总算走出那段黑暗的日子

曾经我以为我再也走不出那段黑暗的日子了，余生将就过完就好。

其实原本也不是那么绝望的，一切的开端大概就是高考吧，对于高考的分数我一直感觉很自责，不能接受，当时我只希望所有人都跟我一样恨我，不要为我开脱，当时只要听到安慰我的话就会感觉特别愤怒，那样的生活几乎让我崩溃。

后来上了大学，就告诉自己，不要再计较了，以后就好好生活吧，至少自己不是一无所有。

不过这些都是假象。

大学的生活并没有我想象的那么顺利，我很难聚集自己的精力去学习，除了舍友几乎没有其他朋友，每天除了班级就是在宿舍呆着玩手机。

没有一个知心的朋友让我感觉到孤独，甚至有时候会难受到躲在被窝里哭。我不想去上课，不想运动，不想学习，每天就呆在宿舍里，像一个枯死的老树根。晚上会失眠到头都要炸掉，白天盯着黑眼圈，上课时睡觉，下课玩手机。

我没有精力去做任何事情，神经也变得异常敏感，每天都是假笑、假笑、假笑。

怀疑自己是不是得了抑郁症，就去在网上找来测试题来做，做了很多，结果都是重度抑郁。

这样的结果让我很恐惧，我害怕自己就会这样死掉，因为死亡的念头不止一次出现在我脑海里。

我找不到人去诉说我的情况，也不可能去看心理医生。

我想如果一个不了解的人看到我这种情况，估计会在心里说：都是自己作死。

不过，那时我除了绝望根本就没有其他想法，就像一场重感冒一样，但又比那严重的多，是一场精神上的感冒，并且永远不知道哪一天会好。

也许我是已经没有能力去开心，去正常生活了，但是在心里时时刻刻都在反抗，我有一个强大的敌人，这让每一次反抗的结果都一样。

我知道不能这样下去，所以为自己列了一大堆计划。

逼着自己早睡，每天去操场跑步一个小时......

可是，就算这些最终有了些用，也不过都是暂时的，我身上像是被系了一根橡皮筋，无论我跑多远，最终都会被反弹会原点。

不过最近竟然很少感到绝望了，我很惊讶，但是真的很久没有那种绝望的到心痛的感觉了。

又找了一些抑郁症的测试题，竟然只是轻度抑郁！

难道我好了？

也许是吧，现在想起2018年竟然有种恍然隔世的感觉，心似乎也没有那么大的重担了，有一种轻松的感觉。

但是我什么都没有做。

我想也许是因为在假期里面没有那么多事情，所以也不再去逼迫自己，并且找到了一些自己喜欢做的事情，每天都过得充实起来。

看到这篇文章的朋友，如果你正处在和我曾经那样绝望的日子，建议你去做一些自己曾经喜欢的事情（毕竟这个时候你应该没有什么喜欢的事情），为着一件事情努力，多多去做一些能够证明你存在价值的事情，现在的你需要成功，需要认同。并且相信你自己一定能够走出来，一切都会变好。