坦荡对渣男说再见！

新的一年到了。最终也没有完成建立共同公众号的愿望，开学了。今天，是漫长岁月的第一天，我也终究还是成为了无家可归的人，班主任办公室一片静悄悄，我好久不曾地习惯性地打字，有人翻书的声音但抬起头来空无一人，我确定了，我是一个人了。不用回去的感觉，酸楚又真实。

罗姐堆砌了厚厚的书籍给我，说：想要学好，就得这么干！我思绪有点抛锚，万家灯火，冷冷我心，我想，时间会温暖一切，给我答案。

于是静静制定一个计划，对要负责任的小可爱用心，送出国门。对自己用心，读书旅行运动都要在路上。对家人用心，不想子欲养而亲不待。

愿新年，胜旧年。

一切，都会更好。

听说，有人down的时候打沙包，我down的时候就化成无穷无尽的文字吧。

我于2018年春节之前与刘洪鑫分手。

纵然很和平，爱情消耗殆尽，亲情客观又冷漠。用他不屑的语气说，没什么好说的了。

但我，以这样的方式，缅怀青春，向23,24岁告别。

大脑就像电影片，现阶段，我所能放映的一幕又一幕，都是负能量。

负能量来自哪儿呢？我如果不宣泄出来，想必会带给身边的人。

写完这篇文章，答应自己，翻篇。

负能量的一开始，来自于他的前任。现在想来是物以类聚人以群分，一开始我不经意看到他的QQ空间，每一条说说都在抵抗世界的一切，比如，像XXX的人，就不配活在这个世界上。细节已经忘记，只是当时已惘然。恋爱将近半年，没有碰过他的手机，我凑过去的时候他会不经意地熄屏，然后对我说：这是我的价值观，我觉得成年人，不应该看对方的手机。我反省自己，年轻幼稚不懂事，欣然接受。半年，我才知道，他和他已经结婚的前任一直保持联系，微信删了又加，微信删了就发手机短信，发照片，说甜言蜜语。和我吵架了，她前任会前来指教，安慰他，好一个温柔乡啊，我就像无理取闹的泼妇，前任就像高尚的女神。

我开门见山，直指前任。请不要再打扰我们好吗？我们很幸福。他很爱我，他扔掉了一切与你有关的照片，信件，记忆。我如此地大胆，自信，以为这个男人，做得一切，足以支撑起我骄傲的面子。

我垮了。女人打电话来揭露地一丝不挂。你是说我们的信件和照片么？他有给我讲的，他说怕你介意，给你拍了扔进垃圾桶的照片，如何寄回四川老家让他妈妈保管了。他经常和我联系的，他把我的微博移除粉丝，事前怕影响我的心情，还刻意给我打电话解释。

自此，我歇斯底里。眼前的男人，已经十分可怕，可我还是很不甘心，对他前任的不甘心，我想证明，他是爱我的。

我写公众号，记录我们甜蜜的点点滴滴，用文字加以粉饰，用甜甜的词汇加以点缀。果然，人越缺什么，就越来炫耀什么。

他前任跑来关注我的公众号，给我点赞，评论。

无果，刘删掉了前任，想和我一起好好过日子。换了他们多年的情侣电话号码，断绝联系。此时此刻，前任给我俩分别发送了几千字的短信，用律师的口吻告发我们的种种“罪行”。我义愤填膺，眼泪婆娑，他一声不吭，冷静地说道：我觉得这件事，你们俩都有错。

寒冷的杭州的冬天。我把房间清了个空。天亮的时候，拉着行李箱，绝然地回家了。我原本有很多选择。

第二个阴影在于，我离家出走的一个月。阿里女程序员对他投怀送抱，互送温暖。他没有拒绝。这是个我们俩都认识的女程序员，芳龄30，粗糙可是智商很高的女汉子。这个女人在一开始，要和刘四指连弹钢琴表演年会，周末两人一起练琴。玻璃心的我，就是觉得自己是多余的，该有的安全感我都没用，该有的温暖我都没有，可我还是自愿地坚持着。感情出现问题的时候，那个女孩劝我离开，然后在我离开后格外关心刘，嘘寒问暖，彼此照应。

可是刘还是厚着脸皮求我重归于好。他说，今年过年，我一定带你回家见爸妈。

在处心积虑、小心翼翼的包容和理解中，我们的感情，慢慢好了起来。

而我的阴影在于，我们养的一条狗。我的原生家庭，是很温暖的家庭。从不抄家伙打架。而我们养的这条狗，从小被打到大，他平时又没有时间带狗运动，狗也是无处发泄，在家里咬坏了东西，张口就是：老子不要这个狗杂种了！抄起衣架、撑衣杆就是揍，分手的时候我去拿东西，发现撑衣杆都打断了。我唯一可怜的，是这条狗，愿他有好运气，以后少挨打。

而我的阴影在于，两个人谈恋爱，居然可以不愿意为我花钱，如果抛开这些外在的东西，甚至连最起码的关心都没有。反而，因为他的工作时间比较长，一切不做家务，漠不关心都成为理所当然。而我自然而然地就应该承担这些，内裤可以泡到发霉扔掉再买新的，袜子可以30双穿完再洗，房间可以一个月不用打扫，鸡毛蒜皮的坏习惯，让我对婚姻充满了失望与恐惧，一想到我可能要和他结婚，我就瑟瑟发抖。

我的阴影还在于，恶语伤人。他是个脾气暴躁，情绪化的男人。一句话没说好，马上黑脸。遇到稍微麻烦一点的事情，就很烦躁，不停地逼逼叨叨，骂骂咧咧，甚至动手砸东西。我是学文科的人，记忆还好，“我以前和我前任联系，以后也会和我前任联系，你没有权利干涉我的自由”，你离开杭州吧，在我今天下班之前离开。你到底想怎么样？你又想怎么玩？

两年了，他没有给我父母问过一次好。

自己很有钱，可是很少为我花钱。

出去旅行，永远不规划，出去了以后，永远在路上睡觉。

不尊重我的努力，未来的规划里面没有我，想回成都就回成都，想距离家人近一点，那我呢？我当初做决定为何不是考虑了很多很多？我父母，也想离我近一些，但我选择了老师，寒暑假可以回去看看，纵然路途遥远。自私。

千万不要试探人性，我真是，失望透顶。

真正的离开，都是一声不响的。以前失恋了，我会大醉一场，吐个底朝天，睡一觉就可以过了这个坎。如今，我只想写这么一篇不走心的文字。

坦坦荡荡地放弃渣男，大步流星往前走。

在喜欢我的人那里热爱生活，在不喜欢我的人那里看清世界。

人生有了新的篇章，让我从今天开始新的青春！放下！

再也不见！渣男！