给爸妈的一封信

亲爱的爸爸妈妈：

突然就想写封信给你们。因为每次在电话里，我组织不好语言，而且确实，你们忙我也忙。

从这学期开始，我就十分的不在状态，我不知道为什么，但我很想知道，渐渐地脑海里的问题层出不穷，但又抓不住，这样一层一层的堆积到现在，我开始觉得难受得很，不是身体上的难受，而是心理上的。

我每次和你们打电话，我很想很想和你们说说这些，但我不知道该怎么说。很有可能你们会觉得我是读书读傻了，但是我很焦虑，我的性格让我无法向周围的同学、老师或者朋友说，我不信任他们。我讨厌被当成他们和别人聊天口中的有的同学，有个学生怎样怎样。

大三面临选择——就业或者考研。而我也和你们说，我选择考研，但我不知道这样的意义在于什么，我一无学术追求，二无名校情节。那好啊，就就业吧，我更讨厌当老师和公务员。那么，我该怎样打破这个僵局呢？

周围的人，决定考研的有，决定工作的也有，都在为着自己的选择努力着。但我就是没劲儿！选择考研的，不过是想要名校的毕业证书，好找工作，去大都市感受感受；工作的是因为读了太久的书了，读烦了，也确实不想再向家里伸手要钱了。这些看起来都是很好的奋斗理由，但是，没有人质疑自己的选择是自己真正想要的吗？明明不喜欢历史的，却要考这个专业的研究生；明明很想独立的，却要千方百计回到家里工作。是他们伪善呢？还是他们不得已。就这样看着他们无所畏惧地向前冲，每天充实无比。也听他们和朋友说，担心未来，很焦虑，但是，放下电话还是得为着原来的目标努力。我一边羡慕，一边又莫名的可怜他们，可怜他们真的选择的就是想要的？更加可怜自己，我很想知道自己到底想做什么，然后向着那个方向努力，但我又没办法的感觉，最后，我和周围的人成了鲜明的对比，他们是主动忙，我们被赶着忙。这样很难受啊。

你们说，我这样的想法是愚蠢？还是清醒呢？

你们从小和我说，读书不是为了别人，而是自己。可是，我读了那么久的书，却越读越难受，因为，有一种感觉，读书成了模具，让我们所有人都一样；而非火把，把真实的景象照给我们看。但我知道读书是有用的，只是我不得其法而已。

你们说，我还该读下去吗？

我想要寒假出去走走，选在这个时候，是因为感觉来不及了。和妈妈说的时候，你问我，这样做的意义是什么？我当时懵了。我只是觉得我待在学校很难受，回到家，也难受，都说：此处心安是吾乡。可我在我家里，我还是觉得我的心空荡荡的，没有归属感。怎么会这样呢？于是我想读万卷书，行万里路，也许是有他的道理的。

你们说，我该去吗？

一个人活的光鲜亮丽，或者穷困潦倒，都是自己的选择，无论光鲜或是潦倒的都要乐于其中的安逸，也要乐于其中的麻烦。想光鲜的没有成功，也不过是因为你想得不够，并且现实你也并非潦倒。爸爸，你说你觉得知足就可以了，选择今朝有酒今朝醉，为什么还是会羡慕别人富足呢？是后悔了吗？这样就不酷了。我以前一直觉得将来我不要像你和妈妈一样，一个毫不在意未来，一个过度在乎但又无可奈何。所以，我想要很有钱，提前就把你们的我的未来安顿好。但，21岁生日的时候，我却发现我不如你们，无论不在意还是过度担忧，至少在我22岁的时候，我没有勇气和能力去期待一个小孩。那个时候，你们对未来有规划吗？是怎样的呢？

你们，现在有想过你们人生的意义吗？抛开我，你们还有奋斗的目标吗？只是养老？

我真的很难受，我也想就随大流去稀里糊涂的考研，去努力，去奋斗，去生活，但是，我忍不住啊。我想要听听你们的答案和意见。

很抱歉，我知道我的这些问题，看起来幼稚又矫情，而我也不过是恃宠而骄，依仗着你们只有我，利用你们的不忍心，任性地想去追寻可能和你们和别人不一样的路。

真的非常的抱歉。

爱你们。

       圆圆书于2016年12月6日凌晨