共修后记

      五个多小时的线上共修，内容已经不记得多少了，脑子是懵的。半夜醒来看到刘娜的日记，想起自己曾经经历的无数个失控抓狂的日子，心里竟没有一丝波澜，好像都早已远离。睡不着，起来静坐，整个人都是空的。听到刘安平起来，对他没来看看我半夜开着灯什么情况也没有任何评判，好像我从来就是一个人，生命中的过客来了又走，跟我都没有什么关系。

      开始感受共修中我的表述、老师和同修们的反馈与回应，有些当时没表达出来或是不清晰，有些一时没反应过来怎么回事，却在这个夜晚一幕幕从心间掠过，慢慢清晰。

对自我认知的偏差

    总是看不到自己做得好的地方，认为这不算什么大家都可以做到，总在贬低自己不相信自己，对他人的正面评价也不太相信，我真有这么好吗？这不是应该做的吗？很多人说我要求太高，以前不解，觉得我已经够能凑合了，还对自己的凑合和懈怠有评判，过于认同了自己的阴影面，也是不接纳也看不见真实的自己，这导致一直陷入老师说的堕落循环中：童年经历-自卑-不接纳真实自己-制造高标准(理想化)-评判自己-验证自卑-同时评判别人-我不好你也别想好。

关于用力成长

      在支持助教群成立之初群里六号都表示强度太大有压力时，就看到了这个用力成长，很努力的跟上老师和团队的节奏，很认真的完成各项作业、履行各项职责，就是为了不被落下，不被群体抛弃。而在这么努力做时，就有了期待和纠缠，会陷入受害情绪，会抱怨老师看不到自己的付出，在团队出现自己觉得不公有悖共同的约定时有失望，甚至萌发退意，在值班履职时会把尽责放在第一位而忘了自己为什么在这里。老师说如果自己没有受益而只是付出去支持他人这是不能长久的，一定是互利的。在共修群也是要把个人成长放在第一位的而不仅仅是值班尽责。

      大家反馈我的用力，自问已经调整了很多，大部分时间是基于自己有感受而在的，也有模式启动，这是我认可的团体，我希望我的带动可以让大家更加活跃和信任这里，更好的一起往前走，但这个里面我没有感受到有拉拽或是感觉到累，因为喜欢，因为受益，愿意在这里尽自己的一份力。

我为什么在这里？

    大家说我很活跃，哪里都有我，老师问我有没有因为空虚而依赖这个群体，六号很容易融入群体，我是不是融入了没法出来？确实我会对认可的团队尽力做力所能及的事，现在会带着觉知去看是否有用力和消耗，我还是很享受这个互动的，也没有强迫自己必须花多少时间做什么事，跟工作安排都是分开的。曾经有逃避现实在这里假成长，对自己也有很多评判，但我知道我不是只为找个团体依附而来的，我也在现实生活中面对自己的功课，这里是我的精神加油站，是能让我更真实的照见自己的地方，是能让我更坚定的前行的地方。我清晰在这里是为了真实的碰撞，是为了这个价值体系，是为了这群一起上路的家人。也有过期待和幻想，但如同老师所说，这也是个独立的过程，是我要去清晰自己与团体的关系的过程。

关于独立

    曾经一直纠结于独立是否有个标准，是否有个标志性的事件或是仪式，比如我是不是只有离婚了一个人了才算独立？是不是离开这个群体了才算独立？是否有期待就不是独立了？其实这些形式都不重要，也不用评判自己的期待甚至纠缠，关键点还是认领，认领属于自己的伤痛，可以有觉知的纠缠，不执着于期待，不执着于改造，不纠缠于关系中的应不应该，看到和尊重每个独立的个体，这就是独立。再次体会到“只有相遇没有关系”这句话。我为自己而在，我会邀请你与我同在，不论你在与不在，我都为自己在这里！

我期望进入的扬升循环：

      面对自己-疗愈伤痛-接纳自己-开放自己-真实互动-支持别人-提升自己

    感谢老师和同修们的支持、包容与照见，路很长，我也还在摸索中，一起慢慢走！