“渴望”惹的祸

………玩家班•课后感2020.09.23•爱自己课题………

提问：我要清除什么磁场才不会吸引来骚扰我的异性？

他和我可以说是一见钟情就爱上了，他具备了我想要的很多特质，英俊、魁梧、潇洒、忠诚、朴实、自律，我们结婚了。六年的两人世界让我感觉自己就是一个幸福的小女人，然后孕育了我们的小生命，直到儿子呱呱坠地的到来， 我们都还是沉浸在温馨幸福的氛围中。

随着儿子的长大，我在工作中遇到了与同事频频发生摩擦，我长这么大从来没有处理过这种纷争的经验，只是像大多数麻瓜一样想要斗个输赢。

抗拒的会僵持，放任的会消散。

我把自己弄进了一个死循环。

不开心就成了我生活和工作中的一种常态，当我压得喘不过气来的时候，我多么想要一个肩膀靠一靠，忍不住的把内心的不爽、委屈倾诉给自己最爱的那个人，没想到犹如石沉大海，仿佛最后的一根救命稻草都没有了抓到，如同孤舟漂泊在海浪中显得那么无助。

那一刻我开始怀疑人生，以前的幸福美满一瞬间化为云烟，同舟共济、风雨同行让我感觉遥不可及。

由于当初没有接触过吸引力法则，更没有认识紫雨老师，不懂得要爱自己。

不当的聚焦我把老公所有的好都屏蔽，而无限放大了他的不够好。 我让自己陷入彷徨迷茫、受挫泄气、甚至是抱怨怪罪的情绪刻度。

我把人生走到了低谷，我把自己弄丢了。

我用冷暴力的方式无视他的存在，没有任何的交流，如陌生人一般。

可以想见我的负面情绪强度有多强，长度有多长？

我用这种不爱自己的方式自虐近四个月之久，在这期间老公并没有做过任何的解释和沟通，他只是默默地守护着我作为弥补，仿佛那个王子守护着中毒后的白雪公主的醒来。

由于我走不出死循环，时间的煎熬让我窒息，更让我把那种抱怨怪罪转嫁到了儿子身上，我再也爱不了谁了。

我没有的不能给，他没有的我不能要。

一切都是那么清晰，我的爱早已枯竭，我没有爱谁的能力。老公对我的现状无能为力，老公爱的是小鸟依人的我、活泼可爱的我、开心快乐的我和能够自我疗愈的我。

因为我缺爱，不懂得爱自己，这么优秀的老公我还嫌不够好。一直渴望老公能够再多有一些我想要的特质，比如：在我想要帮助的时候帮帮我、在我想要依靠的时候抱抱我、在我想不通的时候疏导我、在我很棒的时候夸夸我，因为我并不满足于生活中情投意合间的相拥相伴。

我不知道我想多要的爱可以通过爱自己而自给自足。

因为我想要我身边的男人成熟、稳重 、有主见、有情商、有智慧、有格局。

我也渴望有能够弥补老公性格的异性朋友做知己，而不是性伴侣。

我的渴望反而让我默许创造了一个场。

酝酿一个场，熬煮一锅汤

我承认老公没有我想要他具备的部分特质，但是老公却具备了大多数女人都想要的特质，这是多么重要的特质，这些都是一个男人最应该具有的特质，我还有什么不知足呢？

我要接纳自己有这个渴望，我也要接纳老公有不够好的特质。

我要允许老公还是这样子，允许老公不完美，因为我也不完美。

我想要得到的东西都是爱自己的问题，我修炼爱自己我就可以自给自足。

我相信只要我修炼好自己，我渴望的东西自然而然就会显化在老公身上。