盔甲

和姐姐聊天，谈起这些年的生活，唏嘘不已。

我们虽是同父同母的亲姐妹，但因为从小父母离异，在不同的家庭里长大，两个人其实很少共处。彼此都是通过长辈们只言片语了解到对方。直到我们都毕业参加了工作，在外地才有短暂的相聚。

那时，她在一家设计公司，我在报社。两个人住在五羊新城的一个出租房里。生活忙碌而充实。我们俩有着一致的奋斗目标：把自己嫁出去。

有时候我会觉得命运极其诡谲。我们明明在不同的环境下长大，读书时她读理科，我读文科。性格方面她温和我刚烈，我们绝对是不同世界的人。如果不是血缘，又是什么将我们联系在一起呢？

后来在慢慢的相处中，我发现了我们的共性。敏感、脆弱、情绪化，因为一点点小事就濒临崩溃。这种神经质让我们极其相似，我们在一起为鸡毛蒜皮的小事磕磕碰碰，相互安慰，相互伤害，最终因为婚姻各奔东西。

她嫁得很好。这是公认的，姐夫有钱，也十分爱她。大家都说，多么神奇，正和当年算命先生说的一样，她是个富贵命。我呢，选择了一个比自己还穷的人嫁了，对方自小丧母，一无所有。这些年颠沛流离，搬了多少次家自己都数不清了。

也罢，我们算是实现了奋斗目标，都把自己嫁出去了。人生至此，也只能各自寂寞，各自欢喜。

可是姐姐说她不快乐。我无法相信，因为她不用上班，不用为生计烦恼，家里有保姆照顾，有时间了去健个身、练个瑜伽，逛街购物，多么爽的生活。我呢，成日里为生计担忧，生完孩子后还常年病痛不断，胜在孩子懂事、老公勤快，所以我还能撑下去。可是这样并不是我想要的生活。我也不快乐，甚至常常觉得沮丧。

我们两个人的不快乐，大约与钱无关，与婚姻无关。我们的不快乐是有根源的，那就是原生家庭的影响。

父母都离开人世了，他们的影响还时而出现在我们身上，破碎的家庭带来的伤害，让我们在余生都无法安宁。

姐姐小时候常被继母打骂，亲生父亲也好不到哪里去，他们看她学习好，将她当做翻身的砝码。特别是有算命先生的话再那里，他们如何肯轻易放手。外公婆想了许多方法，想要把姐姐要回来自己抚养，最终在重重威胁下作罢。父亲那时的老家里有一位亲戚是当官的，因为这，外公婆在村里的的日子格外难过，处处受人欺侮。

我呢，也好不到哪里去。大的组合家庭里一共有五个孩子。继父表面温和亲切，背地里亲疏分明。母亲一心想着一碗水端平，无论何时何地，都不会对我表现出一点关注。他们所有的爱都集中在儿子身上。小时候有一次听到亲戚说我长得很像父亲，我就突然明白了母亲眼里那份深深的厌恶。她恨父亲，连带着也厌恶我这个长得像他的人。

可是作为孩子，我们又有什么错呢？我连父亲是个什么样子都没看到过，我愿意长得像他吗？

我想姐姐大约和我一样，对自己的身世愤恨不平。穷一点没有关系，哪怕父母关系不好吵架也可以忍受，一个幼小的孩子被抛到陌生的家庭里，像根野草一样任人践踏，寂寞地生长，那种感受，谁又能体会呢？我们因为这种复杂的家庭，内心里种下了极度的自卑。仿佛自己根本不值得被爱、被关心，但与此同时，又那么热切地渴望得到一点点关注。

因为生活的磨砺，我们给自己披上了盔甲。她总是显得温柔大方，可以忍耐和坚持。而我总是显出一副没有耐心、随时会被引爆的模样。这些都不是真实的自己。但真实的自我到底是怎样的呢？我们再也找不回来了，或许在父母离异各自组建家庭的时候，属于我们的真我就已经消失了。往后经年，流连在这个世间的不过是一种幻象，它被层层的盔甲包裹，谨防自己一不小心受到伤害。盔甲穿得太久了，当有一天我们觉悟过来的时候，想要脱掉，却已经拔不下来了。

这就是不快乐的原因。我们背负着根本不该背负的东西，我们用别人的错误来惩罚自己。所以幸福总是很遥远，即便是站在阳光下，因为这层层的隔阂，我们依然觉得暖意稀薄。

一切皆有因果。如果此生注定要承受这些，那就坚强地承受吧。毕竟真正的风雨已经过去了，阴云总会散去。我们会竭尽全力撑起一片天空，让阳光洒下来，照在下一代的身上。愿他们不再承受我们这种苦楚。