同读《萨提亚家庭治疗模式》六日 表里一致2

昨天又一股脑把第四篇全看完了，作业已提前写完了，今天凑巧看到一个帖子，内容非常相应。

关于讨好，又有了进一步认识：

人类是的群居性的动物，在原始时代为了能提高生存力，就必须合群，这是人的本性。
在人类孩提时期，成人们提供食物、关爱和保护，婴儿才能逐渐长大。当成熟至可独立生活的阶段时，人们的生活仍与群体密不可分，因群体可帮助个人实现无法独立完成的目标。                                                                        从群体中，我们也获得了爱与归属感。

我们与他人建立关系，过着群体的生活，为了融入团体，所以被教育要与他人合群，但合群的另外一个含意即为“减少差异”。                                      为了避免差异，我们不自觉的以他人为主。害怕冲突，害怕别人不高兴，即使有自己的想法，也不能表达出真实的情绪和感受。为获得接纳，而不得不去做让他人喜欢和舒服的事。

但过度的讨好，是以牺牲自我价值作为代价，不但贬低了自尊与自信，并隐涵着这样的信息：“我是不重要的”，但这并非我们想要的结果。

不懂得如何拒绝，这不但纵容了他人对我们所施加的蛮横，放弃了受尊重的感受，即便牺牲了自己，也不会有人理解。你谁都不敢得罪只好得罪你自己了。

其实，没有人任何人有错，只是我们误让他人理解为“这是与我们独特的相处方式”。

其实换个角度思考，若与人相处时，在表达意见的同时也尊重对方的想法，彼此间并不冲突，这就是我们常说的动之以情，晓之以理，又何须担心得罪谁呢？

有冲突的沟通，也是拉近彼此距离的方式，“冲突”其实是一种“沟通”。但要如何从冲突中获益，你需要有效的方式。

在马歇尔.卢森堡的《非暴力沟通》书中提出，“非暴力沟通模式的四个要素”为：
（1）观察：只需要用心观察，不需做出评价。例如：当你/我听见、看见……
（2）感受：所观察到的，带来什么样的感觉？例如：你/我的感觉是……
（3）需要：对引起感受的事物，以不带偏好的态度说明双方需求。例如：因为你/我的需要/重视……
（4）请求：想要采取的具体行动。例如：“你愿意……吗？

理解、接纳自己的真实状态，能清楚的表达自己状况并不带责怪及批评，才能在冲突中增进彼此关系。克制自己的情绪从来都不是靠隐忍。真正的善良，就是你能多爱自己就能多善待他人。