我控制不住自己多想啊！

又是一个失眠的晚上，最近隔三差五的失眠一次，大概源于头脑的不安分，明明明天上午安排面试下午去医院（两个多月还没来大姨妈）有空还去做一次肩颈。我更应该早早睡觉，事实是12点放下书原本迷迷糊糊，但越睡越清醒！于是我应该好好总结一下自己失败的人生。看了大冰的《好吗？好的》觉得铁成的人生就像开挂了，蒸蒸日上越来越好，而我就是他的反例，一步一步沦为油腻“中年人”工作方面没有越来越好，而5年来不是跳槽而是叫淘汰，干啥啥不行，做了一年的活动策划（实际上是打杂）第二年找工作时发现什么岗位都看不上我，比如视频拍摄，新媒体运营。于是改行从事了少儿美术老师，做了一年多，觉得还是编制老师香，第一年因为疫情，在家备考了6个月，复工了，但觉得还有两个月考试，不能平衡到工作与学习，然后辞职，考前自我怀疑与自我否定，最终差两分，然后在作业帮做类似课程顾问的工作（一方面工资高一方面想做销售锻炼自己）但不到两个月时间就辞职了由于自己不出单，原因是自己很不擅与人沟通，不会挖需。于是全身心投入第二年备考考编，而且为了增强自己的信心报了粉笔的协议班，备考了两三个月，在年底的时候诊断出精神分裂症，事事都爱往坏的方面想，还信轮回，住了一个月的院，出院后还是爱联想，没好透。3月的统考错过了，5月的特岗考试我参加了，但备考时压根不用心，看不进书，考完见老友，朋友们一眼就能看出来我有病，那时候没有好全，生病的大半年基本上是无欲无求，不会自责自己懒，不收拾自己，不运动，长胖了接近20斤，一直到8月29号从事收银员工作，这份工作不用费多少脑力和体力，很轻松。病情慢慢有好转。在思考一个本科生在干这么底层的工作，这是为什么？现在我没有年少的看到好看的电影觉得快乐了，会花费心思整浪漫，吃到好吃的小幸福了，生活中的小惬意，而是随着年龄增大变成了性压抑，今年我29岁一事无成，没有存款，没有好工作，而且像我这样年龄段的人应该成家了，而我变成剩女！越想越焦虑（越想越不能接受这样的自己）但焦虑是最不该有的情绪，它让我们不安，但作为普通人我们很难斗过人性，我身体里住了一个爱指责自己的人，还住了一个不愿付出努力的人，我的特性喜欢自我否定，很少夸赞自己，也很难发现自己的闪光点，基本认为自己是一个没有优点的人。我想为啥有3岁看大，七岁看老，因为很小的时候我们的性格就塑造出来，我以至于我们遇到事会怎样对待会怎样发展，现实生活中对于普通人来说真的很难，要一步一个脚印。比如我长胖的15斤我想减掉它，但我一直只停留在嘴上说说而已，我很难调动自律控制饮食和运动。在学习中我畏难，爱与别人比较觉得是自己能力不行，却没有看到自己的进步。