当年咬牙切齿坚持不要老二的我，已经是个二胎准妈妈了

工作清闲，随手翻了翻日志，发现以前真用心，什么都要记录，也不知道从什么时候起，习惯了随性而发的说说和微信，对长篇大论滔滔不绝的日志再也坚持不下来了，日子就这么一天天过去，在脑海中渐渐的模糊掉，淡忘掉。

我现在的状态，二胎准妈一个，从最开始的遮遮掩掩，到现在的半遮遮掩掩，消息还是该知道的都知道了。为什么要遮掩呢，我也说不出所以然来，大抵是当年抵制二胎的态度过于坚决，现在突然自己肚子里住进去一个， 讪讪的有些不好收场吧，就像当时和我坐对面办公桌的同事，膝下两女，大的初中，小的幼儿园，每每闲暇就和我炫耀，每每我都咬牙切齿的拒绝二胎，最后她说，你别有一天跟我说想要二胎，我等着看你打脸。于是乎为了不让她看到我自己打脸，我在办公室掩饰的很好，大大的毛衣遮体，外面又套个宽松外套，突然觉得真应该感谢这样的季节，让我可以有遮掩的道具，三个半月时，单着毛衣，虽不明显，眼尖之人还是能发现内有乾坤的，偏偏这时，公司调整，她被优化掉了，同事之间的惺惺相惜之情自不必说，我终于不用担心她看我打脸了。

为什么会突然要了二胎，不知道。我内心其实是有一种叛逆种子的，越是很多人围在身边劝我要二胎，我心理叛逆的小种子就生长的越快，当时我的公婆，老公，还有邻居，哪怕出门买袋盐，都有好事的大娘大婶围上来说一句什么时候要二胎。烦不烦，我要了二胎对你有啥好处啊，我要了二胎你给我出钱还是出力啊。我虽然已经是个孩子妈了，奈何心理还是不成熟，对这样咄咄逼人的二胎阵势，当年真是抱着宁为玉碎不为瓦全的态度，甚至在婆婆家当着叔家妹妹的面警告老公，要二胎，行，离婚再娶！多么坚决。但是至于为什么现在有个二宝住进肚子里了呢，我突然有一天，想我的爸爸，我想我会永远记得他的名字，但是他的样子总有一天会在我的脑海里变得模糊不清，那我还能记得他的什么呢，他留给我能纪念的东西太少了，爸爸属鸡，那我要个鸡宝宝吧，这样等宝宝长大了，和我聊天的时候我就会说，你和你姥爷一个属相呢，你姥爷是个很好很好很好的人。这样我的二宝会在各种场合下介绍自己说我属鸡的，和我姥爷一个属相。只是为了让我的孩子们，都能记得，在这世上，他们有一个很好很好的姥爷，见过或者没见过，他都存在我们生活中。

身怀二胎，有矫情的心里，可惜没有矫情的命。除却初期的胃口不佳挑食严重，目前来说，跟个汉子一样，走路带风，上班一阵忙，下班洗衣做饭拖地再陪着聪做作业，而且发现自己得了强迫症，坐过的沙发必须铺平整了，临睡前必须把地板擦的铮明瓦亮，早上上班前厨房必须收拾出来，卧室干净整齐划一，我都发现我自己跟有病一样， 派给老公的任务他没来得及干，我自己都控制不住自己亲自上阵给解决了，还省了跟他费口舌。

聪最近又和我挤到一个被窝睡觉了，再也撵不走，每次都可怜兮兮的说妈妈再让我和你一起睡几天。书上说分床睡有利于他们的成长，男女有别嘛他们已经六七岁了。但是我这里真是实施不下去 ，分床睡的时候半夜跑到我们床边哭哭啼啼，不出声不喊我们，直到把我们哭醒，好几次身上都冰凉冰凉。和我一起睡的时候，明显安稳，会摸着我肚子和我探讨以后多米的问题，比方说，多米出生了要睡在妈妈的右边，他睡左边，不能让多米睡在我们俩中间，因为小孩会尿到他身上的。比方说，多米归他管，学习遇到不会的地方他不吵她，他会告诉她答案或者帮她填上。多么温馨，我想他已经做好未来当哥哥的准备了。

对聪，真的是愧疚居多，初为人母，什么都不懂，从小到现在，他就像是妈妈的陪练，这几年我该对他做过很多的错事吧，肯定多过他，他无非就是调皮捣蛋不听话。不过让我欣慰的是，他在受委屈被吵的时候会勇敢的表达出自己的想法 ，我觉得这一点比我强，有一次做作业，刚上一年级，不会做，我很凶的吵他 ，他忍不住哭了，哭一会拉着我手说，妈妈你能不能不要那么凶，我一点都不想惹你生气。他说完我觉得我很羞愧，作为一个妈妈不能控制住自己的脾气，对着孩子吼叫，该是多失败。后来跟朋友聊天，朋友问我幼儿园是不是在公立学校上的，我说是，朋友说公立的幼儿园和私立的幼儿园差别就在这里，公立幼儿园不交孩子提前学习拼音认字和算术，但是私立幼儿园什么都教，所以导致一年级的孩子水平参差不齐，基本上过段时间就赶上来了，一席话听得我心平气和，当时幼儿园提倡去小学化，不提前教授孩子学习知识，我可是百分之百赞同的，没想到果结到一年级了，而且我还不淡定了。有过则改，虽然前期吵他多，但是聪还是愿意每天晚上让我陪着做作业，就算不需要辅导，也要搬个凳子，坐在他旁边，他说这样他觉得很幸福，可怜我，有时候想偷个懒去躺躺都要和他商量半天。谢谢我亲爱的大聪对妈妈百分百的爱和依赖，未来路还很长，我们一起加油一起进步。

写这么多吧，好久没写过这么多了，日子很平淡，日子很幸福，每天开开心心的上班上学，晚上回家彼此一个大大的拥抱，一起做饭吃饭做作业看电视，有吵有闹，有哭也有笑，就这样平凡的生活，一直下去。