可能不是你最初想要的，可也未必不好。

不得不又错过的一场话剧

其实折页还没写完，澡也没洗。回家摊开在床上，听到楼下的钢琴班传来断断续续的琴声，莫名其妙有了想要记录的心情。

忘了有多久没写过日记了。

自从依靠文字谋生之后，反而很少再为自己写过一些什么东西。两三个月前开的个人公众号，也因为忙碌而慢慢开始封尘。

我的床头放着公子的新书，心心念念了两三年，等到我真正拥有的时候，却连一个章节都来不及翻完。生活，真的是一件挺无可奈何的事情。你看，就连最讨厌忙碌的我，也开始忙得神龙见首不见尾。

今天一觉睡到中午，被文珍催着起床写物料，其实心里在赌气。天气凉了，秋装还未来得及洗晒，心爱的书还未来得及看，很多聚会还来不及约......可是横亘在心头的任务，一天不能完成，就一天不能放心。结果气鼓鼓回到公司敲了几行标题，还是没出息地趴在桌上沉沉睡去。

很多人劝我放弃。换作是曾经的我，大概不需要人劝，我也已经放弃了。有一句批评对我来说是非常中肯的：我身上存在着太多陋习。

娇气、懒散、拖拉、逃避、玻璃心、毫无纪律性。

我很幸运，遇到的都是贵人，对我呵护宠爱有加。但是我知道，没有人有义务纵容我一辈子，我必须学着独立成长。

于是，凭着一股倔强的劲儿，我愣是让自己偏航最初的梦想，慢慢成长为自己觉得最不可能成为的那种人。

几个月前我还在任性地抗议，我说要做自己。几个月后，大家关怀着叫我做自己，而我却只想把事情做好。

刚刚毕业那会儿，妈妈叫我别急着出去找工作，去学学茶艺，学学插花，学学英语，然后过年回家相亲，找个富贵家庭嫁了，从此相夫教子，一生无忧。那时候的我是一张雪白的宣纸，看起来单纯美好到不忍染上一滴墨。我天真地认可了妈妈的话，觉得这样一无是处的我，似乎除了嫁人，也无第二条出路。

直到闲得发慌的我，在闺蜜的推荐下，找到了人生中的第一份工作。我还记得那天早上，我把大学时候得意的文章当作简历那样发过去，结果当天就被录取正式去上班。那是我第一次意识到，原来哪怕我只会写文章，我也能够自己去挣钱。

我真的觉得，人生就像打怪升级。当你不断地去完成指定任务，你总会修炼到让菜鸟望尘莫及的段数。

从意识到我能靠自己的能力去赚钱，意识到我能在很多陌生人面前流利地演讲，意识到我可以排版出漂亮的ppt，意识到我的文字有价值到可以替我带来一大笔额外收入，意识到除了散文和诗歌我同样可以写各种各样方案，意识到除了文案我还能做统筹的策划做事无巨细的执行做公关做采购做会计做搬运工......

不知道从哪一天开始，仿佛被强行上了发条，从此再也没有办法操控自己成长的节奏。

就好像三年前一直减肥失败的我，觉得自己这辈子的体重都不可能低于45公斤一样，三年前梦想着靠嫁人过上无忧无虑好日子的我，觉得自己这辈子都跟女强人三个字毫无关系。

我现在44公斤。未婚。会为了一个idea食不知味，为了一个方案通宵不眠。

生活与我的想象背道而驰。

我记得高中的时候看过一篇文章。有一个男人，他梦想娶一位温柔贤淑的妻子，生三个高大英俊的儿子，大儿子必须是个律师，二儿子必须是个政府官员，小儿子最好是个医生。

后来，他娶了一位活泼却不失可爱的夫人，生了三位千金，大女儿是位有涵养的老师，二女儿是个画家，小女儿成了万众瞩目的明星。

男人向上帝抱怨为何生活总是事与愿违，上帝反问他：难道你现在过得不开心吗？难道你现在拥有的，还不够好吗？你事业有成，你的妻女都美丽善良，你的家庭和睦让人羡慕，你何必耿耿于怀这是不是你最初想要的？

执着是一件很痛苦的事情。

而我为了说服自己去接受，只能反复告诉自己：即使现在的生活，不是我最初想要的那个样子，可是你看看它，偶尔也有它趣致的样子，不是吗？