若故事从头

已经不记得上次看到光标闪烁是什么时候了，经历了很长一段时间的低谷，很努力的去调整自己，庆幸自己还是很惜命的，不然或许也就没有这样的机会再记录点什么。

在这个略微回温的春夜就那么自然而然得变得很矫情。网易云随手点了一个歌单，翻了翻简书，对着一篇很平常的文章泪目。

小的时候写过很多的日记，日记本会小心翼翼的在带锁的抽屉里锁起来，现在反倒是很久没有提过笔，最多也就是情绪泛滥的时候会看到光标跳动。这一年半的时光过得每个时间点都那么清晰，每一个心碎的时刻甚至可以精确到秒。

你确实是从小到大被宠爱坏了的孩子，没有得不到的东西。当所有得到都那么理所当然的时候，你自然不会再在乎。而我，好像是一个从小就不太被爱的孩子吧。

今晚你心情不好，举杯说自己小时候父母对你的照顾并不到位的时候，我想说其实你真的是没有经历过不被爱。其实我真的很羡慕你，可以时时刻刻的表达自己内心想要的东西，喜欢或者不喜欢都是随着你的性子来。记得我从学前班开始就没有人接送，整个小学都是自己在那么多人的公交车上战斗，是的没有错，帝都的公交车就是战斗。说出来也真的挺搞笑的，在帝都活了16年吧，没进过商场，买的都是路边摊，穿的最多的是校服。到初中快毕业之前都没有被问过喜欢什么，到高中才有机会自己去选择自己的衣服，因为这个时候已经没有人可以再给我衣服穿了。记得在小学的歌唱队，老师要求一双白色的裤袜一双黑色的小皮鞋，一个星期的时间准备，我犹豫了很久都不知道怎么和母亲提起，因为我知道提起的话会被告知这个要多少钱多少钱。犹犹豫豫了两天还是对母亲说起，结果得到的答案是给了我一条白色的秋裤，天知道我当时有多么难过，买了一双便宜的并不是那种亮亮的小皮鞋的鞋子给我，最终排练的时候位置被换到了后面，老师在说我的时候我真的真的很丢脸。同样的事情还有很多，日记里也有很多对弟弟的抱怨，觉得不过是父母的偏心。不过在这么多年之后的现在我早就已经释怀，甚至在回家时候再陪母亲去菜市场的时候母亲会小心翼翼的问我想不想吃点什么点心，还有上次母亲来我所在的城市的时候非要给我买一个冰糖葫芦时内心默默苦涩，好像所有的不满都在她的那句“你小时候不是最喜欢吃了么”中全都释怀了。

好像从初中选择住校的时候就知道自己并没有那么依赖父母，甚至说很希望逃离，到后来整个大学时间节假日都只是想着出去哪里玩都没有想家的感觉。但是，却在选择和你在一起之后的这一年里，那么多的时候都真真切切的想家，觉得在你这里还没有家中得到的爱多。选择你之后，选择了这个城，却越来越厌恶这个城市，时时刻刻都希望逃离。

这一年里经历了毕业，经历了几份工作，经历了流产，经历了狗血的背叛，经历了抑郁，现在仍旧在活蹦乱跳着，也仍旧和你在一起，只不过很多时候都很想家。

若故事从头，我希望彼此错过。