毕业季的那个夏天

那年的北京有些不一样。那天的北京有些特别。

可是也许都不是真的，我还真的以为自己是什么人物？竟然以为我的力量能让一个城市发生变化。也许什么都还是没有变化，可能变化的只是心情和思绪。

那天的情景如昨。刚才知了还在乌鸦着嘴，此时也没了踪影。天空霎那间黑了个彻底，如一出黑帐，真想拧一下那个黑帐，就怕拧出一些人世间的污浊，寒了我的心，做罢也。像来了一群饥饿的凶狼，空气里充斥着呼呼呜呜的怪叫声，总归是风了，肆无忌惮地冲击着我的心灵。没有更多的思考，我躺了下来。现在才想到，躺下来，我不仅仅为了休息，也不是为了躲避黑暗和横行肆虐，居然是为了在黑暗中发现光明和美好。

在床上很快就朦胧起来。记得那年的6月28日，也是下午2点左右。学院为我们举行了毕业典礼。一个值得每一个毕业生刻骨铭心、永远典刻在自己心中的时刻，在那一天遭遇了很多的染色。

吃饭后的小聚中，我们班的一名男生和一名女生哭了，我没有哭，不是没有泪水，不是没有感触，而是我想同学之间的感情是纯真的，是丰富的，所以我却用了坚强来淹没泪水。毕竟，我的心情也是很难受的，不只是同学的分别，更有哪些心底里悲恸的伤心事。自己的年轻对自己所造成的伤害，一辈子都会留下稀释眼泪里血小板的恶果，但是我仍然不会哭得。自己的忧郁和犹豫，以及自己的冲动，给自己的处境乃至以后的人生道路都埋下了冷冷的炸药，我宁愿把这些炸药炖成铁锈，索性浇些硫酸，统统化了。不出一个冬天，我想这些贵重的失败或许会被大雪埋藏，但是我仍旧愿意把它们送上珠峰，天天仰望它们，我的心情或许不会好，但是我可以明白并轻声问自己：天天看着那些挫折，如雪一样白，你的心该纯净了吧？终究有一天，我要飞上珠峰，融化自己，溶入那片雪白的梦境里，与那些年轻、挫折、犹豫、忧郁一起，做一朵纯净的雪莲。

记得毕业典礼聚会那天下午，整个校园黑地墨天，雨哗啦啦地倾吞下来，我郁郁地滑步到了门口，索在门板边，毫无力度的眼光，摸索过那些伤心的雨，慢慢地，眼光乏开了几个幻境。直到这时候，我才发现雨不都是平行着来到地面的，相交、平行、重合的雨线像脱了线的铁珠，扎入水泥汀上，魔术般地碎成了五颜六色和各类形状的百合，而我怎么也感觉像条条辣辣的蛇头，冲着我贼笑！

回来后的那些日子，离愫渐渐淡了，社会的阴影逐渐笼罩着我。现实像一条上了弦的箭，瞄准着我，我愈来愈害怕，甚至感觉我是被现实绑着在树上，成了无奈的靶子。我祈祷那根箭能暂缓射出，我祈求那个绳子能慢慢缩紧，或者至少让我能够用一张嘴呼吸、一个细胞交换体液，一个思想思考问题。可是我发现，也许我不能！天天走在路上，感觉身后有人追来，千百个梦里回头看，没有任何的身影，我发现我是患上了焦虑症。可是偏偏有声响敲来：估计是现实里那些无法回避的东西。我的心理逐渐很难沉寂下来，我的情绪慢慢有些失控，我的确就怕我的心里控制不了。我一直在痛苦着：自己的理想如何实现？家人的眼光如何涂彩？现实的家庭情况如何改善？我甚至有时候不能多去想，因为我没有静下来的时候。万般的思绪在心里头犹如一条条受惊的蚯蚓，没有一个趋势可言。我就想象，我是不是这一辈子就这样了？命运和我开了个天大的玩笑：在这所百年名校读了这么多年的书，竟然让我生不如前？辛辛苦苦一路走来，为什么面前那么多的坎坷，我似乎没有预期，更无所谓抵御？我想还不如被俘虏，也成就了这个悲凉世界的些许酒菜，供别人谈笑。我真的无法穿越社会厚重的积习和习俗的盔甲，是否就这样等待着，等待着遁入悄悄的轻轻世界。那里也许什么都是轻飘飘的，我是否就有了穿越的能力了呢？

想起来郭末洛先生的《凤凰涅磐》。自己衔来香木，自己走入祭坛，自己点燃了毁灭自己的大火，凤凰死了！而伴随着死，她们又活了，重生了。而且活的更有生命力。在自己的自由天空里，她们自己主宰着自己的命运，她们为了她们自己而生、而死、重生！

在这样一个物欲横流、污浊不堪的世界里，我能为自己而生而死而重生！我也能为了自己的自由而生而死而重生！我却特别不能为了丑恶和世俗而生而死而重生！我知道我的世界里没有第二次年轻和犹豫，作为一个社会的人，我深感我的责任之所在。可是，命运的捉弄令我是如此的遭遇了人生的寒冬。但是责任令我无法回避！我决定改变命运的基因！用实际行动！用我的真诚！用我的勤奋！用我的智慧！

该是我拔鞘亮剑的时候了！