上周跟一个朋友微信聊天，说到家人，我们两人都感慨跟亲姐姐从小打架（有兄弟姐妹的相信都有类似经历吧），一直到近几年才建立起了亲密无间的关系。

图中我的话一出口，突然产生了一个a ha moment：

假设10年前，我就知道，总有一天我跟姐姐会如此亲密、无话不谈，我会对于我们的关系做出什么改变？那样的改变又会对之后的我们，产生什么影响？

我的感觉是，我不再会纠结于生活中的那些细枝末节，不会为每一次矛盾后谁先道歉而耿耿于怀。我会更积极主动地为我们的关系做出努力，而那必将把我们的“磨合成功”时间提前。

跟家人吵架了，谁先道歉？现在开始学一项技能，可能要十年后才能成为专家，还要不要学？这样的问题，是我们日常中经常遇到的决策场景，都可以运用“以终为始”的思维方式，去做升维思考。

这篇文章，就聊一聊类似于“以终为始”，能辅助决策的思维方式。

1. 以终为始

以终为始的具体做法，第一种就是我跟姐姐相处例子中的，以足够长的时间维度来看事情。类似的决策方式被巴菲特强烈推荐，他称之为“10/10/10 法则”。

1. 10分钟后，我会怎么看这个决定？

2. 10个月后，我会怎么看这个决定？

3. 10年后，我会怎么看这个决定？

这个法则既可以用于人生重大决策，比如选择工作、对象，也可以很快地帮我们为生活中的一些小纠结做了断。比如，你是个不善在公共场合发言的人，为了提高英语，挑战自己，参加了一个英语演讲俱乐部的活动。

主持人正在台上热情鼓励大家踊跃参与即兴演讲环节。你心中有两个小人在打架：

A:快去呀！你来这里不就是为了锻炼自己的公众演说能力吗？

B:不行呀，我实在太害怕了！我这么逊，上去肯定说不好，丢死人了。有了这次失败的经历，我以后就更不敢上台了，还是等我以后准备更充足了再上台吧！

你明明知道心里的B是个怯弱的小恶魔，可就是战胜不了它。

如果用10/10/10 法则呢？想象一下，最坏的事情发生了：你上台后语无伦次。

1. 10分钟后，你会后悔上台，恨不得找个地缝钻进去。

2. 10个月后，你会基本忘了这件事，除非再遇到公众演讲的场合；或者，你会把它视为今年的最大耻辱。

3. 10年后，你应该已经体验过太多成就或挫败，对自己的优势、劣势都有了充分的认知，说起这件小事，八成是当作一个笑料，自嘲一番。

当下觉得天大的事情，10年后，不过是个笑料。用“10/10/10 法则”来辅助决策，当下的很多纠结，都变得微不足道，该做什么，如拨云见日。

如果你想更好地践行“以终为始”原则（这是《高效能人士的七个习惯》中的习惯之一），可以利用另一个工具“悼词美德”，详见文章你的“悼词美德”是什么？

2.旁观者视角

决策时另一个非常高效的方式，是旁观者视角，就是跳出自己的角色，想象自己是这个事件的局外人。它能使你避免陷入情绪或自己的思维模式中，放大一些无关紧要的细节，做出偏离自己价值观、真正喜好的决定。对于旁观者思维，有一个非常简单的方法，就是问自己一个问题：

“如果我最好的朋友遇到这种情况，我会怎么给ta建议？”

我的好朋友D曾经就感情困惑征求过我的建议。在我看来，她的男友并非良人，没有意愿和能力跟她建立深刻情感链接，这一点在他们二人相处的很多地方都能看出来。简单来说，他并没有那么喜欢D。我一度想不通的是，在我看来，这一点非常清晰明了，她却总是忽视相应的细节，而是一厢情愿地关注极少数对方对她好的表现。作为好朋友，我非常心疼她，为她不值，劝她早日下定决心离开错的人。

可是，曾经，我自己又何尝不是这样呢？我为了引导D看到全貌、真相时所说的话，她又何尝不曾对我说过？其实很多道理并不高深，只是在某个阶段，我们作为当事人时，却只看得到自己想看到的部分。

所以，遇到事情时，假设自己最好的朋友遇到了这种情况，可以帮助我们相对理性、客观地做出最符合自身利益的决定。你，跟你最好的朋友一样，值得世间最美好的幸福。

3. 多元思维

查理芒格，股神巴菲特的黄金搭档，提出了多年来为人称道的“多元思维”，提倡要不断学习众多学科的知识，来形成一个思维模型的复式框架，因为他认为，如果用单一的思维模式去看待事物，就可能会扭曲现实，直到它符合自己的思维模型，进而犯下愚蠢可笑的错误。

那如果短时间内就需要做一个重大决策，却没有多学科知识的积淀呢？大多数人并不难做到的一点，是借助身边人的力量，进行多元思维，也就是说，多征询身边不同背景的人的意见。

比如说，结婚前，对10个以上已婚朋友做访谈，问问他们，人生伴侣最重要的要素应该是什么？这10个朋友，最好是人生追求、经济条件、性格、生活状态方面差异性越大越好，这样能最大程度互补，填补你的思维盲区。

以上三种思维方式，希望能有效帮助你的决策。愿你想做的都有勇气去做，而不是空留遗憾，而做了的，都不后悔。