致敬那些年我们的爱情
致男朋友一封信：
往往最近却心最远，有时候当面真的讲不出来，讲多又怕伤了情分，不讲终究觉得话不说不明了，不该离着最近，却又最痛苦，你不知道的事，我夜夜想起我们的未来，我不知道我害怕我焦虑我不敢也不想唠叨你，我只能自己去排解，我熬夜我痛苦，我干活我转移注意力，可是犹如游戏一样，你躲不过的，想过关就要知道目标 ，否则你快乐再多，没走到一起也是悲伤痛苦的，失败的！可是游戏有机会一次又一次闯关，我们却没有！
我今天和你讲话，也就讲这一次了！哎！怎么说呢！日后再说吧！其实作为女孩子来说，我不是聪明的，真的笨的要命，可是爱你我费劲了脑汁，送外卖，刷信用卡，鼓励你支持你等待你，牺牲身体，帮你分析所有的人情世故，帮你把关所有人的用心用意，帮你安抚家人等等！可是我也不傻，可能善良过头了就有一点蠢了吧！蠢的过头了，也就无可救药了！
我承认眼前的生活我是快乐的，可是却是不幸福的，快乐是因为我不想我便可以每天活的没心没肺，可是每每细想我真的谈不上幸福，幸福因该是无忧无虑的，我为了自己虚荣吧，把你宠的好好的，倾尽所有的爱真的有一点不好都会好伤心好难过！
因为赌注太大了，所以希望回报的会更多吧！可是人啊！可能能给予的也就那么多吧！吃完饭回来的路上，我问自己，我活的开不开心，我觉得挺开心的，那幸不幸福呢？我觉得不幸福，因为你没有给我任何的保障，我依然是在风险投资。
我就想总归是六月底要回家谈论婚事的吗？不行就算了我不想强求了太累了！可是一想要是真的散了也就这一个半月的开心了呗，觉得该珍惜，又觉得其实不是在逼你，是在逼我自己，真的爱我真心的想在一起的话，或许你会逼我快一点嫁给你，逼你自己多哄哄我吧！逼你自己做到自己都想象不到可以完成的事！这叫为了爱而改变了！
可能 好多时候就不会出现那么嗮着，凉着我了吧！喜欢一件东西一定是有占有欲的吧！一定是呢满满的在乎，满满的辛苦和眼泪，痛并幸福着，因为爱一切都是值得的！爱多了可能就会更怕失去对方，会想法设法的抓住留住对方！而不是所有你爱的人和爱你的人，给我的都是等两年，多努力攒钱结婚买房子！
开始我真的每次都问我自己，是不是我哪里不够好，不够优秀，不配你？还是我做错了到底是为什么啊？我到底哪里错了？
走也走着我似乎也问的茫然了！真的不太明白自己的心了！我要什么？我要的你都不给我，为什么？因为你没有？你也没有争取或者努力，那我逼你一个没有的干嘛？我天天和你死磕到底有意思吗？我讨厌自己，反问自己要来了就是幸福吗？顺理成章，水到渠成是不是会更自然更应情应景些么！不那么苛求，是不是也就少了一份强买强卖的被迫感！
有时候在一件事上，等的久了就会觉得很没有耐心，很糟心，我也难，难道就为了一纸婚约嘛？
其实不是，处对象可以和天下任何一个男人处，婚姻却是你对我，两个人一生的承诺和守护，像养七月三月一样以一生为交代，愿意一生不离不弃的交代！你不会抛弃他换主人一样！
可能我就是那门外的人，总想进去看看，毕竟也过了冲动的年龄了，可是当你给了我所有的不安全感，我真的感觉我自己很蠢，这个年龄不该冒险，也不会胡闹折腾父母和我一起胡闹下去，也折腾不起了，没有多少时间任我自由随意霍霍了！
我可能此生心里都会有个梗在那里，因为你承诺给我的，和最终做的不一致！犹如一根刺卡着我咽不下去吐不出来的痛，怀的是你是你们韩式家族的骨肉，却是因为现在不合适，条件不允许，所以他没有来叫一声爸爸妈妈的权利，也没有来看一眼世界的机会！还是因为我这个现任女友这个妈妈不合适不称职不配导致他们没有被爱的权利呢？
既然不合适，为什么要有我这么个角色的出现，那么我又算是什么呢？可能今天啰嗦的多了点了，似乎明明是看到了结果，却不愿意放手的人，注定要接受心痛的代价。
我也只是因为你擦桌子的纸巾又来擦嘴的觉得不讲卫生，说了你也是出于为你好的心，我也是为你好，可是你的表现，让我真的也看清看明白，我在你心里的位置地位或者是算什么吧！那个时候我瞬间我觉得好冷好冷，毛骨悚然，我真的觉得我好多余，好多余。
不是我不够爱你，是我真的不够了解你，也是我太高估了你对我的爱，高估我自己在你心里的位置！我什么都不是，我也觉得把自己举的太高了，摔下来还是懵懵的，不是吵架也不是怨恨，今儿只是说说心里话吧！
爱也不是逼迫，一年可以有四季轮回，而我们每个人的一生却只有一次，没得重头来过的机会，豆豆和妞妞也注定离我们而去了，也回不来了！我离开了你不一定如何，你离开我也不一定收获不到爱情，或许会更好，大个漂亮白，通通解皆可拥有，因为错位吧！可是拖下去，总归是要两个人都受伤害的，而我一个女孩子更没有什么可以占优势占便宜的！
所以我愿意就定在六月份，无论你和家人说过或者没说，或者做不做，都无所谓，给不了快乐也要努力成就彼此吧！我不是聪明的，可是我是有记性的，六月份是你再一次承诺给我的，车子没油了，总归是要加油的，你不能一直拖着车走是吧！每个人也不同，有满箱油的能消耗的资本！而我是什么都没有的了！青春不在多，即将奔赴高龄产妇的年纪！做事也力不从心，忘性也大！如果是注定要陪你跑一路，我也全部给予了，问心无愧！我真的没那个体力了，所以也抱歉，希望你也体谅我，身为一个女孩子的难处，和重担！
余下的日子，愿各自温柔以待都幸福快乐，无论六月以后是否还能继续携手走下去，我都是最希望你过得好，过的快乐幸福的人！（凌晨四点四十三分，星期五 完 ！ ）
爱你的欣欣❤
20xx年5月14日
