只因一场梦

今天的天气很好。学校的樱花全部盛开了，粉色的一片在后山阶梯下的湖旁静静的绽放着。梧桐花也全开了，道榕楼旁边的那一侧以及操场旁边的那一侧，似垂柳般倾泄而下，紫色的花朵，散发着独特的梧桐味道。还有与梧桐相对的那一列银杏，又长出嫩绿的幼芽。时金楼前面的那一片桃花已经谢了，宿舍对面的杨树叶子也已经很大了，从毛茸茸的似白色小花一般的叶子已经舒展了身子，在经历几场雨水之后，以不可察觉的速度成长着。其实这一切，在去年感受的最为真切，因为那时起的早，走在路上总是感叹时间流逝的极快，也许因了考证而付出的努力，觉得自己也像他们一般在成长，有很满足的感觉，其实一切都是应得的。

又是一年花期，今年却很颓废啊，觉得床上是舒服的，觉得综艺是好看的，觉得上课不玩手机是无聊的，觉得身边没人陪是寂寞的。一切都在变。

今日想写的一些故事，缘起一场梦，昨夜的梦。

昨天几乎是做了一晚的梦，醒来就很累，然后醒来还恍惚着，然后就突然意识到什么一样突然就把被子掀起来了。很意外的梦里有前任，而且这次我们和好了，是的，我答应了他。醒来我自己都很惊讶。忘了中间隔了多久，上次梦见他是在体育场里，我是拒绝了的，只是这次的结果，让我也怀疑自己的潜意识……既然提起了他，不妨就说说好了，反正是准备写个足够长的，毕竟我也有21年的人生经历在这摆着呢。当意识回归后，我简单的将梦里的故事记了一下，幸亏我机智，要不然这场梦就变不成文字被我现在写下了，也许一切本就来源于无，也就该归于无，是我偏偏……

梦里我们和好了，就像当初在一起时，也没有什么标志性语言或时间，就是顺其自然的。然后他对我非常好，与刚在一起时有过之而无不及。其实他还是很好的，为人随和，朋友不多但关系还都好，很符合天秤的特点，有选择恐惧，整日都是笑呵呵的好像没有不开心的事。起初和他关系就很好，难得的属于什么都能聊的类型，所以了解比较多。那年冬天他骑电车载着我，再后来在公园里绕了几圈之后，关系就这么确定了。一开始是我不习惯身边突然多了种关系就各种冷淡，但在QQ上又与现实正好相反。至少我也是不了解自己行为的，毕竟高三一直觉得自己心里是有病的，他还帮我治好了一些。中间过程也没什么好赘述的，如果他不是情人，会是很好的朋友，只是呢，一切都回不去了。希望以后不会再见面。就算再见面，有时间的干预，想也不会像影视里那般尴尬或红眼。他是我相处时间最长的男票了（听起来好像有好多一样）要分手那段时间呢，我内心是很挣扎的，因为我也是很不舍，回想起他的一些好，毕竟感觉自己付出的比较少，有时候感觉自己很爱，有时候感觉自己并没有多爱。一开始是想好好的认真的告个别，但最后好像突然就明白了，三个月相互不联系，早就从彼此的生活中抽离了。越来越多的失望积攒着，到最后也就连见面都可以省略了。分手后也没有痛哭打闹，就好像平常一样，觉得在这个年纪怎么就找不到轰轰烈烈的感觉呢，一切都是极为平常的，连感情也是。生活，并不给你

现在对爱情越来越抗拒，总觉得可能这一生就碰不到那个对的人了。转念一想，碰不到才是正常。我现在这样也很好，身边家人朋友都很好，况且重点在于提升自己，也懒的再触碰这类棘手的东西。爱情，也就那么回事罢了，换个人套路还是一样的，过程也类似。况且爱情从来不是必需品。

这场梦里，很不意外的大环境依旧是仓口街的那幢老房子，很多次梦里的故事都是以它为背景，看来我对它还是很怀念，深入脑海啊，毕竟整个青少年都是在那里度过。有些地方的细节现在不是很清晰，但在梦里就好像我又回到了那里，如此亲近贴切。现在居住的这房子，梦里几乎没有出现过。以前的房子很烂，没有太多的装修，地方很小，都放不下多一张桌子，东西都是挤着找地方塞，还很脏，楼梯下的煤都堆着，老化的电线还经常跳闸，害的爸爸经常站椅子上重新掰。我最痛恨的是没有厕所，真是超不方便，每次都害我走好远。那时候我心心念念的房子里对厕所的要求就很高。到现在在家有时都会想要安两种厕所，一种马桶的一种蹲式的。就是这样的房子，老是出现在我的梦里，无论我梦见谁，都会出现在有它的场景里，仿佛这样才合逻辑，事实是这样本就不合逻辑。

也许是我最快乐是时光都发生在这里，才会有特别的感情吧。印象最深的就是那时候我和弟弟每逢周五周六就去前面的十字路口旁的音像店租光盘，一元一张，一周两张。也正是那时候，将成龙洪金宝的武打片，林正英的僵尸片，周星驰的无厘头，释小龙的小和尚全都看了个遍……还非常喜欢吃十字路口家的正宗安徽米线，那时候两块五一碗，我有时候自己去吃，有时候带回去和弟弟一起吃。记得自己还不喜欢吃米线上的肉粒，每次都会一点点的挑出来放旁边，也不知道和服务员说一声不用放，对于他家的混沌，我从来是不吃肉的，还有小笼包，都是只吃皮……最近一次去吃也是几年前了吧，已经长成六块了。

我想我妹妹如果做梦的话，就一定梦不到那里，毕竟她在那边呆的时间很短，还都是婴儿时期。出现在她梦里的，应该就是这有明亮大落地窗，有沙发，有厕所的家了。妈妈怀着妹妹的时候我还记得，妈妈就老是坐在二楼的那个拐角处晒那仅有的一点点阳光。那时候我的脾气还很大。我现在说我以前脾气很大旁人都不信，我一副人畜无害的样子怎么会发脾气拿刀摔碗呢。二楼单独的那间小屋子因为我独自住过印象也比较深，记得爸爸给我做了书桌和书架，还用了蓝色的漆，在那书架上摆着那时候可喜欢的水晶球。另一间屋子里的墙上有小姨画的极漂亮的荷花，现在想来就知道那是用眉笔画的了。墙上还曾贴过苏有朋的海报。我也曾在那里住过，不宽的硬板床上睡的却极舒服。也是在那张床上躺着听我现在都还在听的《回到过去》《爱在西元前》《东风破》。

我梦到我和他在老房子里吃饭说话，我不再隐瞒自己，而是向他说了自己的全部，一切想隐藏的东西都不在瞒着怕着……

我得知第二天还得去上学，一中北校。就赶紧找电动车钥匙，充电，怕明天到不了学校。去骑电动车的时候，听说振宇要回来了，和同学一起。就想着赶回来能见他一面，结果快到路口了看到他和同学正勾肩搭背的离开，我只能看到他宽大的校服的背影，让我很心疼的是他的头发都变成了白色，想着他学习压力也很大……但路都是自己走的谁也帮不了谁……他上高中我也上高中，这个逻辑还是不对。

父母当然也有，就是很乱。我梦见母亲开了一家化妆品的小店，正在和人推销产品。我等那女生走开之后，还向母亲传授了在学校学会的营销知识，加以实践之后发现还是很管用的。想起母亲近年来一直看好化妆品店，我做这样的梦也圆不了她的心愿……还是得自己努力。父亲呢还是做着老本行。提起父亲，小时候和其他人一样感觉父亲就是超人，所有摆不定的东西只要交给父亲，没有什么事情是成不了的。但随着自己慢慢长大，我会嫌弃他们所干的工作，觉得他们自己没有本领，没有体面的工作，我会害怕别的朋友知道后不跟我玩。但其实想想，那个时候的魏誉贤，张慧芳，张淑媛，龙鑫宇他们什么都知道啊，还不是和我玩的很开心，经常来我家。是从什么时候呢，好像就是搬了新家之后，我就再没带外人来过我家，现在能知道我家在哪的估计就只有李丹了吧。感觉自己越长大是越自卑了。最近看综艺《向往的生活》，里面对黄磊除了钦佩之外，他让我重新审视了我的父亲。让我觉得我的父亲就是很伟大。可能之前会说父亲没有胆量勇气七月闯一闯，尝试新的行业，做一下变通，死守着老本行，但是我也从来没有想过家庭这一方面。有谁会甘心每天守在锅灶旁烧火做饭，大男人每天去超市买菜做饭，每天洗衣拖地收拾家务。父亲没有外面的朋友，也没有带着伙计来家里吃饭喝酒，因为父亲没有伙计，他身边除了几个邻里就是亲戚。你能说他封闭吗，他不封闭。他还是什么都会，还是样样精通。他不是没有想法，只是为了我们，他放弃了这些可能有所变动的生活，选择了长久的留在我们身边陪伴着。想起最后一期中黄磊说的一句话：我愿意胖些，再胖一些，在厨房里做饭，这和当初的人生信条都不一样 。   我的父亲，永远都是英雄。

梦里还有董颖杰，她和我还是在镇上晃悠，只不过身边多了郭建辉，在我的梦里，他俩又和好 了，是在一起的。

可能叙述的梦不太完整，但这已经够了，也勾起我不少的回忆。短短几年，我也变了很多，因为一年一年被分割成无数个日子，或快或慢都是不断的在磨人。有多少冲劲干劲，有多少豪言壮志，都会给你一点点消磨。我走在路上就突然想起初衷来。我高考结束之后一心想要出省，为的就是远离家乡，去看看外面的世界。可外面的世界太浮躁，我已经不是那个视金钱为粪土的人了，变的看颜值看金钱，看利益关系，越来越世故，圆滑。理想是什么已经不重要，只是想拥有物质生活，精神世界好像并没有那么重要，而且对于食物也比以前要狂热许多。这一切都是变化。以前想着出来，是因为想逃离那片人际关系，想逃离所有认识的人，就好像一切又能重新开始一般。然而在这里重新开始了么，与过去断绝联系了么，为什么剩下的都是怀念呢？

少年不识愁滋味，爱上层楼，爱上层楼，为赋新词强说愁。

而今识尽愁滋味，欲语还休，欲语还休，却道天凉好个秋。

高中时就已经完全领悟这首词的内涵，想说出口的所有，最后都变成一句感叹。

想来当初需要看注释，需要看译文才会领悟的诗词歌赋之美，现在淡淡的读上几遍就暗暗赞叹文采之妙。不再拘泥于声律之形，而观乎内在所感，这也算是我的成长吧。

上午想跟母亲打个电话，告诉她这个梦，没想是父亲接的电话，他们正在老家种棉花。说起仓口街的事，父亲说，他刚接了个电话是说那边要修路，商讨地下管道的事情呢。真是巧合。

明天就要回家了，还是极开心的。

2017.04.12