再回首

《项塔兰》，目测有望成为本年度我最爱的书籍。

一方面是因为故事本身带来的震撼，更多的是书中的哲学语言带给我的思考。

我的童年特别不traditional，所以我喜欢讲述它，带着很强烈的主观感受。收到书中警句的启发，我尝试着再回首，受益良多。

如：“不管是哪种苦，都来自失去曾拥有的东西。年轻时，我们觉得苦是别人加诸在自己身上的东西；年纪更大之后，当钢门砰然关上——我们知道真正的苦乃是要从自己被夺走什么东西来衡量。”

我讲述起小时候的生活，总是描述得很苦，如何地起早贪黑，夏日骄阳似火，冬日寒风凛冽。

可是再回首，我发现我一点儿都不觉得苦，当时不觉得苦，现在也没有任何苦的感觉。只是觉得这种生活讲述起来别人会觉得苦而已，非自怜而是期待他怜。

真正的苦来自于我被命运夺走的报答亲人的机会，我在20岁前相继失去了两个抚养我长大的亲人，着实一蹶不振很长一段时间。那种苦像是无边的深渊，没有边界没有转机。

真真正正的是要从自己被夺走什么东西来衡量。

“刚开始，我们真正爱着某人时，最大的恐惧是心爱的人不再爱我们。其实我们该害怕与恐惧的是即使他们已死去，我们仍无法停止爱他们。”

这么多年来我终于勇敢的面对现实，承认自己有感情障碍，自我外婆去世后我封锁了心灵，心灵就像是麻木了一样，没有对谁动过心，从来没有，哪怕一丁点。我原以为是因为我童年没有得到父母的关怀和爱，所以形成了逃避型依恋。看到上面那句，我刹那间明白我错了。

从来都不是我恐惧我爱上的人以后不爱我，而是我失去外婆之后还一如既往地爱她，我才明了那种痛要比心爱的人不再爱我严重得多。

再如：“但因为她爱那个家伙，为了他，她乖乖做。为了他，她大概什么都肯做。有些女人就是这样。在我看来，大部分恋爱中的女人都是这样。你开始觉得心像是挤了太多人的救生艇，为了不让它下沉，你抛掉骄傲，抛掉自尊和独立。不久后，你开始抛掉其他人，你的朋友，你认识的每个人。而这仍然不够，救生艇仍然在下沉，这时，你也知道，你就要跟着那船一起灭顶了。我在这里看到一些女孩子有这样的遭遇，我想那是我讨厌爱情的原因。”

有时我看到女孩子歇斯底里地哭喊，我总是疑惑不解。那个男人到底是如何得好，值得你这样？

现在我才明白根本就不是这个男人有多好，失去他有多心痛，而是伴随着恋情你失去的其他东西，即所谓的沉没成本。你不再独立，不再有朋友，仿佛是为了他放弃了全世界，所以他一旦离开你，你无所依附。

糟糕的是，大多数情况下都是这种坏爱情。

“如果你能感受快乐，真正快乐，只有片刻，但你从一开始就知道那最终会让你难过、痛苦，那你会选择享受那快乐，还是逃避？”

最近又到了5月不减肥，6月徒伤悲，7月徒伤悲，8月徒伤悲的季节……吃还是不吃，便成了上面提到的两难选择。

吃，就能享受到快乐和满足，但是吃下去的食物很快就会转化成脂肪，成为我们心中的痛。

如果我不联系到自己，仅仅是被问及这个选择，我会非常理智地回答：“当然是逃避！傻子才为了片刻的即时的快乐放弃未来的快乐。”

我现在明白这纯粹是站着说话不腰疼的回答。心理学的研究表明人就是偏好即时的奖赏的，因为未来的奖赏太远太飘渺，以至于降低了它的吸引力。

我自己在面对美食时也会有挣扎，到底是吃还是不吃，但是最终都是吃占了上风。

So sad~

“为了对的理由，做了不对的事情。”

人的行为是由动机驱动的，我们做事总是有理由。很多时候，我们会做错事，有时是为了对的理由，有时是为了错的理由。

我想到了道德判断里的经典案例，药剂师为了救妻子的命去偷药。偷窃这种行为肯定是不对的，但是他有对的理由。白色谎言也是这样。

人生充满了这种困境，所以判断一个人的行为，不能单纯从行为层面看，更多的应该关注他的动机。

为了对的理由，做了不对的事情。我想我会选择原谅。一如我希望他人原谅我为了对的理由做了不对的事情。

像极了无言的约定，如此相安无事，甚好！