做个情绪稳定的大人

我的很多矛盾的情绪

总是在它支配下做出了决定之后

理智才回来支撑了我

所以我很多事情

总是后知后觉地反省和后悔

都是终究无补于事

在我处于感性热潮的时刻

我把很多怪罪于水逆运气

后来待我冷静下来

或者其实一开始就是我处理方式不对

是自己太过于把自己感情强加于人

把自己过于泛滥的情绪像洪水一样任其涌流

太多太多不稳定的情绪

被一些虚无的调调而一次次冲击

导致每次都把事情往自己不想的一面推进

愤怒得不够干脆

总是被愤怒冲昏了头脑之后

又如同一桶冰水倒泻冷却

然后陷入自责当中

理智得不够成熟

太多感情起伏容易受到四面八方的风吹荡

一丝微小的轻风也能让整个海面掀起涟漪

像一个充满矛盾体的生物

被太多莫名的情绪拉扯

当像斩断很多牵绊的线条的时候

发现原来自己本身就是一个巨大的线球

反倒在挣扎中剪断很多原本想要珍惜的东西

是人本来就是矛盾的

还是自己本身就是过多矛盾的

习惯去事后反省自己

但是从来没有想过

在事前就转变一下心态会不会更好

我们年纪说大不大说小不小

难免不会犯错

可能很多时候对方也没想好

还要收拾自己的不好情绪

我总会和一些我想珍惜的人说

我脾气真的不太好情绪特别多

我也不明白

这样说是为了给以后我冲动的时候找台阶

还是说明知道自己的小缺点仍然无可奈何

体委和我说过

只要我不发脾气都是很好的

认真回想了一下

自己的脾气果真奇怪

情绪不懂适当地收敛

伤害了身边很多人

这是我每次都很悔恨的事情

总是和朋友说

我这种人吧

大概只适合孤独终老

没有谁能承受到我的脾气

所以一些人停留又离开

我没有意外

同样的  每一次从中我学到的得到的

都无法去粘贴复制下一次的情绪出口

我不知道

这是一篇对自己情绪不满的记录

还是一篇对自己造成某些事的后果的忏悔

情绪像个小野兽

我想做个驯兽师

但是自己原本就被困其中

一位哥和我说过

没有人是完美的

你原本是一个值得人珍惜的小野兽

只是能驯服到你的或者你愿意被驯服的驯兽师还没出现

多愁善感的自己

应该做个浪漫的诗人

但是过于直接的白羊

又隐藏不了这股婉转气息

真是矛盾

今天收到一些直接坦白的话

很多复杂的感情涌上心头

又被自己强压下去

每一次的经历原来不一定都能让自己成长

可能一些东西只是为了在历程里涂上一笔

突然回想起很多

发现很多我都忘记了姓名

甚至之前一起做过的一些心动的回忆

都逐渐无声消逝

这样的感觉

可能对方也一样