今天是生命中最美一天

最近抽空阅读了作家苗炜老师的《文学体验三十讲》《写给大壮的信》等书。苗炜老师在书中提到，自己之前热爱旅行，尤其是年轻时候总想去看看外边的花花世界，但随着岁数增长，对于外部世界的好奇心也在逐年减弱。之前参加法兰克福书展，他感兴趣的反而是书展旁边的厨具店，尤其是有了儿子大壮之后，在外边只想早点回家守着儿子过安稳日子。

村上春树说，“死不是生的对立面，而是作为生的一部分而存在的。”我发现人是不知不觉变老的、或者不知不觉一点点死去的。而今接近不惑之年，尽管我觉得自己还年轻，但也违抗不了自然规律。可能是随着岁数增长新陈代谢变慢、身体细胞老化等因素影响，我感觉自己好像没有以前那么热爱阅读、热爱思考、热衷于了解新知了。在网上买的新书很多连塑封都没拆，订阅的公众号也没以前那么爱看了，影院上映的新电影也不像以前那么吸引我了。似乎感觉对文字、对新知、对生活的感受力都在不知不觉缓慢下降，但又对这种下降或变化安之若素，不再心急火燎害怕被淘汰，觉得落后于时代、落后于他人又如何呢。

从青春期到二三十岁，我感觉是自己截止目前人生过得最痛苦的一段时光。彼时我对自己的个性不满意、工作不满意、生活不满意，一切的一切都不满意，我渴望变得有钱、渴望满腹才华，渴望摆脱强迫心理体验一下正常人轻松自在的生活，但这些梦想一直到现在统统没有实现。

就像那句笑话说的，前半生不如意，别怕，下半辈子你会慢慢习惯的。活到现在，我不再急于摆脱、乃至全盘否定自己的个性弱点、生活际遇和随之而来的各种痛苦，慢慢学着随遇而安、随缘而住；不再像年轻时候跟自己死磕到底、头破血流在所不惜。由此反而心境平和、内心放松，觉得日子也就能一天天往下过了。

多年来我热爱买彩票，我知道这是一种逃避生活的粗鄙恶习，是一种精神鸦片，但就是心存幻想，觉得自己肯定会中大奖、迟早会变有钱，我不敢想象一辈子就这么庸庸碌碌活下去会怎么样，内心根本接受不了。而现在不接受也只能接受，再甜美的梦终归要醒。现在我感觉即使一辈子没中大奖，那么没啥，自食其力、好好工作，我也能充实愉悦、开开心心地活下去。

比起没钱，一直以来我更加痛恨自己软弱胆怯、强迫不安的个性，我多么羡慕身边同事、朋友、亲人们轻松随和的个性，以及自由自在的生活啊。我怎么感觉只有自己活得那么别扭那么强迫那么痛苦呢。挣扎了这么多年，自我个性弱点一点没变，只不过自己慢慢看开了，也就这样吧。一方面尽可能接纳真实的自己，另一方面还是要“勉强”自己行动起来，每天该干活干活、该吃饭吃饭、该休息休息。就这样渐渐的，我也算是找到对治自己的好办法了——那就是勉强、勉强、再勉强。你不勉强自己，整天纵容自己在痛苦消极、焦虑不安的心理泥淖中沉沦，只会越来越糟；无论当下心境如何糟糕、勉强自己先行动起来再说，随着一步步行动、一点点干好手头事项、工作啥的，内在心境及外在生活境遇，也就一点点自然得到改善和提升了。

人比动物、植物、微生物等最强的一点可能就在于人有自我意识。人的意识之光就像火炬、像手电筒一样，照到哪儿哪儿亮。而被意识之光觉察到，则是解决或改善你人生问题的第一步，也可能是最重要的一步。不被意识之光觉察到的人生，就只能过着在无意识黑暗中靠本能驱动的生活吧。

二三十岁的时候，我觉得那时候的日子过得最痛苦，而现在回过头来看，那时候自己最血气方刚、精力充沛，对生活充满欲望、热情与痛苦的希望。按照这样的道理，现在、今天也是我目前人生中最美的一天，比起以后的岁月，今天、当下的我精力最充沛、身体最健康、情绪最开朗，对人生怀抱最美好的期许和希望……既然如此，那就抓紧时间享受这最美好的一天，也抓紧时间在这最美好的一天好好奋斗、好好努力，不辜负光阴、不辜负生命，去创造心目中的美好未来吧。