【日记】2024.9.27 思考

太久没写过日记，有一些负面的宣泄不忍在这里发泄，遂留在心里或者纸上。今天下午参加发展对象培训班，又来到国会。看着熟悉的展厅，很难不想起我来这里参加的一次又一次活动。昨天班任在班会上说，这些活动都是没意义的，我心里略有苦涩。无意义吗？对于学习来说确实没什么意义，对于我的发展也不是最主要的，但我依旧有些执念留在这里，留在这些无意义的活动上，原因大概是迷恋一种不真实的宏大的感觉吧。可是这种宏大，又是我幻想的产物。如此飘渺，如此虚幻，如此百无用处，如此可笑。

我想，我最执着的是闪闪发光的感觉，是达到某个“好”之后的快感。而同时，我也想尽力让自己安分下来，安静下来。没有任何本领，如何达到什么好呢？再者说，虚幻的好，别人口中的好，形式主义的好，真的那么正确，那么重要吗？长久以来，我都陷入这种好中无可自拔。我常常找借口说，这是一种刺激，我麻木无聊的生活需要一种刺激。可是我心里知道，我麻木生活是怎么行程的，这种刺激管不管用我心里也清楚。不过是一时的幻想放大，然后又是长久地落寞。

我知道倘若我内心丰盛，便不再会执着这种虚幻的事，而去追寻一些更具体，更实际，真正有意义的事了。我尝试看书，尝试安静下来，可惜我懦弱也脆弱，时常为自己的懒惰找借口，导致生活一直向下滑去。

我很羡慕知守君，遇到事情第一反应是去思考事情，解构事情。而我习惯于先去感受，先下结论，再去解释结论。这样做的弊端是，我太依赖信任自己直觉的产物，却不想到这个产物是否正确。我执拗地认为我理解的一切都是正确的，而经常省略证明这个结论的步骤。于是我越发偏激，越发激进。痛苦与愤恨填充了我的内心，燃烧起熊熊烈火，我却误以为这是助我前进的动力之火。

在我无尽的抱怨与忏悔之后，我依旧难以踏出改变的第一步，犹如没有真正动力的机器，输入程序却无法启动开关。听上去还是借口。

最近常常陷入无望的感觉当中，期望能到一个地方躲一阵子。我无法自如地和别人交流，总是有太多想法，太多悲观的想法，太多偏激的情绪，太多自卑牵绊着我不敢直视任何人。我无法平静，又渴求逃离如今的困境。

我总是有太多想法却不行动，总是逃避每一件事的真实，宁愿费尽心力赋予它一个假象，也不愿认真思考这件事。我总躲在一个又一个乌托邦里，真切地感觉着自己日益消沉，而愈发羡慕别人的鲜活与真实。我堪堪维持着脸上的从容，好似带着一副面具，可我也听见心时而传来碎裂的声音。

马上要去济南，离开学校出去走走，也许我能暂时放空一下心灵。感谢知守君总是陪伴着我。开学这三周过的很快，推掉了太多无聊的任务，我也得到了许多自由。

有太多的文字想写，却觉得思想凝滞。渴求一把利剑劈开我的混沌，让我看清真实的自己，不再耻于满足自己的真实需求。