告别‖已然往生的你

对于这个主题，我的文大概是有些丧的，我的告别再也没有相见的可能，只有墓碑的再次会晤。

恳请容许我，容许我，对他说一声，已然往生的你，珍重再珍重！

他是我儿时亲密而且秘密的玩伴，亲密是因为我们一起上树掏过鸟窝，一起下海摸过河虾；秘密是因为我从不敢让他到我家中做客。

于是与他的一段过往，便成了我心底的一个秘密。

他是八岁转入我所在的学校就读，和我成为同班同学的，记得第一次见面，我对他煞白的脸，十分好奇，连连问他，是不是病了。

他眼神躲闪，匆匆避开。

这个男孩儿不同于其他的男孩儿，他果断决绝，而又沉稳冷静。

我自认与众不同，却在与他相处两个月之后，为之深深折服，于是我们上山下海，一直形影不离。

他是城里来的娃娃，对什么都很好奇，时常拉着我，问东问西，对猪笼草，河虾等等一无所知。

于是我的优越感顿生，时常像个小大人那样儿，教他这个教他那个，还要动不动送上一个字，笨！

他是从不气恼的，偶尔的一次也是为我出头。

我是江湖气很重的人，上学看不惯哪个男生直接下手收拾，他却不知道我战斗力强悍。

有次我同个男生单挑，他倒是钻出来挨了一棍子，后来我把那个男生揍得哭爹喊娘的，他才知道我是如此彪悍不可轻易欺负。

我骂他笨，白白挨打，他却什么也不说，由着我教训。

我们两人成绩并不悬殊，他没来之前，我次次第一，他来了之后我次次第二，我咽不下这口气，却在他讨论天文地理时候，默然低下头。

在这方面，他的博学多才我是没法儿比的。

于是后来年纪越大，我问他借的书也越多，我时常天南地北的侃侃而谈，他就默然笑着听着。

他从不对我红脸，从来都很满足当我的小跟班。

高中他回了城里，我辍学了，在一个彩票点，帮人买彩票，他时常来看我。

见我眼中暗淡了神采，蓦然心疼，要给我交学费，让我继续学业，我却不想欠他的，我说，我们是两个世界的人吧，说完我自己也很伤感。

后来，我打算给他开个有仪式感的分别，从此后永不相见，我选好了饭店，点好了菜，那是我为数不多的月薪。

我是如此轻薄，在底层中挣扎，而他轻易的就能一飞冲天，若不是我心底早早爱慕他，我大概会嫉妒他到死吧。

只是我的喜欢二字是从未说出口的，我知道我不能说，也不配说，我怯弱的等待着。

他来了，阴沉着脸，我清楚知道他这是为甚，

那样好的年华，谁不想继续学业，然而我却不能，家里重男轻女的严重，又有什么可说的。

我心底难受，却在故作坚强，我喝了酒，那是平生第一口酒，下肚灼烧，眼泪直流。

喝完酒吃完饭，我同他说分开的事情，他紧紧拽着我的手，我低着眼睑，我以为他会自己松开走人的，我以为这样的冷漠，他约摸受不住。

可我错了，他竟然紧紧抱住我，嚎啕大哭，我从未见识过男子汉的眼泪，在那一刻我心是错乱的，我不知该如何是好。

也是那天，他心脏病发，他整整隐瞒了我八年时间，我在医院长廊中坐着等待，我第一次看见他的母亲，端庄优雅，对我轻声细语。

我不住道歉，她却一再安慰我。

直到他后来安然出院。

我的心沉了好几分，他有家族遗传的心脏病，他母亲说的很轻，我却如遭雷击。

我不知一生究竟能有几次这样刻在心头的痛楚，但我知道这，一定是最痛的一次。

我整整又陪伴了他八年。

直到六年前我结婚，他在病房中病重，上了手术台，再也没有下来。

我忍着痛楚，化淡妆，一身肃穆出现在他的葬礼上。

我能用什么言语来形容我们十六年的感情呢？说不清楚的，而此刻我们需要的竟然只是一个告别。

我丝毫不记得我跪着多久，只是恍然被人从地上拉起来，后来一病三天，几乎滴水未进。

他从未说过什么，我却能从他的眼眸中读懂爱意，我从未说过什么，他却能从我的喜怒哀乐里看到我对他的喜欢。

我将关于他的一切都安静的销毁，在他的墓碑前，我无法带着我的过往，面对我的丈夫，我只能对不起他。

那天，我买了两瓶酒过去，一瓶他的一瓶我的，之前还能推杯换盏，现在我却只能对着墓碑沉吟低回的给自己灌酒。

我觉得我应该说些什么的，但我却说不出口来，最后千万无语也只能化为两行清泪。

罢了罢了！我起身下山而去。

今天，他过世已经有将近七年时间，我碰巧在简书上看到这个征文标题。

我心念一动。

迦南啊迦南，我从未认真与你道过别，今日就容许我，对已然往生的你，说真珍重，珍重吧！

我们曾两小无猜，

我们曾情意绵绵。

我们曾耳鬓厮磨，

却不得不生离死别！