遗书*1

就是随便写写，等会儿大概就哭了。

走回来的时候憋了一肚子委屈，打开简书却什么都写不出来了。

有时候只是想生一场重病，不想活太久，20多岁的年纪离开也行，留给我几年时间不用看别人的脸色讲讲真正想说的话，不做乖乖女留叛逆的发型，在手臂文喜欢的图案，把体重丢在脑后放肆吃最爱的食物，花大把的钞票去想去的远方，潜水去礁石下摸鱼，去北极看耀眼的极光，最后投入北冰洋冰冷的海水，和心爱的蓝鲸一同沉睡。

这辈子就足够了。

之前在这一刻，活那么久有什么用呢。

没有爱人，亲人永远不懂自己。每次受委屈，陪自己的都是最好的朋友，为什么每次做选择题都把友情放在最重要的位置，不言而喻。

我就是很看重友情啊，但我不做选择题。

无论是我特别在乎的朋友还是没有感情的亲人，我都不希望他们任何一个人离开。我只能说危难关头我尽全力去保护的肯定是对我好的那个人。

你只是给了我一条基因，凭什么绑定我的一生。就为了世俗眼光？就为了不尽孝就是混蛋就是十恶不赦的罪人？那你把我生下来经过我的同意了吗！

三观不同，成为家人真的是一种莫大的痛苦。别人看不到我的难过，他们只会把这说成矫情，所以我不愿跟任何人讲，自己消化就好了。

看过一句话，笑最大声的那个人一定是哭最多次的孩子。

唉，我也不知道该说什么了，希望用自己过得很差劲的二十来年换后面的人生好过一点点。

午安。