别久情疏

很喜欢曾轶可新专辑里的一首歌，毛毛的绒绒的也刺痛——歌词，被洗脑了。就觉得暖如春水，很荡漾，也神往。不会跟自己过不去的人原本就不劳而获就快乐，我对世界没有话说，如果我刻意把你纳入我这个系统，或我符合你这个系统，我俩就都不快乐，这不是很简单的事情么。如果只是寻找与失去的过程，我们不同程度的迷失了，纯净的净土只有在死亡的时候能够找回来。我已经不在意旁人的眼，我对你的和我以为你对我的，我都不会计较，也采取行动，可能某天你会不见我，而我在雪洞。我还记得那本书，从六岁开始探寻，幽谷雪洞的闭关，其实也没有用，衣食住行还是会有一些建设，只要沦为行为艺术我都看不上。只要不是以我为绝对的边境的一，我就看不上，爱也是，爱情嘛，就是爱之情动。然后我觉得追究它的损益程度就丧失了纯净，无缘无故的互相吸引得多难得。我渴望的是这种天然的认同，只要我说了，我要求了，我给了，我想让你互动了。这就说明我有了漏洞，就没意思了。我要求了也就没有价值了，那个可怕的我所认为的旁观注视的眼光，我已经无感了，这就是我要做的一切，我不怕消耗，即便疼痛。我害怕的是没有我所认定和感应的意义。

试图吸引注意力的突然的抬高的音调或半明半暗，都没有意义，你学会不关心，因为本来不关心。我倒是觉得还好，但终究需要戒除不然有风险。我心底有多大的风暴，文本与外部，就是说分开就分开了。我们看见人们写的，其实无可评说，他就那么想的，但不需要你的介入。你自己也是。我懂。

宠爱是我很贬低的一种情感，在我给你的时候你没有给到我能够接受的，我也觉得无法通过谈判达成，我就会明白，我能够接受结果。剧集总是在超然，文本才超然。我对世间没有敌意，就这样缓缓地走下去，原来抱着这个念头走是不会有友伴的，除了天然的那种情感的陪同，其实原本也就是孤身一人的路。我不会寻求意义，也不会刻意接近，也不会主动询问或有所回避，怎么样都好。也只是没办法，是逆境来了我只好躺平，我对人生的理解不啻于任何之一种，但是越是深刻就越是无穷无尽的空虚。我不是虚无主义者，谁来解构，以及我想怎样对应，都是好的。我们都是同样的灵魂，可一旦开口，巴别塔立刻铸造而成。

巴别塔很美。

在人群中唱歌，但声音属于混淆的，也不必分离。你说来吧我们都来重新做小孩子，我很不屑，你做不到，比如夜半的狂欢或，你有一个跟班的你觉得我没有。你牺牲了自我觉得热闹值得炫耀，我都能有，我走回来了。我为你感到心伤不就是心疼彼时自己，我不准备说出来，永不，因为我知道我有了感觉这个不好解释，你就觉得你看你还是羡慕和嫉妒。那你就当我是吧，随便。