能量耗尽

早上起床后，多宝拿起昨天没吃完的薯片继续吃着，然后就散开的放在桌子上了。吃饭的时候，婆婆拿起薯片用夹子把它夹好。我看着婆婆的那个行为，然后我内心开始说：婆婆肯定会认为我昨晚没夹好，又会评判我了。于是自己脑袋里开始指责和评判婆婆对话：你有看到我没夹吗？为什么就说我没夹呢！你是亲眼看到了还是亲耳听到我了，不知道不能乱下结论，你倒是确定啊。不能太自以为是了。昨天我明明是夹起来了的，自己看不到就随便评判别人，甚至把婆婆以前的那些有让我感觉到有评判的行为全都连带了评判了一边。内心各种猜测和指责的同时继续吃着饭。然后拿起一块婆婆早上煎好的煎饼来吃，有点冷了，于是我放到粥里泡一下再吃，听到婆婆问：是不是太干了？我抬头看过去，发现婆婆正在微笑的对着我问我。看到她微笑的那一刻，我愣住了。于是很接纳的回应她：哦，不是，有点冷了。

突然发现刚刚自己臆想了一大圈。却连屁都发生的事情，也就是说，我傻逼逼的通过指责别人来把自己连皮带肉的指责了一大圈。

晚上多宝玩了一天回来，我有点累了于是就先休息睡着了，多宝也跑过来跟着我睡着了，中途八点钟的时候突然哭着醒过来了，我哄了一下他。婆婆走过来对我们说：醒了那就来吃饭吧。那一刻，我罢了罢手回应婆婆。我知道多宝还没醒透。后来他自己又睡着了。当婆婆叫我们吃饭那一刻后，我脑海又跳出一个声音：婆婆在谴责我不让多宝吃饭。于是我在脑海又开始对话了：那你就认为吃饭比睡觉重要吗！他就一定要吃晚餐吗！不吃一餐又不会饿死喽。而且还臆想婆婆在脑海里也回应我了：哪有做好饭又不吃的，不吃饭能长的好吗？就你这么宠着他。我开始攻击：你怎么知道他没吃呢！四点多已经吃的饱饱的了，晚上不吃又有什么关系呢……停停停。天啦，婆婆就问了一句：要不要吃饭。我就臆想了各种指责各种抱怨各种攻击。我的妈呀，我的能量全耗在脑海的自我对话自我攻击里，实际外在屁都没发生过。我真的忽然意识到，我很多很多时候都是这样外在听到一个声音，内在危机四伏，各种攻击。我的臆想就像别人的意淫一样，似乎会上瘾，停都停不下来。

天啦。我突然发现我是有多么的害怕自己被别人说，被别人指责嫌弃。自己内在对自己的攻击已经到了骨髓了，甚至臆想别人在谴责我。

看似我没做攻击的行为，却无时无刻不再攻击着他人和自己。能量全耗了的我有气无力了。而且发现我自己的防御模式好卑鄙啊，拿一个替死鬼各种暗伤。

我为什么如此害怕被人攻击，如果被人攻击了就代表我被嫌弃了，被嫌弃了就会看不起我，被看不起了就会低人一等，就要受控制了。这样我就没有自由了，这样我就无法做自己喜欢做的事情了，这样我就是个废人了。我就要靠别人施舍而生活，这样我就会很悲催，就会随意被指使随意被蹂躏，这样就得受气，这样就得低声下气的讨好，这样就显得我很弱小，没用。于是我为了避免体验我是被嫌弃的于是就在别人有可能出现嫌弃我的苗头之前先开始攻击他人，隔离他人，甚至会误解所有让我感觉有嫌弃的行为和言语都会自动归位到：他在嫌弃我。然后就拿起我的剑开始防御和攻击他人。而且是先脑煎再眼杀，然后再冷眼旁观时不时来几句锋利的暗剑……天啦，对方有时都不知道发生了什么？然后我继续攻击，你不懂我！突然发现我真的挺难相处的，要做我身边的人，得时时刻刻的关照我，还要会读心术还得时时的候着，不能有脸色，不能有不满，不能跟我对着干！否则我就阴阳怪气你，气不死你也得让你受不了。忽然觉得我有点病，没事啥折腾这么一大圈。内心千疮百孔，而且都是我臆想出来的。

我到底在哪里受了这么大的伤，让我这么害怕和恐惧，而且有极大的愤怒，能让我想到的就是，我的爸爸常常一点自由都不给我，我的奶奶常常折磨我。我的妈妈靠不住。于是我好惨。为了生存只能忍气吞声，看人脸色，被人摆布。没有自由。所以，现在我就认为，我婆婆折磨我嫌弃我，我的老公控制我嫌弃我，我的孩子靠不住嫌弃我。可是我现在已经长大了，我已经可以做到不用依靠任何人生活了，但小时候形成的信念还在作用着我，幸好有觉知，让我看到后就可以停止继续恶性循环。这两件事情后来都没有再攻击到婆婆身上，也都正常的交流着。也看到了婆婆根本没有指责我的意识，甚至后面她看到我醒了还来问我：你要不要先吃。她一直在关心着，用她的方式。

从目前来看我着的一点也没有受到控制，反而被很好的照顾着，回家有饭吃，孩子有人陪着，我想去听课，想去做自己喜欢的事情时，婆婆孩子很配合很支持，老公也从来不反对。

我有觉知，只要我愿意用，我就不会被信念控制，其实受不受控制完全取决于我自己的意愿。我想装睡，谁都叫不醒。

醒来和睡去就在一瞬间，我愿放下攻击，迎向爱。