《我二十多岁的前半生》
我叫涵子 ，今年23岁，一直以来我以为自己过的跟别人不一样，很想找一个地方可以诉说心里仅存的一些话语，我们这一代的青年人好像把朋友圈当作了自己展露生活的平台，好像每个人都在互相对比谁过得更好，或者，谁过得更惨.
18岁之前一直都觉得自己很幸运，新闻里的那些负面性的事件我都没有经历过，心理没有阴影活的理所当然，我不知道是不是只有我这样，18岁那年的高考开始让我觉得我所看到的这个社会也不再是那么单一.那么多年没有离开过爸妈的我，最终开始学着一个人生活.
好像之前的记忆都支离破碎，我可能是那种不太喜欢遗留着坏记忆的人，每当好朋友跟我说起来之前能让我哭的稀里哗啦的经历我都忘记了，或者有些时候这样活着的方式更适合我.大学生活可想而知，就像是迷宫的起点，有些情感是必须相见的，性情古怪的室友，一脸茫然的感情生活，如获珍宝的友情，这些都仿佛是克隆一般的出现在我的脑海里.直到现在，我都还会奇怪自己是不是真的是在活着，也不是说活着，就是宛如幽灵一般，每一个人每一件事对于我来说都不是那么真实.夜晚的时候，闭上眼睛，还是觉得自己一个人.
《我二十多岁的前半生》
终于在大三的时候，我脱离大流的群体，开始了这一生的分叉口.每一个人应该都有自己所拥有的命运，可是有些时候逼自己一把或许就能从光怪陆离的视角看到不一样的世界.一直听到的一句话就是自己的命运掌握在自己的手里，从你想要改变的那天，命运之神就会降临你的身边来监督你，因为他舍不得那么辛苦的你得不到任何的回报.于是，我在大家都在拼命实习兼职的时候选择了出国.我相信每一个身处国外的小伙伴都不想回忆起决定出国的日子是多么难熬，可是当那段时间熬过了以后会发现我们瞬间成长了，不再生活在襁褓中，那一瞬间，我想应该是心灵上的蜕变.
21岁，突然觉得年少时的挫折跟难过都很值得，因为造就了一个不再哭嘤嘤的我.
爸妈目送着我从机场离开，眼里满是不舍，从来没有离开过家，21年来第一次因为自己的梦想硬生生把我和他们剥离，即将踏上一片陌生的国土.可是啊，有些时候仿佛觉得自己是冷血动物，应该是我的错吧，离开爸妈的那一刻竟然有一点小窃喜，直到飞机起飞离开这一片熟悉的地方才突然领悟到，对哦，我好像要离开他们很长一段时间了.于是盯着窗外想了好久.
意识到自己是一个很奇怪的小生物.到了新环境以后融不进任何一个小团体，心里也会暗暗佩服那些走到哪里都有一大把朋友簇拥的人.每每那时，我会觉得，没事，我想我跟她们不一样，而且我一个人就可以.
后来，我拼命想走出这种让我感觉到不舒服的光圈.脑海中仿佛有一个小人拉着我的意识，把我拼命的往低谷拉去.一个偶然的机会，我在一本杂志上看到“旅行可以让自己的人生重组”，偷偷做了一个别人看起来很疯狂的决定.我不想要成为大家朋友圈里那种一成不变的人，所以我避开了大家都会去做的事情.我选择边留学边旅游.
《我二十多岁的前半生》
法国-这是我待了两年的国家，脑海中大概有模糊的记忆第一次知道巴黎是初中的时候在电视的旅游频道播放，那个时候的场景大概已经记不起来太多，只知道大人们说这是一个浪漫的国家，大街小巷都充斥着那种人们向往的气息.都说理想与现实存在着实质性的差别，依稀记得两年前的自己来到巴黎时，说实话，那个时候觉得自己仿佛进入了一个从来没有到达过的世界，所有一切只能在电视机里看到的景色此刻都展现在我面前了，有些虚化.街上人来人往，对于我这种不喜欢群体的人来说，却只想逃离.只不过，埃菲尔铁塔确实让我感觉到人类的渺小.很奇怪，我甚是喜欢这种冰冷而有骨感的建筑.貌似这个国家的人做事情都很系统化，什么事情都需要通过信件来往，可是虽然这样麻烦，我还是在这里得到了一点珍贵的回忆。为什么是一点呢？因为我还是跟以前一样，是一种种在骨子里的自我。
有些地方终究是要离开的，只要最后的时候才来得及去感悟之前的那些好或是不好。我最终觉得是值得的，毕竟，不一样的一生，才叫人生。哦不，是我觉得的人生，才是人生。
