我在写作，你们如何过年?

正月初一，我依旧过着平常的生活，做着平常的事情。没有挤在熙熙攘攘的人群，也没有去顾客稀少的超市。我依旧选择把心交给书籍，在阅读中沉淀心灵，感受平静。

一大清早妈妈就发来红包，其实现在对钱已经不太在意了，它们并不能增加我的满足和快乐。这不是贪婪，而是我关心的焦点并不在此。现在，我更加看重的是自己的身体状况和生活状态，心理以及情绪；我更加重视的是自己的学习能力和独立能力，以及自己的赚钱能力。我一遍又一遍地提醒自己，问自己：“学到了什么?它们有什么用?如何让自己的知识和技能变现?”

这不是物质化，也不是掉进了现实的坑里，生活在这个竞争激烈的多元化世纪，拥有养活自己的能力是对一个人最基本的要求。

父亲曾问我追求什么，我敷衍地告诉他，我什么都不追求，健康平安地过完这一生就好。有些话，是不能随随便便就告诉别人的，有些感情，也不能表现得太露骨。

一直想做一个透明的人，任何人都可以看得穿我，那样或许会很轻松，不需要隐瞒什么，也没有心机利益。可是现在我发现自己错了，哪怕是最亲近的人，也不能将心中的想法表露无疑。

当人与人之间充满爱与珍惜时，总是容易幸福到得意忘形，陶醉到忘记现实。而一旦发生了某种不愉快，之前的誓言和关切就都烟消云散，取而代之的却是各种粗暴的言语和意志的强加，甚至是心灵上的打击和行为上的伤害。

当我在意和珍惜，并且想找回和巩固曾经不太深厚的感情的时候，他并没有珍惜，原来我只是一直陶醉在自己的幻想生活中，理想和现实之间永远隔着一道我们无法跨越的鸿沟。所以我放弃了，我也不在意了，没有爱，也没有怨恨，我只是不在乎了，对一切都漠然视之，就像从来都没有出现过，也从不曾存在。

世间最悲哀的感情，不是不爱了，而是不在乎了；最残忍的惩罚，不是怨恨，而是冷漠。一个人若是没有情绪，无法感受到喜怒哀乐，无法品尝到酸甜苦辣，活着就太没有意义了，也失去了生活的快乐。而当我们把这样的状态赋予在自己最亲的人身上时，岂不是最大的伤害吗？

对于妈妈，从来是爱爱爱不完的。平日里跟妈妈或许是有过一些小争吵，也被念叨过，但是受生活琐事的影响，矛盾的滋生都是很正常的。而生活的可贵不就在此吗？唠唠叨叨都是爱，平平淡淡才是真。

每一次跟父亲闹得不愉快之后，都是妈妈打来电话送来关心；每一次跟妈妈闹得不愉快之后，她依旧如平常一样打理我的生活饮食；每一次回到家中，我都把所有的感情埋藏在心里，不再表现出快乐或者难过。

我清晰地知道，也深深地感受得到，妈妈对我的爱，从来没有变过。虽然她也说过许多口头上的气话，责骂过我，可是每一种感情都是不一样的，父女之情和母女之情也是有区别的，我从不曾怨过妈妈，反倒是总把责任归咎于自己，或许这也是因为妈妈对我投入的感情之深的缘故吧。

原来得到的那一方，真的会愧疚，而给予和付出，才更让人觉得快乐。可是当这份爱变成了意志的强加时，爱就变成了负担，对方只会难以承担，并且深感愧疚。

“树欲静而风不止，子欲养而亲不待。”有些感情，不说出来对方就不知道；有些爱，不及时表达就会来不及。我们总以为对方都明白，其实他们什么都不知道。而这些沉默和隐藏，只会变成无法挽回的遗憾。爱情也好，友情也罢，亲情更是如此。人生冷暖，变幻无常，且行且珍惜。

曾经体会到，写作需要灵感和及时性，有想法就要即刻记下来，也曾多次为丢失的文字感到失落继而逐渐释然。所以，当在情感泛滥又欲意学习时，我深知自己的心绪之乱，无法平静的内心和喷薄欲出情感让我难以选择。而知识和生活，无限的知识和有温度的生活，可以延迟的知识和转瞬即逝的灵感，我总会理智地选择后者。

“鱼和熊掌不可兼得。”在心慌意乱的学习中，思想会开小差，灵感没有得到及时记录，情感没有得到及时表达，而知识也没有得到完整的吸收，这无疑是最大的损失——本想“脚踏两只船”，最终却只能落得“两头空”。

写完这些的时候，时间已过去几个小时，太阳已把大地照得发亮，我冻僵的双手也早已恢复了温暖，而更重要的是，浮躁的心最终归于平静。

古有《浮生六记》，我有《浮生一记》。道阻且长，不急不慌。怀揣一颗平常心，慢慢地学习，慢慢地做事，真的可以完成很多很多。未来的日子或许不会总是那么顺路和美好，但是我们可以尽自己最大的努力，让一切不那么遭。每一个今天，都是我们整个人生的缩影。所以，活在当下，真的是我们最好的选择。