我不是一个好妈妈

今天是当妈妈的第18天，我的崽出生18天了，也是坐月子的第18天。

我很想当一个好妈妈

好妈妈应该能让孩子顺产

好妈妈应该有充足的奶水

好妈妈应该能懂得还能满足孩子的所有需求

好妈妈应该是女强人

但是在痛苦的18天，我都不是一个好妈妈，每天都像打仗一样。

在医院没办法好好休息，全身上下都在痛，刀口针口宫缩，身体的折磨一直都在。最开始的两三天只能躺在床上，让老公把屎把尿得伺候，勾起了我“看别人脸色”的痛。

当我无能为力，无法自理，需要别人来照顾却没有人心甘情愿的照顾我，总是一边做事一边埋怨或者摆脸色。

理性上我知道老公尽心尽力，当洁癖的老公给我清洗伤口、换纸尿裤的时候，我一边是感动，一边是愧疚。

有一个声音告诉我：你真是个麻烦，你就不能给我省点事嘛，你不像人家一样，你看看我，生完就能自己下地，以前那有的人生完还能下地干活呢。你怎么就这么多事儿，还得躺着让我给你把屎把尿伺候，就你特殊，就你事儿多。我不想伺候你，生个孩子就怎么了，凭什么就得伺候你，什么都得以你为先，大家都辛苦都累，你自己照顾自己吧。

这个时候，我眼前的老公就幻化成了妈妈说话的样子，特别的嫌弃我，我也认定了我妈是不愿意伺候我月子的，心里总是想“如果是我妈来伺候我月子，这个时候我会更痛苦吧，根本不可能给我把屎把尿，即使做了，也是一直在嫌弃和埋怨”。

所以，有一条根深蒂固的信念，没有人替我遮风挡雨，尤其当我精疲力竭的时候，更容易被人嫌弃和抛弃。

我很累也很想休息，把事情暂时都甩出去，让别人替我先承担一会儿，心安理得的休息，休息好了再接着干，可是我不相信有人能替我遮风挡雨。无论发生了什么，都得自己扛，没有人替我承担。

所以内心的剧本就是：我没有选择，只能闭嘴接着做。

我看到自己坚持顺产的原因是看到、听到很多人说“顺产恢复得快”，比起顺产宝宝经过产道可以过得更强的免疫力这个原因，我更希望自己能早早得恢复好，更快得像一个正常人样的生活。

能下地之后，每天都提醒自己要走步，走得越多恢复得越快，每天都能感觉到自己比前一天的行动更利落，更能自理，月子里也会做一些简单的家务，这些都让我感觉自己精力充沛、非常强大，不需要依靠别人——我有充分的理由、值得活下去。

前三天没有顺利出奶，听医院的建议仍然坚持让宝宝吸奶，乳头被咬破了出血了抹上药膏养会儿接着喂奶，白天黑夜的坚持忍痛的喂奶。

饿了两天的宝宝在第三天爆发了，声嘶力竭的吃奶，痛苦的咬乳头。没有尿没有屎，渴求着跟护士要一点奶粉才能安抚宝宝睡一会儿，也安抚我千疮百孔的心：看着自己辛苦生出来的宝宝却因为我没有口粮，心里五味杂陈，埋怨自己的无能，但是我又无能为力，我知道自己已经尽了最大的努力了，可是还是不行。

我真的很不行。

尽量多做一些事，没有奶就多干活，这样就能抵消掉心理的愧疚感，“人家都有奶，就你没奶，干啥啥不能，生个孩子生不下来，喂个奶还没奶，真是奇葩，从小就你最费事，你哥人家都好好的，你最难养，你上学也比人家费劲，干啥都属你事儿最多，哎。”

平心而论，公公婆婆对我的照顾已经最好了，如果是我自己，也做不到这样。

可是我心里很委屈，为什么人家都说月子里要好好休养，少做事就能少落下病根，不然月子里生的病会跟一辈子。

可是我的月子却这么累，不仅心理受折磨，身体还这么累。为什么连休息都不能让我休息养身体呢。

我很恐惧，我怕自己真的得了月子病，以后经常哭疼喊累矫情一辈子，所以特别想休息，把事情都甩出去，可是我不行，我不相信有人愿意为我遮风挡雨

停不下来。

我觉得没我不行，我必须承担起一个妈妈的责任。

只要有精力我就要干活，不能躺着享受。

有精力的我让我感觉到自己无比强大。

我很想被照顾。

我很想做特殊的那一个人被照顾着。

腰酸手疼却不能得到照顾的我感觉很委屈。

我想被满足所有的需求但是却不敢承认。

想什么都能行却什么都做不好的我无法接受这样的自己，也很恐惧担忧无能的自己，不能面对被嫌弃的小小我，投射给老公，希望老公承担起我的期待，做我想做的事，一面心疼他也很辛苦，一面不停的指责他达不到我的期待。

就这么拧巴着。