让我们头痛的婆媳关系，婆婆曾经也是媳妇，在她初为人妇时，被自己的婆婆不公平对待，但她却无力反抗，于是等她当了婆婆就把自己曾经遭受的苦难施加在媳妇身上，这样她才好过，这也是一种补偿行为。

崩垮的状态指的是当我们被羞辱时，我们的内在开始紧缩，不再相信自己的情感，知觉和能量，变得害羞、迷茫、退缩和没有安全感。别人说我们不行无能，我们就认为自己无能，一个被羞愧感击垮的人长久习惯了妥协，无法想象自己拥有自尊自重的状态，而对自己身份的认同也建立在别人的施舍上，有的时候为了炫耀自己而找到那些令自己感到卑下的人，努力得到他们的注意。当不被认同时，就觉得羞愧，永远甩不掉自己低落的自尊。大家还记得前不久刚刚热播的电视剧《都挺好》吗？那里面的苏大强，就是典型的活在崩溃的羞愧状态中的人。他的自尊已经在多年的婚姻生活中被打击的无影无踪，活得像个影子一样，但当他的老婆去世以后，他立刻呈现出一种强烈的反弹行为，作天作地，恨不得把这辈子没有做回主人的一切伤痛都要从他的子女身上找回来，这是一种由崩垮状态到补偿行为的大逆转。所以说羞愧这种感觉对人心灵的戕害是非常深的，疗愈的难度也相对较大，因为很多时候，即使我们碰触到咨客的情绪，通常他呈现的或许是愤怒，或许是委屈，如果想探究到底层的羞愧，就需要更深层去挖掘。

那么跨出对羞愧创伤的第一步，就是从了解觉察开始。比如当我们又一次感受到情绪低落，沮丧，自我批判时，请停下来去感受身体的变化，这种感觉像什么，它在身体的哪个部位？这一刻，有什么样的念头升起？当留意到这些的时候，进一步为自己做工作，看看你糟糕的情绪和自我批判是因为什么？那个触动的扳机是什么？然后再追溯过去，这种声音曾经在什么时候出现过？当时是一种什么场景？你经历了什么？你都说了什么？别人说了什么？如果你试着和过去的自己对话，你会发现那种羞愧的情绪慢慢得到缓解，你也得到了放松。当然会有很多疗愈的技巧让我们穿越这种情绪，比如NLP中的“重塑印记”，就是一个很好的工具。工具是其次的，主要的是在羞愧感觉升起时，我们学会去觉察它。