殁

万物消亡。

孤寂

是没底线的善良还是过度软弱？

心里暴躁纠结得无所适从，所有生气的情绪都被闷在心底，然后满腹委屈。

嗯是，改不了，就他妈活该。

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总被一些欺软怕硬的混蛋欺负，然后我就自己蹲墙角难受，也不敢反抗，也觉得太没风度。

初中被孤立的时候是这样，高中被嘲讽的时候也是这样。

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是真想改，但就像摆脱不了桎梏一样，冲动一上来，就很自然地被心里一泼冷水浇灭。浑身被世俗的枷锁束缚着，被旁人的眼光监禁着，我一直都努力活成大家都喜欢的样子。

非常非常非常的痛苦，我相信有很多人跟我一样，丧失了生气的能力，对我来说…连大声说话都是一种让我奢望的能力。

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自卑、敏感、压抑、矛盾、暴躁、懦弱。

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心中总是有着涨潮一般的绝望。

一直都没什么热爱的东西，也没有什么太喜欢的，或许有，或许是诗，又或许是梦乡？这是很可怕的事，装的一副好样子，然后把自己关在牢笼里。

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只有在文字和音乐里，才觉得自己是真正活着的，在那儿里我可以很自由。而现实中的喜怒哀乐，爱恨情仇，却大都是为旁人做的。

是我妈的好女儿，是同学们喜欢的好同窗，是老师们宠爱的乖学生，是家长们欣赏的事儿不多的闺秀。

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有时候实在分不清梦境和现实，我想我很能理解为什么会有诗人愿意决绝的选择自杀，在理想与现实的碰撞中，砸出锋利的火花，锋利到割断自己的全部希望。诗人是靠情怀活着的，而一旦这种情怀被现实彻底压垮，他们便活进了世俗，也失去了生存的意义，也不得已，也逃避问题似的、发了疯似的想要死掉，寻找那个所谓的——“死无葬身之地”。

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很孤独，压抑的孤独，我至今还无法忘记，我在我妈面前哭的一塌糊涂，我说“妈，生命的意义是什么，我为什么要活着”。

这个话放在这样快餐化的社会里，显得幼稚可笑，又矫情异常。但我总觉得，这才是一个人的立身之本，每个人都是不一样的，有人为自由，有人为爱，有人为功名。我找不到自己人生的目标，所以在做每件事时，承担的都不是理想，而是这个年纪就应该完成的责任，墨守成规的责任。

没有任何意义地完成所有事。

那么意义又是什么？

人为什么要活着？

我所追求的是什么？

我这一生，想实现的是什么？

怎么才能让自己活的富足？

我必须要，一步一步踏实学习，考学，工作，结婚，生子，老去，然后死亡么？

我注定要为生活所困，为爱所累，为俗世束缚么？

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我还年轻，我有着满肚子的腹稿。

我有着一个孱弱的灵魂，孱弱得像一道微弱的光，却有太多倔强。

我可能适合做一个疯子，像我这样糟糕的人，怎么会被爱呢。

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没有快乐，没有希望，没有自由。只是卑微地感恩着所有人，只是乞讨似的祝福着所有事，只是懦夫似的承受着所有生而为人子女的责任。

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一切在我十七岁的躯壳里，都像谜，都是我需要用毕生追寻的秘密。

这个过程痛苦万分。

我做不到不去理会她，也做不到改变自己。

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想到什么写什么，语无伦次，也没有任何逻辑。我知道懂我的人会安静看完，不懂我的人会骂一句傻逼然后就没有然后了。

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我知道我现在应该全力备战高考，但越忙碌越荒芜，越觉得心中全是杂草，生活满满的绝望，未来一片迷茫。

去你的少年不知愁滋味。任谁都是从少年行至青年，再到中年的，你又凭什么因为年长而歧视少年人的烦恼，指责少年人为理想而困苦不堪，又凭什么说少年历事浅薄只为故作姿态而全发矫情之词？我倒觉得你已被生活磨成了奴隶，只会屈服在物欲的淫威下，为生活而生活，这是最可悲的事。

倒不是说我自以为是，只是也请不要随便瞧不起少年人心中的山河。少年乃熊熊朝阳乃滚滚长江，乃新生的力量，乃盛世的曙光，他们未经世事磨砺，却已初尝人间疾苦，正是璞玉之姿，也正是人类之不竭的希望。

所以请一定谦卑，不要自以为是，也不要随意贬低少年人的疼痛与创伤。

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想表达的事有两个，

一是我糟糕的性格，二是我空虚的志向。

请杀死我的庸碌，让我活成我自己吧。

求求你了。

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一定是我太懦弱了，太他妈怂了，所以才会想这么多？才会找这么一大堆堂而皇之的借口来表达心中所想？为什么不能像奋斗故事里的主人公一样，心中揣满生生不息的勇敢？

气到想杀掉自己。

我能坚强地扛过所有大的小的所有事儿，我相信一切磨难都会使经历富足，但精神的贫瘠让我无法忍受。

既然从生到死是个亘古不变的规律，那么我又为什么，之所以要存在呢。

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有点儿委屈。