2019年新开始

大家好，我叫林沈锡，今天说一说“2019年新开始”的话题。

我是个非常内敛的人，本质上虽然表面内敛，私底下话多，犯二，俗称闷骚。但事实上，我是一个变化多端的人，有时候会突然的很温和，有时候会突然很冷漠。变来变去，唯一不变的就是自己越来越无所谓的心了，觉得什么都无所谓，什么都可以，什么都行，只要做好自己本分就行，越来越不想笑，不想搭理人，不想听人废话，不想和人说心事，就想这么安安静静一直睡下去。

有的医生说，我这是抑郁症。有的说，这是双相，有的说精神分裂症，有的说创伤后应急障碍。我也从一开始的配合治疗，到后期的谁也不想诉说，不想吃药，不想看病，不想靠近人群，我逃避一切我讨厌的东西，包括人，事和物，甚至连自己的记忆，都慢慢被自己蒙蔽排斥，久而久之，过去的人和事，我越来越不记得了，越来越不想记得了。因为太痛苦，所以，我逃避了。

骄傲的自己，不愿意承认这样的失败，不愿意也没办法承认，自己一次又一次的失败。于是我安慰自己。于是开始逃避，自暴自弃，不愿意吃饭，不愿意和人交谈，我仍然记得，那一天，我就这么呆坐着望着外面笑嘻嘻的孩子，心想着“她们还有无限的可能，我呢。”事实上，我得说，那一刻我无数次想着“从这里跳下去，我会不会可以重新开始。”

但现在回想，我不知道到底有没有前世今生这种事情，我也不知道自己来世是否能认真走下去，但我可以肯定一点，只要我跳下去，我这一生爱我的人，会痛苦他们的一生。

但即使这么想着，我也多次想死，并在和父母争吵时，自己做错事时，受委屈时，无数次想就这么结束，甚至还以此来间接威胁自己的父母。

我得承认，我是个失败者，我成事不足败事有余，我必须得承认这一点。我也不能肯定自己会不会哪天突然就犯浑，做傻事。但我可以肯定一点，现在的我，实在没资格怨天尤人，怪爸妈。

我们校办体育节，我认识一个妹子，参加了环校跑，她拼命得跑，拼命得跑，最后她跑过了几十号人，最后冲刺跑过了一个体育生，拿了第一。我那时候搀扶着她，感觉她全身颤抖，面色惨白，因为超出极限的坚持，导致她出现了许多短暂性后遗症，肚子痛，脑袋缺氧，干呕。但很神奇的是，当她慢慢缓过来的时候，她竟然笑了，笑的很开心得和我说“哈哈，我拿了第一名。”

那一刻，我是有片刻震惊的，因为已经很久了，没有人，包括我自己，这么全力以赴想做一件事情，并在一切痛苦之后收获得那么开心。久到我已经忘记全力以赴的滋味。

因为越长大，我越奉行带有目的性的做事情，而这个目的一定是绝对符合客观条件的，所以，我已经忘记了年少时挑战自己极限的感觉了。

可能因为，我太丧了，不相信人，不相信爱，不相信喜欢，更不相信情感，我连自己都不信。说好听点叫理性和佛系，说难听点叫做自暴自弃，说粗话点叫傻逼玩意。

2019年，我不想再这么丧，也不想再为了别人想法，委曲求全了。

我怕疼，却每时每刻肉体都在疼痛，精神也如此，但那又怎样，疼说明我还活着，说明我还不是一无所有，还有一身病对吧。咳咳，忍不住笑出声。

我希望2019年的自己，也能记住什么叫做全力以赴，敢爱敢拼敢闯，嗯……敢爱可能有点难。

忘记过去吧，重新开始吧。既然感情的事让我痛苦，那就都丢掉吧。全力以赴自己的目标。