不曾拥有，何惧失去。

故乡的月

三月春天好像不会来了。

总觉得自己在迷迷糊糊中度过了三月，只是感叹时间过的真的不是一点点快。小侄女本应该明天就开学的，但是早上接到通知，无限期的放假上网课。被网课支配的中小学生，被电话会，网络培训支配的中年人。

这个月，终于明白所有的计划绝对会在此刻开始彻底的粉碎，因为全球性的爆发疫情，连我爹妈每天都开始关注增长速度的时候，才发现这一年真的不会那么轻易的过去，要不然显得多不隆重。

而，如约所至的妈妈的建房计划，动工。

老家的地基在妈妈的坚持，和各位叔伯的，和老爸的争论，在念叨了两年后，动工了。万事开头难，这一个月后，我发现妈妈瘦了很多，虽然是包工包料给朋友做，但是妈妈那操心的命，总是让我都觉得很担心。而，那种心有余力不足的感觉，让自己特别难受。本想着离家近能帮上啥，可是最后发现自己根本什么也帮不上的无力感让自己有些难受。

而，如约而至工作上的压力，无奈。

从来没觉得自己是在理智下进行这个行业，但是很多时候又有很多来自中年人不能失业的压力感。有时候又觉得自己很庆幸，有时候自己又很想放弃，不想上班，不想工作，就什么都不想干。这样子环境下，以为自己休息一两天可能就会好很多，才发现并没有。事情杂乱感，让自己跳出了舒适圈，而压力感有时候确实很崩溃。当你没办法去独立思考，而被一件件事情推着你往前走的时候，那种疲惫感真的是倍增。而目前，我只能适应，适应不一样的团队，虽然很多时候感觉是再跟自己相处。确实，莫名上来的压力感，真的无头绪。

而，如约而至的良人，闹心。

年初写了一条，遇良人。这个话题放了好几天一直没写，一个是忙，一个是发生了很多事情。突然不想了，但是早早给自己定下的规矩不能说丢就丢，要不然又是一样的结局。想要不一样的结果就要做出不一样的行为。

三月一个亲戚过世，或许换做别人可能没太多感受。本来跟他联系的不多，走的也不近，毕竟我得叫他一声哥。加了微信也是前几年在家庭的微信群里面加的，2年前他突然离职，自己耍了半年，然后开始学纹身，每个人都不理解，然后家族里面的唯一两个大龄青年就老被提起，可能就会让我觉得或许我们很熟悉，因为我是有纹身的。或许这样子潜移默化的认同感，让我得知他母亲快离世的消息的时候，我是不敢相信的，我对他母亲的印象在脑子里面居然很清晰。

又恰好，前几天母亲胆囊炎一直不舒服，让我突然有些焦虑和害怕的情绪。一路回上班地的路上，一直脑袋里面心里面都特难受，那种莫名上来的难受，无法言语，一度不能好好开车。晚上深夜给他发了一个拥抱的表情，他给我回了一个难过的表情。我竟然不知道怎么回复，我觉得自己说啥，啥都不是，连怎么安慰人都不会。昨天凌晨看到他发了朋友圈，我在想应该是上天堂了。害怕到连一句安慰的话都说不出来，这是今年我的亲人第二个离世。

突然觉得自己很无力，拥有的本来也就不多了，但是还是一件件的再失去，而且感觉从未拥有过一样。

世事无常，原本我的生活本身就那么简单。

同事和男朋友吵架了，离家出走跑来找她闺蜜了，跟我一个小区的，今天中午让我请她吃个饭。我带她去我同学店里吃了，边吃边聊，我跟我同学说：我以为这种故事情节都是电视里面的，吵架离家出走，去闺蜜家在几天，然后各个朋友哪里求安慰，然后相互吐槽一番。最后他们又和好了，这群傻吊朋友习以为常。然后我同学说，这很正常，看着面前的这两个女人，一个相亲半年把自己嫁了，现在两个娃家妈，老公自己开公司，投资的餐饮她照看着，一个月收入随随便便比我们打工高出几倍。一个和男朋友好了7年，读书的爹宠着，毕业的男朋友宠着，那种任性和理所应当让我觉得，她怎么可以活到现在，经过一下午为数不多的责备她，让她不要那么任性，决定明天要去和好了。有时候又挺羡慕她们这样子的生活，一百种人，一百种人生，各有各的过法和活法。

有时候我妈会安慰我说，有的人生下来就是命好，不奔波，不劳累，坐享其成。而你总是如此奔波，还差强人意，是个劳碌命。我很多时候不去了解太多事情，也不去过问别人的人生，因为很多时候，害怕。以前年轻无畏，每次说起来都说是，我要过别人羡慕的人生，但是很多时候我们何尝不羡慕别人呢。

低头走自己的路吧，偶尔的抬头看看方向是对的就行，自己的路还是需要自己走。

这是一张晨跑拍的

愿我们的梦想永远是：世界和平。