武志红：为何爱会伤人（摘录一）

1.改造关系，是恋爱关系痛点的根本所在。

你明明和这样一个人在一起，却非要他变成另一个你想象中的人。

甚至，你根本就看不到这个人的真实存在，而是无比幸福或无比痛苦地将你心中的“好东西”与“坏东西”投射到对方身上。

没有谁愿意被改造，所以恋人势必和你作斗争，这就造成了种种婚恋冲突。

要化解这些冲突，你就必须看清楚自己的幻觉，并看到对方的真实存在，学习与对方的真实存在相处。

2.著名哲学家马丁·布伯认为，关系分为两种：我与你，我与它。

当我们将一个人当做实现自己目标的工具时，那么，无论这目标看起来多么崇高、伟大和迷人，这种关系都是“我与它”的关系。

在这种关系里，“我”是唯一的主体，而“它”，则是“我”为了实现自己目标所需要的客体。

3.如果一个人没有从现实的异性父母那里获得足够的爱，他内心中的理想异性对他而言就尤其重要，而且这个理想异性，与他的异性父母的差异也非常大。这种差异，就是迷恋的根源。

4.意识上，我们都在追求快乐和幸福，并且一定有相应的人生哲学；但潜意识上，我们都在追求自己所习惯的情绪或情感，这是致命的诱惑。熟悉感，是一见钟情的秘密。

5.发自内心的感觉，是我们判断事物的唯一可靠的凭证。

然而，如果没有学会尊重并信任自己的感觉，我们就容易信任一些貌似正确的信条。

爱情是生命中最重要的事情，而爱情也是最难把握的。这时的感觉似乎过于纷繁复杂，于是我们容易不信任自己的感觉，而去信赖一些教条，这是非常危险的。

6.恋爱时，我们都想找到“正确先生”或“正确小姐”。

然而，假如我们执着的认为，幸福就在于找对一个人，那么我们可能终身都找不到自己的答案。

相反，假如我们能明白，幸福在于内心的和谐，而外部世界都是我们自己内心的展现，那么我们可能会发现，原来答案就在自己身边，就是那个和我们一直厮守着的伴侣。

7.我们内心中都渴望圆满，所以容易选择和自己不同的人，这一点在恋爱中尤其常见。

但同时，我们意识上又对自己的逻辑非常执着，同时排斥别人的逻辑，所以和不同的人在一起又很容易发生冲突。

这时，我们要做的，就是放下对自己自我体系的执着，而去向对方学习。

8.经营感情其实是一种能力，它需要安全感做基础。安全感高的人自然懂得经营感情，而安全低的人自然就倾向于逃避问题并幻想正确的人。

不会经营感情，就容易幻想“正确先生”或“正确小姐”的出现：我和这个人处不来，只是因为他（她）不是我的灵魂伴侣，如果我能找到一个正确的人，幸福就会瞬间到来。

9.在亲子关系中，一个孩子会有这样的想法：如果某时父母愿意与自己亲近，他便认为这时的自己是“好”的，如果某时父母明显与自己疏远，他便认为这时的自己是“坏”的。

我国的亲子关系中，父母容易执着于权利的投射性认同，孩子容易执着于依赖的投射性认同。

不仅在原生家庭中是依赖的，到了学校、社会和爱情中，他也会沉溺于依赖的游戏中。

他潜意识会认为，依赖是好的，会促进关系的亲密；独立是坏的，会导致关系的疏远。

这是我们所有人都要面对的问题。我们在原生家庭形成的“好”与“坏”的观念，到了家外面，都会有些不适应，需要及时调整。

10.所有在严重缺乏安全感的环境下长大的人，头脑中都会有一个自己可以操控的爱人原型。

不管是泰迪熊或其他玩具，还是纯粹幻想中的“爱人”，这些形象都有一个共同的特点：没有独立人格，必然彻底听命于他。

这样的人长大后，就会将这个幻想的“爱人原型”投射到真实的爱人身上，于是本来是想操控一个幻想的爱人，现在变成了操控一个真实的人。

这种操控愿望会渗透到生活的每一个角落。然而，没有谁愿意被操控，于是吵架成了两个控制欲望比较强的情侣的家常便饭。