动不动就自杀，我该拿什么拯救你，我的孩子，用我的故事能不能让你们
一大早就看到这样的新闻，心情瞬间跌落谷底。
记不清从什么时候开始了，身边越来越多这样的新闻：今天哪里哪里的学生因为作业多，跳楼了；明天哪里哪里的孩子因为被老师说，喝药了；后天又是哪里哪里的少女因为被霸凌，割腕了……往往预料不到在哪一天，也无法知道的哪一个时刻，就会突然被冒出来的这样的新闻触目惊心。
也许是自从做了妈妈，内心对周围的孩子们会格外多些柔软，每次看到这样的新闻，心头总是不自禁就痛起来，那种不干不脆，丝丝拉拉的疼痛；可是想到孩子背后的父母，那种痛会突然加剧，有时候会觉得痛的喘不过气来。
后来，为了给自己的孩子创造一个学习氛围，我自己开了一个辅导班，开始接触了更多的孩子，更近距离的和他们共处之后，才发现，在我们这些成年人不知不觉的时候，自杀的阴影早已笼罩了本该天真的孩子们。
其实他们本不知道自杀代表着什么，在那样花似的年纪，他们甚至连生命是什么都还懵懵懂懂，又怎么会真的懂得自杀的含义？
可是，就是在这样的“无知”之下，他们却懂得“自杀”可以终结他们生活中一切的不如意——这究竟是谁，在什么时候灌输给他们的概念？！
犹记得我的少年时代，那个时候的我们，有哪个孩子没被老师罚过站，打过手，留过堂？又有几个孩子没有过被同学欺负的很狼狈，很可怜的时候？天真的，渴望着沉溺游戏孩子，谁不嫌作业多，考试烦，压力大？可是那个年代的我们，几乎没有几个想过自杀。有人说是因为那时候的我们单蠢天真傻，也有人说那个年代的孩子缺少个性被奴性化；可是事实上，那个年代的孩子如今撑起了整个社会，哪个看起来也不缺心眼的傻！
反倒是如今的孩子，不是都说他们早熟？懂事早？怎么面对生命的理解能力就这么差？
不过二三十年的时间，我们的教育到底是哪里出了偏差？
第一次近距离接触自杀，是我读大一的时候。青春好年华，豆蔻美如花。开学军训，经济系最不缺的就是女娃儿。每个班都六七十个小女孩，花骨朵一样，跟着教官朝夕相处半个来月，军营里的铁汉对情窦初开的女生总是有莫名的诱惑，一群黑炭里面又难得出了一位白脸儒将，更是吸引了大部分女生的目光。在98年那个人们还很含蓄的年代里，女孩子们有心仰慕却少有人有勇气表达。偏偏就出了一个“傻大胆”，军训结束之后，偷偷的跟着教官回了驻地，又被部队领导发现了。领导当然不会责怪“不懂事”的学生，教官难逃处分，被调离军训岗位。后来，那个女生被送回学校，如此严重的问题，又怎么可能被瞒得住，隔日一早，当同学们发现教官被换，那个女生瞬间成了众矢之的。口水原来真的可以淹死人，我不知道那个女生在面对这样的结果和同学们明里暗里的指责、排斥和鄙夷的时候有着怎样的感受，又承受了多大的压力，我只知道，下午军训到一半的时候，就有她的舍友跑来学生会求助，说是她要自杀。老师和我们学生会的同学轮流上阵，劝说了大半天也一点用都没有，整个过程，她就低着头掉眼泪，无声的掉眼泪，连姿势都没变过一下。
无奈之下，老师打电话给她的父母，通知他们来学校领回孩子。她的家庭在另外一个城市，那时候坐火车也要十多个小时。她的父母答应会连夜赶来，我们却不敢对这个同学掉以轻心。最后老师和同学们决定轮流值守，每班4个人，八个小时一班的看着她，就怕她趁我们不注意出什么事。
我和另外三个同学值晚班，因为着急上火加上有些害怕，我连水都没顾上喝，一整晚不敢闭眼，总算天亮了，老师们来了，她爸妈也快要赶到了。熬到了换班的时候，我想着回宿舍喝口水就回去看着她。可是我刚回到我自己的宿舍，端起水来凑在嘴边，就听下边“砰”的一声，接着就是同学们刺耳的喊声：“跳楼了……快，打120……”
时至今日，二十年已过，那天的一切都还像是慢动作一样在我的眼前清晰可见。我差点被嘴边那口水给呛死。撇下水杯，我甚至顾不得咳嗽，就把头伸出窗外——那个女孩就住在我楼下的宿舍，我可以很清晰的看到我窗子的正下方被很多人围着，她以一种奇怪的姿势躺在地上，老师正围着她打转，完全不知道该从何下手把她抱起来。而这一刻，她的父母刚好赶到，也许，她妈妈进校门的那一刻刚好看到她自窗口飞跃而出，落在那块水泥地上。
我已经记不起来自己是怎么下楼的了，我的脑海里反复播放着她的母亲软倒在她父亲怀里的样子，那么的脆弱，那么的无助，她的生命力仿佛也在那一瞬间消失了。
幸好，那个女生跳楼的楼层不高，只有三楼，落地的时候是腰部最先着地，因此只是腰椎和胯骨粉碎性骨折——这样的结果，我也分不清是幸运还是不幸，她没能如愿结束自己的生命，但是确实逃开了她忍无可忍的同学们的鄙夷和斥责，尽管余生她要躺在床上度过；可是她的父母何其无辜？我读书早，我的同学平均比我大两三岁，那一年，那个女孩19岁，她的父母含辛茹苦养育她19年，没能看到她的快乐她绽放的光彩，却要继续辛劳的陪伴她接下来的几十年，甚至有一天他们老了，死了都不得安心，因为他们的女儿瘫痪在床。
一口气写下这个故事，我依然无法从二十年前那种震撼中解脱。坦白说，从那之后，我其实格外痛恨自杀的人，我鄙夷他们的自私， 瞧不上他们的懦弱。
可是讽刺的是，2002年，我自己竟然也会成为那样自私和懦弱的群体中的一个，为了不成熟的自己看不透的爱情，我割腕了。割腕的之前，生无可恋，满脑子只是活不下去了，没有希望了，不想面对了……至于其他的一切，学业、父母、亲情、友情、未来……都不知道被自己抛去了哪里，反正那时候就是一门心思想，死了吧，死了一切的一切就都结束了，什么都不用再想，什么都不用再管，也什么都不用再烦了。然后，勇气万千的拿着刀片慢慢的用了死力的向手腕划下去了，深深的，那一刻没有害怕，真的，脑子里反而奇怪的觉得刺激，觉得兴奋，看着手腕上的皮肤被割开，裂成小孩儿的嘴一样，然后就听着血液滴答滴答的落，大脑一片空白……
如果那样死去，可能一切也就真的完了，可是我被救了，那时候的那个男朋友及时赶到，把我送进了医院。医生拿着麻醉针打在我的手腕上的时候，我清醒了——其实之前也没晕倒，只不过脑子里空白的，什么都不曾留意罢了。
那是一位五十多岁的大叔了，他拿着针线，细细的在我的手腕上缝着，虽然麻药已经起效，可是对麻药无感的我还是感觉到了疼痛，那种疼痛向我证明着我还活着，咝咝啦啦的疼，唤醒着我的神智。我不知道那位大叔是不是故意的，故意慢慢的缝，多多的缝，不到两寸的伤口，缝了十多针，当时我恨他恨得要死，因为他一边缝一边还跟我说：“你这个小姑娘啊，叔叔跟你说实话吧，你这样是死不了的，最多就是把韧带割断了，手以后再也用不了。 别瞎看什么小说电视剧的，那都是骗人的。你的血小板会把你割开的血管封上的，你白遭罪……”他絮絮叨叨的声音让我开始害怕，缝好最后一针之后，他甚至拿起旁边工具盒里的手术刀递给我，“看到了吗？这个比你那个刀片快，锋利，真想死，叔叔告诉你，在你脖子这里划一下，干脆利落，死得快还不遭罪。”说完，就用他带着手套的手在我的颈下比划了那么一下，凉凉的手套划过我的脖子，让我不由自主的哆嗦了。
今天想起来，我真的感谢他，没有他那些话，我可能意识不到害怕，更不会学会敬重生命，畏惧生命。那天离开了医院之后，我莫名的开始害怕轻薄而又锋利的东西，哪怕是一张纸。每当一个人独处，尤其是夜晚的时候，我的耳朵里都会想起那天血液滴落的嘀嗒嘀嗒声。那以后，我再也没勇气真的把自杀付诸行动了，尽管之后的近二十年里，我也无数次几乎走投无路，无数次觉得自己活不下去，可每当我想自杀的时候，我的耳边都会响起血液滴落的声音，我的脖子上都仿佛被那只凉凉的手套拂过——我是真的怕了。
在那之前，曾经读过一本书，说一个人死过一次就会怕死，我一直嗤之以鼻；及至我自己身上，我才明白，其实那不是怕死，而是懂得了死的真正含义。
我们不去管死后究竟是怎样的世界，佛教的十八层地狱也好，基督教的天堂也吧，甚至是道教的成鬼成仙都无所谓，那都不是我们可以看到和感受到的了。我们只说我们活着的这个世界！
一旦我们死了，如果是时也运也命也也就罢了，总之是时间到了，我们没得选择，顺其自然的死，顺其自然的等着被这个世界淘汰，被所有人遗忘，最终在时光的河流里被冲刷成数不清的沙砾之一都没问题。可如果我们是自杀，那么首先，导致我们去死的原因就此定格，是失败是屈辱是逃避是痛苦，都将定格在我们死去那一瞬，没有以后可谈，没有机会翻盘，你在这个世界，在所有人的心中眼中，在你自己的人生中，就此盖棺定论！日后，无论过了多久，多少人谈起你，说起的都是你的失败你的痛苦你的窝囊你的废物，总之，你就是笑话一场！可是没有人会同情，即使最初大家会用惋惜的语气谈起你的事情，惋惜的也不过是你不珍惜的生命，同情的也只是你身后的父母，真的真的没有人会同情你——一个没能受得了最终选择逃避的人！你的死亡甚至在一段时间之后会变成你无能废物窝囊没用的凭证，大家会说：“你看吧，那么年轻就死了，还不是活不下去了……”当然，我们可以不必在意别人的评说，可是，如果人死后真的有另一个世界有灵魂的话，回首过往，我们会突然发现，一切的挫败原来都会过去，一切的困难原来都可以克服，直到你死的那件事，也许用不了多久它就会升级成你人生中的一瞬记忆，甚至如果你处理的好，咸鱼翻身，它还可能成为你生命中闪光的一点，你日后成功时必备的历练；然而这一切都因为你擅自做主，自以为是的自杀而成了虚幻，你不可能重新活过来继续走下去，那样，你又觉得如何呢？是遗憾？是后悔？是痛恨自己的懦弱？还是郁闷自己的短视？可惜，一切都来不及了，如果真的有阎王，有黑白无常，这时候，他们应该会告诉你，“晚了，一切都晚了！”甚至他们会笑话你吧！
如果你以为我刚刚说的就是自杀后最坏的结果了，抱歉，你太小看自杀这件事了。这个世界对自我放弃的人的惩罚从来就不轻易放过——你死了还好，充其量就是死了后悔遗憾惋惜没时间继续没机会重来；如果你好死不死，刚好没死成，却偏偏因为自杀落点什么后遗症，例如我前面说过的我的那个同学，如果你想自杀却偏偏像她那样的结局，你会不会觉得生不如死？！可是那样的人生却已经连死的权利和自由都失去了呢——一个瘫痪在床的人，还能做什么呢？除了每天躺在床上等死，看着自己一时轻率生命带来的无尽的痛苦，对父母的拖累和折磨外，又还能做些什么呢？
所以，我开了辅导班之后，每当有孩子回来跟我说，“老师，我活的好累，我想死……”“老师，我觉得作业好多，同学好烦，爸妈太讨厌了，我想自杀……”我都会把以上的话翻出来说给他们听，告诉他们，死，真的不是最可怕的事情，可怕的是死了之后或者想死却死不成；死亡也不是真的结束，死了之后的事情才真的麻烦，你麻烦，你的爸妈麻烦，你的身边所有的人都麻烦……而且，死了之后，你留在这个世界上的最后痕迹，很可能就是电视上一段短短的报道，报纸上一块小小的黑白文章，除了你爸妈会日日夜夜思念你，为你哭泣，这个世界上所有的人都会慢慢遗忘你，而很久之后，人们再看到你的死亡信息，可能提起来，聊起来就是当个笑话在说，人们理解不了你的无奈你的无助，他们只会看到你的无能你的懦弱而已。如果，这些你都可以 接受，我的故事你也反复听了想了之后，你依然还是决定想死，不择手段的想要自杀，没问题，也没关系，因为这个世界上没有人可以救得回一个真正想死的人，所以你完全不需担心有人会不择手段的要救你。你只要找一个安静的没有人的地方，不要联系任何人，然后静静的给自己多多准备几个自杀的手段，确定好自己一定可以死成，再好好回顾一下你短暂的一生，平静的给你的父母打最后一个电话，如果可以再跟他们心平气和的做最后一次视频关怀。然后，你就可以死了，一定要同时多用几个手段，不要去想会不会死的很难看，你只要知道你想死死不成会拖累你的父母就好。也不要有任何不舍，试图给任何人留言，或者留下什么遗嘱一类，因为真的没有必要，当你死了，一切就跟你无关，这个世界，这个世界上的所有人都会继续他们的生活，无论是悲是喜，他们总要活下去，总会过好的。
你，只要做好你的选择，静静去做就行。
当然，如果你在做好以上一切之后，后悔了，也没什么，安安静静把那些自杀的东西都打包好丢到远远的垃圾桶吧，顺便也把你心里的挫败，人生的愤恨一并丢弃，拍拍你的衣摆，晃晃你的脑袋，清醒一下！
