家庭教育的基础是温暖有爱的家。

经营家庭关系，就是经营我们和父母、伴侣、孩子之间的亲密关系。

那亲密关系成功的秘诀又是什么呢？

所有亲密关系的成功，都离不开这件事：

——沟通

我们都了解亲密关系的重要性，可正是这些最亲密的人，却最常受到我们的责备和埋怨。

我们总是把最尖利的锋芒朝向我们最亲密的人。

常有朋友跟我说，自己也明白沟通的重要性，沟通的方法也学了一箩筐，可似乎还是难以进行有效的沟通。

想着今天要和孩子好好聊聊在学校的表现。

结果刚问出第一句“今天在学校乖不乖呀？”孩子就顶上一句“你刚不是和老师聊过了吗？还有啥好问的。”

计划好的循循善诱是不是一下子就卡在喉咙里，火气蹭一下就上头？

想着今天要和老公谈谈孩子成绩下滑该怎么办。

结果刚开个头“今天听老师说小宝最近成绩有所下滑，我在考虑给他报个补习班······”

话还没说完，老公就满不在意地接道“这些事不都是你管吗？你都有主意了，还问我干嘛。”

是不是一下子感到憋气，委屈瞬间直冲脑门？

为什么我们带着微笑，语气温和地去沟通，对话的走向却和我们期待的完全不同呢？

因为我们的期待本就是错的。

当我们在心里预设了反应，引导他人向我们期待的方向反馈时，我们所谓的沟通就成了我们控制他人的工具。

不论我们如何笑容和煦，语气和软，都改变不了这种对话不平等的本质：

——我们没有真的看到对方的需求，只是想让对方按照我们的方法去解决问题。

这，不是真正的沟通。

这，只是单向的控制。

真正的沟通不是以解决问题为最终目标的。

真正的沟通在于“听见”，听见自己的情绪和需要，也听见对方的情绪和需要。

真正的沟通在于帮助我们形成情感的联结。

真正的沟通可以让人获得情绪的释放，重拾平和的身心。

放下对解决问题的执着，放下控制对方的企图，放下对对方反馈的预设，真的去观察、去感受对方，真的去表达、去释放自己，这才是沟通的道。

沟通的第一要素是观察。

《非暴力沟通》一书中说“人类智能的最高形式，就是不带评论的观察。”

书中有一首小诗，大约可以说明什么是不带评论的观察：

我从未见过懒惰的人

我见过

有个人有时在下午睡觉

在雨天不出门

但他不是个懒惰的人

请在说我胡言乱语之前

想一想，他是个懒惰的人，还是

他的行为被我们称为“懒惰”。

所谓观察，就是我们看到的客观事实。

而评论则是基于客观事实产生的看法和感受。

一个简单的区别方法就是，那些可以用“我看到”“我听到”开头的句子便是观察，而那些可以用“我认为”“我感觉”开头的则是评论。

不过我们也要格外注意那些带着“总是”“从不”的句子，我们常以为这是观察，可是这真的是观察吗？

当我们说孩子“你从来不记得把脏衣服放进洗衣篮”的时候，不妨问问自己，我们是真的一次都没见过吗？还是我们夸大了自己观察的结果。

当我们可以进行不带评论的观察的时候，我们就不会轻易被情绪裹挟着去指责去抱怨，我们就可以从我们自己的看法从脱离出来，真正的立足于当下，真正的就事论事。

沟通的第二要素是感受。

清晰表达自己的感受是沟通的重要一环。

但我们需要明确基于我们观察到的事实所产生的感受是什么，不要将感受和评论混为一谈。

当我们对丈夫说“你这样说话的方式让我感到很委屈”，我们就是在表达感受。

但是当我们说“我认为你根本不在乎我的感受”，那就是评论。

感受是我们自身的体验，只关乎我们自己，而评论则是针对他人的，常常带着批评、带着指责。

表达自己的感受，是梳理自己情绪的过程。

通过这样的梳理，我们会把指向他人的手指收回来，开始关注我们自身。

我们会减少那些带着指责和评论意味的发言，减少向外的索求和汲取，而是开始探索自己的内心。

沟通的第三要素是表达需要。

我们要始终明白的一点是，我们会产生各种不良的感受，不是因为他人做了什么，而是因为他人的行为没有满足我们的需要。

你的感受来自于你自己的需要。

我们需要透过自己的感受，了解自己的需要，而不是一味指责对方没有尽责。

比如，当我们说对方“你昨天没有给我打电话让我很伤心”时，我们其实就默认了是对方没有打电话的行为导致了我们的伤心。

可是真的是这样吗？

如果你昨天正忙着加班赶工作呢？如果你昨天正在悠闲度假享受久违的假期呢？

那对方没有打电话来占用你的时间，是不是会让你感到松了一口气呢？

不妨把这句话变成这样“你昨天没有给我打电话，我很伤心，因为我想跟你说一些烦心的事。”

这样我们就会明白，我们的需要是有人可以听我们说我们烦心的事，我们是因为没有人可以纾解内心的烦恼而伤心。

所以我们要做的不是指责对方为什么没有打电话来，而是思考如何寻找机会和对方好好聊聊自己的烦心事。

我们既要表达自己的需要，也要鼓励对方表达他的需要。

回到开头的例子，当孩子顶上那一句“你刚不是和老师聊过了吗？还有啥好问的。”的时候，我们可以感受到孩子这句话是带着对抗情绪的。

那我们就应该再了解一下，孩子的情绪是什么，孩子情绪背后的需要又是什么。

我们不妨问一句，“我注意到，你似乎对我和老师聊天这件事有点介意，可以说说你现在的感觉是什么吗？”

或者我们也可以表达自己的感受“我注意到，你现在回答我问题的语气并不友善，这让我很伤心，因为我希望我们可以像朋友一样交流一下一天里发生的事。”

这样的言语，可以让孩子觉得自己的情绪被看到了，也可以帮助孩子共情到你的情绪。

让孩子明白他是被关注的，他的语言会影响到你。

通过这样的努力，我们的孩子也许会渐渐平复下来，会和你聊为什么他会有抵触情绪。

也许是他今天在学校闯了祸，担心老师和你告状；也许是他积攒了一天的思念，却发现你没有注意到他看见你时的欢喜，只顾着和老师打招呼。

不管孩子告诉你的是一个怎样的故事，当孩子愿意把他的想法告诉你，你们之间的关系就前进了一大步。

不要去预设孩子的反应，因为有了预设就会有失望，这种情绪会潜移默化地影响你对孩子的反馈，会让你忘记了观察和感受，草率地开始指责。

沟通的第四要素是请求。

在我们明确了自己的需求之后，我们就可以选择一种合适的方法向对方表达自己的需要，这就是请求。

请求的要点在于越具体越有效。

当我们对伴侣说“我希望你多关心我”，或者对孩子说“我希望你可以更自信”，其实都是不恰当的请求，因为这样的要求很空洞，难以评价，也难以执行。

我们不妨告诉伴侣“下次我加班回家晚了的时候，如果你可以来地铁站接我，我会很开心。”

我们也可以告诉孩子“我希望你可以参加这个演讲比赛，因为我认为这样的锻炼可以增加你的自信。”

这样的请求，才是具体的，可执行的。

也要记住，之所以是请求，而不是命令，是因为我们要给对方拒绝我们的机会。

我们的请求是允许被拒绝的，对方也不会因为拒绝我们的请求而受到惩罚。

回忆一下过往和家人沟通时，有没有因为对方给予我们的反馈不符合我们的期待而大发雷霆？

这就是披着“请求”外皮的“命令”，因为我们不容许拒绝。

这样的次数多了，对方就会了解到，你不是真的想和他们沟通，你不过是想通过放低姿态来继续操控他们罢了，那这样的沟通，又有什么继续下去的意义呢？

亲密关系里的沟通，是为了更好地了解自己的感受和需要，同时也能更好看到对方的感受和需要而存在的。

如果这个过程中能够顺便找到问题的解决方法自然很好，如果找不到，这种沟通形成的情感联结本身就会带给你支撑，让你的情绪得到安抚，内心获得平静。

你会自然地更有力量，可以更平和也更坚定地去继续寻找新的方案。