亲密关系中，最重要的并不是够不够爱，而是这一点

文/吴呱呱

曾幼稚的以为在亲密关系中，没有什么比彼此够不够相爱更为重要。

毕竟，只要彼此爱得蜜里调油，就没有什么问题是解决不了的。

可当亲眼看着昔日亲密无间的爱人，从一开始的一生沉浮，形影相随，到后来的渐行渐远，形同路人，甚至变成老死不相往来的冤家后，方才如梦初醒，才意识到在亲密关系中，最重要的并不是彼此够不够相爱。

如同美国作家芭芭拉·安吉丽思在《如何在爱中修行》一书中所说的：

“爱上一个人十分容易，但想爱情美满则困难得多。爱是需要终生修行的功课。”

那么，在亲密关系中，最重要的到底是什么？

01 维持一段亲密关系，光有爱是不够的

豆瓣上有一个话题问：“在亲密关系中，最重要的到底是不是爱？”

底下答案众说纷纭，但有个答案却引起了我的好奇心：“不是，光有爱是不够的。”

底下网友还分享了自己的经历。

网友说，自己和太太是自由恋爱后步入的婚姻殿堂，可在几年的亲密相处后，却发现对方变得面目全非，并不像当初相爱时的模样。

两人常为生活中的差异产生的矛盾，而经常争执不休。

在某次大吵中，网友太太竟然说出：“我当初怎么会瞎了眼，爱上你这样的人。”

最后，网友和太太的婚姻也走到了尽头。

网友还说：“千万不要以为彼此相爱，就可以谈婚论嫁，在两性交往中，很多时候，只有爱是不够的。”

诚然，相爱只是一切问题的开始，在相爱过程中，难免会遇到各种各样的问题。

此时，只靠相爱，着实很难解决所有问题。

之所以说在亲密关系中，光有爱是不够的，也不是凭空而论的。

当两个相爱的人在一起时，大脑会分泌出影响我们情绪的多巴胺，这些多巴胺能带来兴奋、甜蜜、幸福的感觉。

但多巴胺为爱情带来的“激情”与“兴奋”，却会给恋爱中的人产生错觉，让他们误以为爱是可以永远炽热，经久不衰的。

美国进化生物学家、人类学博士海伦·费舍尔与神经生物学家萨米尔·泽基博士通过实验研究都发现激情之爱平均持续不超过2、3年，而海伦·费舍尔博士还发现维持激情之爱的时间不会超过7个月。

这就是为什么很多爱人在亲密相处一段时间后，才开始发现对方的缺点，还产生了各种各样的矛盾，甚至还会怀疑“为什么会爱上眼前这个人”。

所以够不够爱，只是决定两个人能不能在一起，当激情褪去后，各种矛盾和差异性突显出来后，有可能这段亲密关系会随着激情一同褪去。

有人说：“亲密关系是最好的修行道场。”

的确，若想要拥有真挚、永恒的亲密关系，还是需要提升自我在身心灵上的修行。

02 满足自己内在的需求，比够不够爱更重要

演员赵子琪曾说：

“那时候的自己内心还是有很深的黑洞，想要抓住一个人爱来爱去，但事实是没有任何一个人能满足你情感的黑洞，你必须自己调整心态，学会找乐子，去发现很多有意思的事，学会与自然恋爱，与自己恋爱，学会在无数次悲喜交加和长途跋涉后，享受最好的年华。”

而想要调整自己的心态，给自己找乐子，发现有意思的事情，都需要学会满足自己内在的需求。

佟丽娅因为原生家庭的影响，而把自己看得很低，却把陈思诚放在第一位，渴望陈思诚能满足自己内在的需求。

她喜欢留短头发，只因陈思诚的一句喜欢留长发的女人，便果断放弃了留短发的想法。

当佟丽娅被问到 “伴侣出轨怎么办”时，她回答：“只要回家就好”。

在某一次电影宣传会上，当记者问陈思诚为什么选佟丽娅出演时，陈思诚毫不犹豫的说：“物美价廉。”在一旁的佟丽娅也只是尴尬的一笑而过。

当陈思诚两次出轨都被媒体曝光后，佟丽娅剪了一头利落干练的短头发，开始寻找自己内在的需求，把更多的精力放在事业上，不仅参加各种活动，还做了春晚的主持人。

如今，陈思诚对佟丽娅是满眼的爱意和尊重。

在某颁奖典礼上，陈思诚站在颁奖台上对台下的佟丽娅示爱：“丫丫也在下面，感谢她的支持和陪伴。”

从陈思诚和佟丽娅的亲密关系往好的方向转变，我们不难发现这一切都离不开佟丽娅学会在这段关系里，满足自己内在的需求。

身心灵导师张德芬也曾在采访中表示：

“在亲密关系里，我们都缺乏爱，我们需要肯定、赞赏，所以我们会利用身边的那些关系户，来给我们心里空缺的东西。在这个过程当中，因为我们是索取的，对方不能够时时刻刻都给你想要的东西，冲突就会从这里产生。心灵成长中就谈到说，如果对自己内在的需求，能够有更多的了解，你可以由自己，借由其他的不同的资源，自己满足自己内在的需求，这个就是最好的一种状况。”

如此说来，我们心里所空缺的东西，不能靠亲密伴侣去填补，而是要靠自己去满足自己的内在需求。

所以呀，学会满足自己内在需求，是亲密关系里最重要的，也是我们必须要做的修行。

03 满足自己的内在需求，就是找到自我

克里斯多福·孟曾在《亲密关系》一书中说:

“寻找真挚永恒的亲密关系,其实就是寻找自我。”

德国心理治疗师伯特·海灵格也曾举过这样一个例子：

“一头熊，一直被关在一个窄小的笼子里，只能站着，不能坐下，更不用说躺下，当人攻击它的时候，它最多只能抱成一团来应对。

后来，它被从这个窄小的笼子里解救了出来，但它仍然一直站着，仿佛不知道自己已获得自由，可以坐，可以躺，可以跑，还可以还击。”

在亲密关系里，没能满足自己内在需求的人，就像被关在狭小笼子里的熊。

无论说什么做什么，都以对方为主，从而失去了自我。

倘若有一天走出了笼子，也就是离开了爱人，会措手不及，甚至可能会失去人生目标。

说到底，满足自己内在的需求，就是找到自我。

若想满足自己的内在需求，可以做到这三点：

学会自我接纳

很多人因为原生家庭或者自身等原因，会产生无法自我接纳的心理，以至于无从得知自己内在的需求。

心理学家马斯洛是这样总结自我接纳的：

“一个自我接纳的人能接受自己和他人，不会为自己或他人的缺点所困扰，感到内窘与不安。

他们能坦然地接受自己的现状，包括自己的需要、水平、愿望，同样也宽容地对待他人的弱点和问题，从容地生活。

其次，自发、坦率、真实，他们能真实地对待自己的感情，并坦诚地说出自己的感受，不掩饰自己，自然而单纯地表现自己。”

也就是说，能够接纳自我的人，都会诚实的面对自己的需求，哪怕这个需求是负面的，也能与自己进行心灵沟通，并且不会因为他人对自己的否定，而否定自己。

学会接纳自己，可以让自己亲近自己、走近自己，了解自己，以此来寻觅自己内在的需求。

感知自我的真实感受

定期给自己留出感受来自身心灵需求的时间，当感知到这些需求后，要学会满足它们。

当感知到负面情绪时，千万不要逃避或觉得恐惧，要正面的感知自我，且尝试去接纳它。

通过感知自我的真实感受，来察觉自己的内在需求。

安抚好自己内在的孩子，与它成为好朋友

每个人心里都住着一个内在的孩子，这个没长大的小孩因曾受过伤害，所以会操控我们的生活,它任性、爱幻想、爱抱怨,会做出各种我们无法理解的行为。

因此，我们要学会时刻关注自己的内在需求，与自己负面的感觉，如愧疚、不安等站在一起，从而宽慰自己，保护那个受伤的孩子，且与它成为好朋友。

千万不要小觑在亲密关系里自己内在的需求，就像克里斯多福·孟曾在《亲密关系》一书中说的：“开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。”

与其抱怨自己的亲密伴侣，在亲密关系里没有满足自己的内在需求，不如自己满足自己的内在需求。

我们那么辛苦才来人间一趟，也不过三万多天，愿我们都能在亲密关系里不攀援，不依附，不一味付出，学会满足自己内在的需求，成为自己人生的主角，做自己的女王，如此才能不负此生。

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