我的暴食症

2017-06-17  本文已影响0人  缓缓归矣y

患暴食症到今天为止,已有一年半有余。起初并不知道自己患有这样的病症,等到自己意识到的时候,为时已晚,不可收拾。

你没有试过长期暴食的恐惧,那种无力控制自己的触感,比什么都深刻。因为没有毅力的人,控制不住自己好像生活都没什么动力。对自己不满,很不满。

生病期间我真是不断的撞南墙,所以拖了一年有余的时间。如果你有和我同样的问题,我想说,我很懂你的感受,和吸毒一样对不对?知道自己的食道肠胃快崩溃了,但是一看到食物,就像抽了魂一样拼命往嘴里塞。

去年九月份的时候,这病情开挂一样的恶性循环。我经常与自己独处,每天早上一睁眼就想吃东西,一顿饭吃三四个人的量,不知道食物的味道是什么,反正就机械的往肚子里塞,塞到胃大的看不见脚,心脏突突突的猛跳。吃完就后悔,想着明天不吃了,一口也不吃了。

我没有其他人那么严重到去催吐,我去猛吃消食片,胃药。终夜失眠,我患上了失眠症。

我看着自己日渐飙升的体重,觉得自己没救了,对自己极度失望 极度厌恶。不停的走弯路,着急想着一晚上瘦回来,于是节食,瘦下来开心了几天。又暴食,又痛苦,然后再节食,忽胖忽瘦。

我变的孤僻,不自信,不爱无人接触。形成了这样的恶性循环:暴食——自责——强制——失控——暴食。这个过程,非常的痛苦。要知道。一旦暴食和心理疾病挂钩,就很难戒掉。很快,就迷失了自我。

我试过所有战胜它的方法,每次以失败告终,然后我明白。原来,我在它面前我是脆弱的,根本无法战胜它,而且我要做的是和它和平共处。

现在疾病依在,会偶然来找我的麻烦。我并没有抗拒。抗拒它的结果,只会让我更加痛苦,它是我脆弱的一面,所以我要接受它啊。我顺从、允许、它的存在。

我觉得自己肯定不会活得的太久,所以我很珍惜每个当下。我喜欢写文字,这会耗费我大量的时间。我有时会头晕,但这让我感觉,我还活着。

我并没有深厚的文学基础,也没有跌宕起伏的人生经历,就凭着对文字的执着,我想为在未来的日子里书籍相伴,有文字相佐。

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