比起陌生人，我们更容易攻击那些我们亲近的人 | 七月麦穗
这是燕子在简书的第012篇文章。
导语
你有没有发现，我们亲近的人往往也是我们在言语与行动上伤害最深的人。我们总是对陌生人谦恭有礼，却把自己最差的一面留给自己亲近的人。
面对同事、朋友或陌生人的时候，无论工作上有什么问题，生活上有什么八卦，我们往往会知无不答，彬彬有礼。可是在面对亲近的人时，尤其是父母的关心，我们总是一副不耐烦的样子。
格鲁吉亚摄政大学心理学教授Deborah South Richardson曾经用了30年做了一个调查，并在《心理学发展方向》期刊上发表了相关的研究报告，在研究中得出了这一结论——比起更陌生的人来说，对那些我们亲近的人，我们更容易表现出攻击性。
Q1
为什么我们总是习惯于伤害自己身边亲近的人，却能对陌生人彬彬有礼？是不是真的如歌曲里唱的：“被偏爱的有恃无恐”？
我们都知道，所谓亲近的人就是他们通常不会因为你的“攻击”而率性离开你。
Richardson教授说，“对兄弟姐妹的直接攻击，不管是语言上的还是行为上的，都可能是基于安全的考虑。就是说，我这么对待我的兄弟姐妹时是安全的，不需要间接，不需要被动，他们永远都是我的兄弟姐妹。”她猜测，类似的行为也会发生在热恋的情侣身上。
我们潜意识里认定他们是自己亲近的人，会对自己好，哪怕自己发脾气，也不会吓跑他们。所以这更是让我们说话口无遮拦，甚至出口伤人。
当我们认定他们不会离开之后，我们甚至会对他们做出更高的期望，哪怕是多么地不切实际。我们总会在意识中为他们设定许多苛刻的要求，并且固执地认为他们是最懂我们的人，无论如何都会站在自己这边，清楚明白我们的所有要求并做到。
但就如周国平老师说的，“对亲近的人挑剔是本能”，我们设定了苛刻要求，我们的本能还会促使我们去挑剔。然而苛刻的要求与本能的挑剔似乎就像是同极磁铁，始终无法吸到一块去。当对方无法与我们预期中一样时，冲突便难以避免。
而很多时候，我们对亲近的人发脾气，并不是针对这个人，而是我们内心积攒了许多负面情绪。也许是工作让我们感到了疲惫，又也许我们只是莫名其妙觉得烦躁。在面对亲近的人，我们便尽情放松且无所顾忌，因此他们就极易成为我们负面情绪的发泄对象。
Q2
你愿意看到你亲近的人受伤害吗？想必你非常不愿意。那怎么办？（我能怎么办，我也很绝望。开玩笑，往下看↓↓↓）
01.改变沟通方式，降低误会发生的概率。
当你父母唠叨你应该多吃点饭多穿件衣服的时候，你觉得烦躁，可你的回应应该是：“我已经吃饱了”、或“我已经穿暖了”，而不是“什么都管，你烦不烦啊，不用你管”。当你想知道你的伴侣为什么晚回家的时候，你问法应该是：“你去哪里了呢？我刚刚很担心你”，而不是：“你这么晚回来是不是野去了？”
02.正确看待问题，攻击问题，不攻击人。
就事论事，而不应该因为某件事去攻击那个人。比如：“你这人怎么这样啊”、“要不是因为你，我早就弄好了”。也许你只是在表达你的情绪，但是破镜难以重圆之后还毫无列横，往往你口无遮拦说出的话给他们带去的伤害远比想象中的多。
03.接纳情绪，找到合理宣泄情绪的出口。
除了有原因的情绪之外，人与生俱来就有一种叫情绪周期的东西，就如同生物钟，在某个特定的时间段里莫名情绪低落。就如同你们说的，每个月总有那么几天。当然这不仅仅是在说女人，男人也不例外。（我们女孩子有大姨妈，你们大男生也有大姨夫啊，没错，就是这样的！）。
每当这时候，我们意识到了坏情绪，我们就应该通过转移注意力或适当宣泄，比如运动、听一些轻松的音乐等等，尽力回避冲突，防止情绪恶化。
经常听到这么一句话：“你能伤害的永远只能是爱你的在乎你的人”。这句话说得很对， 但听着就让人觉得很心寒。因为人心从来都是脆弱的，它禁不起无止境的伤害与摧残。
就如叶壮老师（知乎心理学领域优质回答者）说的，“再亲的人，在关系两端也各是独立个体，爱的力量再大，也不能推翻人跟人打交道的基本规律。或许，爱只有对珍视她的人而言才足够牢固。”
爱只有对珍视她的人而言才足够牢固。谁说不是呢？！
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文 | 燕子 | 逗逼也正经。喜欢对自己的生活瞎搞且胡说八道，坚持过喜欢的生活，干喜欢的工作，处喜欢的人儿。
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