我不想写标题！

时隔半年没有码字 卸载又重新安上  看到好多人给我的私信想说点什么。

工作也有一个年头说话好不好说坏也不算太坏 没有达到我想要的预期 比以前更懒了。对就是懒，之前总会挣扎的起床打开朗易思听听着更本就听不懂的英语感受语言氛围，控制不好自己的体重一路漂升到现在的德行，也坚持不下去每天看书，床头那本《不能承受的生命之轻》也就动了一百多页现在陪着我的兔子伴着我入眠。满脑子要想着减肥学英语读书，回到宿舍德行上来也特别想抽自己几巴掌。之前有个人就说我别给自己定死做不到打脸的是自己。我不信直到我终于吃了鱼（前21从来不吃鱼也说过这辈子不吃鱼）

这一切对我来说很可怕，它在无形中侵蚀我姑认为坚固的意志力打破我的规矩让我从新回到最原始最傻逼的状态，我不再是骄傲的，任然没有找到突破口就像在噩梦中的迷雾中要冲出包围一样渺茫。溺水的痛苦也差不多这样吧

“你想做什么？怎么做？”是前提也是假设。

重要还是看自控力，我很遗憾我现在丢失了它，这让我完成多人设的目标甚远。

考雅思托福？做个摄影家？玩赛车？说相声？还是牛逼哄哄的危机一姐？

目前看来这些对于我来说天方夜谭，可心气摆这里两个我在打架，天平找到不平衡感最后也会折掉。

坚持最好的就是对自己好点了，想吃就吃，变着法给自己补身体，天天熬点汤汤水水。除了自身的神经衰弱没办法治愈，不亏待自己我是我唯一做的最持久的了。

然后呢？我也不知道。没准下次更新我会瘦呢！

晚安

有生之年去日本看看一看